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往事追忆录 (19) :暗随流水到天涯 
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一切恩爱会无常难得久生世多畏惧命危於晨露 
由爱故生忧由爱故生怖若离於爱者无忧亦无怖 
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清晨,大家都忙著去看日出。惟有我跟如姊,似仍陶醉於昨夜的缠绵,在被窝中耳厮鬓磨著。我们互相拥著,亲著,交融著彼此的两颗心与肉体,不知东方之既白。
Check out 後,趁著人潮还未涌入,我跟如姊踏著朝露,一游森林游乐区。昨夜走过的路,今天走来,感觉如此不同。朝雾薄薄打上一层,鸟叫虫鸣,沁凉的空气,以及透过树叶筛下的,若隐若现的天光。我跟她无言走著,心中想著心事,却不忍以言语打破这宁静。由於露水重的
缘故,地面潮湿,我牵著如姊的手走著,她朝我盈盈一笑,令我痴醉的...这清晨,这路...我多麽希望时光就此停止;也暗自希望就让我们迷失在这山林之中,断绝回去尘世的路...我愿为牛郎,而她,愿为我的织女否!?我想著想著,一分神,竟差点跌倒。
跟如姊上了公路局客运,我知道,这短暂的相聚或要消逝,内心不禁有些不舍。
客运奔驰著,我跟她坐在一起,她偏过头来倚在我肩上。手中还捧著我的左手,沈沈睡去。我望著她清秀的脸庞,满足,安静,似乎与昨夜放浪恣狂,她艳丽的情态有点凑不起来。或许昨夜真是那织女降凡吧!? 她忽然抖了一下,我爱怜地望著她,遂脱下了身上的大衣,披在她身上。我独自看著窗外,车快速前进著,天候暗淡下来,不久竟飘起了微雨。雨丝打将进来,溅在她秀发上成为断线珍珠,我赶紧关上车窗。
没多久,窗外景致模糊起来,车窗弥起朦胧的水汽。我在车窗上用手指乱写著,想起了小时黄梅季节,与如爱做的游戏,...无意识写著写著,竟写了大大小小,满窗的 I love you....我发著呆,看水汽的变化,凝成水滴下流,穿透我的字。不久,豆大的雨滴打在车窗上,而我写的I love you 也模糊起来,终於一个个消失不见...雨仍下著,像是情人的眼泪。
我想著未来,心中有一丝伤悲,只是不知如何抑遏,只能怔怔望著她,握紧她的手............

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忽然有雪白的东西落在你的身上 当时你兀以为 那是树枝飘落的雪絮 不知何时 
你终於惊异的察觉 莫非那不是雪 那隐瞒你久久的 原来是美丽的春花 
-- H.Heine。雪变成花 
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跟如姊回到家,才发现她的他也追来了,正跟姨丈他们聊的愉快。姨丈介绍我们认识,我跟他握著手,心中却对他燃起了一股妒意。他外表很斯文,戴一副金边眼镜,跟我站在一起竟高出我一个头。如姊望著他,对他的来访似乎有点惊讶与尴尬。午餐就在这种奇异的气氛下开始了。
"育民,你也不算是客人了,不要客气啊!",姨丈热络招呼著他。
"oh...伯父,您太客气了,我自己来就行了",他答著,姨丈帮他夹了一块鱼。
"雄仔,你也自己来oh..",姨丈也朝我笑笑。
"oh,oh...我会",我也应答著,望著他我不禁起了妒火,心中竟暗暗希望他出个大错,丢个大丑,在如姊及他家人面前,而如姊只是低头扒著饭,脸色有点苍白。
饭後他跟如姊走了出去。我在屋内陪姨丈聊著天,整颗心却悬在他们身上。我感到一股凉意在心中缓缓扩散,一种即将失去所爱的不祥预感,慢慢袭上心头。我尝试要跟姨丈说明我跟如姊的种种,却发觉不知如何表达,以何方式表达...又恐他们无法接受...是啊!?...他们
会接受吗!? 倒是姨丈一直谈论著那个育民人品有多好,如何品学兼优,如何为表姊自愿迟延了出国深造的机会...言下似乎作了某种决定...我心中充塞著无力感,好像一队全无希望的球队,面对著世界冠军队...只是,我不能,也不甘心输啊!!
一颗混乱的心,直见到如姊回来,才稍稍定了下来。我一直试图要跟她说话,她却像有意逃避著我,连眼神也规避著我质问的目光。我忍住满腹的不舒服,只能挤出一点笑容来应付姨妈善意的关心。晚饭後,终於有了跟她独处的机会。
我跟她依旧在河堤上踱著。我满腹诘问,却不知从何问起。直到她打破沈默,
"小雄,忘了我好不好!?",她低声哀求著。
这细细的声音听在我耳中,犹如巨雷劈身,我不由得全身颤痛起来,满腹的心酸悲苦,自怜自艾,就这样无法抑遏地袭来。
"........",我感到喉头梗塞,几乎无法呼吸,良久良久,才挤出一句
"为....为什麽?"
