回答: 【魔鬼初中】（0-4）作者：果冻冰 由 a_yong_cn 于 2024-09-12 17:17

　　（十三） cool18.com
　　“唱歌！去歌厅！”我觉得唱歌没有什么，抽打的严重让我无法回嘴，直挺挺的硬撑。眼泪往外涌，我使劲的闭眼，希望它能逆流。我不想让眼泪肆无忌惮的留下来，我的倔强开始告诉我自己，承受和忍耐，哪怕委屈也不愿意多掉眼泪，然而又是个爱哭的人，矛盾的性格让我落魄的控制着自己的情绪，疼，我也不再想痛哭。
　　我确认眼泪不能流出的时候，老班已经扔下那根条状抽打我的家伙，坐在我的皮椅上。
　　“考好了，就敢疯了是不是？！”
　　我努力的咬着牙，摇着头，要知道，这样的疼痛，会停留很长时间。
　　“老师，我错了，知道错了。”说完咳嗽了两声，清了清了刚才忍着哭声和叫喊的嗓子，大脑舒服了很多。
　　这样的抽打，往往让我挨完打，屁股上的残留痛楚，都使我不敢乱动，似乎觉得每一下都疼在了骨头上，骨头不疼的时候，才敢移动。说完，继续杵在那里。
　　“还敢不敢给我这样放肆？！”老班拍着桌子问。
　　“不会了，对不起老师。”我仰起头，继续苦苦的体味着屁股上的痛。
　　片刻的沉默。
　　“太疼了……”我自言自语的想缓解自己的痛，不去顾及我的“打手”就在身边。
　　“嗯……疼……”我不停的呻吟着，手不停的敲打自己的心脏位置。不知道为什么，过分的疼痛，总让我的心脏没有规律的跳动或者一同跟着钝痛。
　　我一直在小声胡乱的对自己说着话，实在太疼，我又不想哭喊，于是用这样自语的办法为自己减压。
　　“疼了？”突然传来老班粗壮的声音。
　　“嗯。”我点着头，用一只胳膊撑着窗台，一只手拿下来，按着被抽打过的屁股。
　　按下去，好多地方都再疼一次，我想里面一定会很多斑斑块块的青紫。
　　“疼就好，长点记性！”他丝毫不同情连站立的姿势都找不准