如姊低著头,似做错了什麽似地,我瞥见她眼眶润湿了起来。她咬咬下唇,
"我们...不..能..再错下去....",两行清泪终於流了下来。
我望著她哑口无言,想要说些什麽,又好像全是多余...不禁也流下了眼泪...伸手去牵她的手,她就任我牵著手,任我用她手掌摩娑著我的脸庞,...
"是因为他吗!?",我起了妒意,质问著她。
她摇摇头,又低下头,泪光依旧闪烁著。
"即使没有他,我们之间也不会有结局....",她幽幽说著。
"我们之间,本就不应有逾越姊弟的情爱...."
"只是,我们都错了!!",她说著,汨汨的眼泪流了下来。
"我们错了!!"
"不!!",我呐喊著。
"我们没错....."
"只要你我相爱,没什麽错不错",我辩论著,如姊红著目眶只是摇著头。
"雄...你听我说"
"不!...我爱如姊,如姊爱我,这就够了!",我大声喊著,似在说服著所有的人。
"小雄....",她的目光似在哀求著我。
"如果...今天,我们不是姊弟...."
"或许如姊会接纳你...但是...."
"但是....但是.....",她有点哽咽。
"不!!..我只知道你也爱我!!",我像个不讲理的孩子。
"如姊是爱小雄...只是...",她试图解释著。
"只是他比我好!!",我用力刺伤著她。
"不是....小雄..."
"这不是重点....",她仍申辩著。
"我们是不可能在一起的.....",她眼泪流了下来。
"你怎麽可以这样!?",我噙著泪,站了起来。
"你怎麽可以这样欺骗我!?",我後退了几步,如姊泪流满面...天又飘起微雨。
我举高左手,伤疤依然隐隐可见,我狠狠地说
"我对你一片真心.....你怎麽可以辜负我!?"
"呜~~~~~~",如姊似乎禁不住我的诘问,掩面跑了回家。我不去拦她,只是自个儿瘫倒下来,脑中一片空白,又似塞满了事物,只是乱成一片,不知如何条理。我坐在河堤上,痴痴呆呆的望著潭中映月,随波荡漾著,破碎而不真切的。天空雨丝越落越大,打在潭中,激起一阵阵涟漪。
我犹似行尸走肉,只任那雨打在我身上,全无知觉。只觉一颗布满伤痕的心,犹如放在水中的糖,逐渐在雨中崩解碎裂著.......
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有一种爱 介於 神圣与罪恶之间 在星辰西移的河口 众人犹在梦
乡 我独自坐著 等人摆渡
-- 蒋勋。前缘 
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也不知自己到底坐了多久。回到表姊家中大家均已入睡,一片漆黑,只是一点亮光从如姊门缝下透了出来。我遂推开了如姊的门。只见她背向著我,坐在床头似在沈思什麽。我望著她窈窕的背影,突然上前抱住她。
她表情木然,似无知觉。温软柔腻的肉体在怀,令我的情欲悄悄涨了起来,揉和了一丝不甘与强烈的妒意。我似要报复似的,抱紧了她,用手蹂躏著她的乳房。开始去亲她的颈项,後耳。她却不为所动的....只是呆呆看著镜子。我索性撕去她的睡衣,露出了白皙的肉体及粉
红色胸罩。我疯狂似的亲吻著她的身体,她的颈,背,乳房,耳後...似乎要将她吞噬。她闭起了双目,任我玩弄著她的身体.......
我将她扑倒,迅速褪去她的睡裤,露出了修长的双腿及诱人的粉红亵裤。我迅速褪去全身衣物,对她展开攻击,扯去她的内衣,撕去她的内裤,亲吻,狎玩著她美丽的肉体....正当我操纵弟弟,欲直捣她的宫阙时,却赫然发现她的脸庞,流著两行情泪.......
这泪彷佛在对我作最无言的控诉,这就是我口口声声对她的爱吗!? 到头来还不只是占有!?内心突然感到一阵迷惑,望著她化妆镜中的自己,赤裸的坐在她身上,竟彷佛看到一只野兽,扑倒猎物欲食,面目狰狞可厌。看她悲苦的神情,令人痛惜,心中涨满的情欲,就这样慢慢消
褪了下来。
我下床,穿起衣服,拉了棉被盖在她身上,她投给我一个感激的眼光,我胸中感到一阵强烈愧疚,内心却感到渐渐澄明起来。其实,是我亏欠她多些。她是如此为我,让我,爱我,护我。而我,对她真是全然的爱意?还是只是渴求她的青春美貌多些。到头来,我还不是以占有她为
乐,不问她的感觉,不去设想她的後果。我说要照顾她一生一世,是个全然的诺言,还是骗取她信任的手段? 即便不是欺骗,我何德何能去实践我的信诺??我口口声声说爱她,但她是否就一定要爱我? 如果只是单方面的认定或一厢情愿,那这也不算背叛了......
心中电光火石般闪过一堆问题,以前迷惑及不懂的,似乎在这一刹那,在她的目光中豁然开朗...只是答案越多,对她的愧疚与痛惜又多了一分。她对我的一切好又像影带倒转般在脑海中闪过......
我不由得跪在床前,眼泪簌簌流了下来......
"如姊,...我错了!",我满腹愧疚不知如何表达,只能笨拙的请她原谅。
".....",她披衣坐起,竟彷若女神。她走下床,跪了下来搂住我。我的头埋在她赤裸的胸脯中,无半点情欲的,只是觉得好似回到儿时母亲温暖柔软的怀中,安全的避风港。我流著泪,到後来竟涕泗纵横...她也就一任我哭湿了她的胸,不断说著
"我知道,......"
"我也有错....."
我跟如姊就这样搂著,拥著,躺在床上,直至天明。只是我心知肚明,这是我最後一次.....这样搂著她。
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生命的欢喜可以再影印一张吗? 
老去的热情可以再拉皮整形吗? 病中的
真理可以再传真校对吗? 死掉的爱情可以再输入
键出吗? -- 杜十三。时间 
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不管如何伟大的爱情,总有结局,何况是我这微不足道的痴恋。对表姊痴恋的结束,比预期早,也没想像中那样痛苦,我还是熬了过来。或许已是第二次失恋,较能承受打击;或许是心对外界感触的能力又丧失了许多;更或许是我真的想通了,长大了,明白握紧手不见得
能拴住一个人的心,有时懂得何时该放手,是更大的试炼吧!?....总之,这伤痛并未持续多久。幻灭是成长的开始,或许,我是真的成长了吧!?
离开如姊家三个月後,才知道她不久就要跟那个育民兄到美国去了。如姊本来是不愿意的,主要是舍不得家,经姨妈及姨丈劝慰,要她赶快完婚生个胖儿子给姨丈抱後,才答应了育民的求婚。婚礼在美国举行,因男方那边都举家移民了。我最後一次看到表姊,是在她离台前
一周。我跑到她家去找她,育民兄也在,帮她打包行李。我讷讷地站著,好像又帮不上什麽忙。现在看那个育民兄,已不在那麽讨厌,反觉得如姊能嫁给他,是比我强太多的。只是望著表姊,心中仍有一股莫名的情怀。回想我生命中两个重要的女人,一个离我而去,一个即将远嫁,而我,似乎又是孓然一身,心中不禁有一丝丝失落感。我不能怨叹或埋怨什麽,她们付出了许多,陪我走过这段青涩岁月,陪我成长,宽容担待我的固执与无理取闹....除了感激与疼惜,对於她们,我还有啥可苦可恼呢!? 想著想著,心中泛起一阵甜意。我对表姊笑笑,她亦回以浅笑,我感激地看著她,目光中有泪意。
离开如姊家天空开始下起雨,我走了出来。不一会儿听到如姊叫我的声音。原来她拎著伞追了出来。我停下来等她,她走了上来,牵住我的手,把伞递给我。我向她说谢谢时,却见她目眶红了起来。惹的我也有想哭的冲动,但我还是忍住。我们一路走到车站,聊著将来种种,
风凄雨绵,离情依依。我掏出手巾,竟是如姊送我的那条,帮她擦著眼泪。
"如姊,还你",我将手绢递还她。
"以後还会有女生送我哩!!",我俏皮的说著。
她点点头,朝我笑笑,将手绢收入怀中。在站牌等了一会儿,车子来了。我放开了她的手,亲了她脸庞一下:
"姊...再见!!...你要保重,不要忘记我!!"
"我会的!...你也是..不要再爱哭了!!"
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但倚楼极目时见栖鸦 无奈归心 
暗随流水到天涯 
-- 秦观。望海潮 
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我跳上车,客运猛地开动,在朦胧的雨中似乎可见她的身影,仍自挥著手。我不忍再看,狠下心别过头来,眯起双眼假寐。不一会儿睁开双眼,发现自己的脸庞映在车窗上,模模糊糊,眼睛似乎有些润湿,我抹抹眼睛,也不确定是刚才的雨水,还是我落下的泪...........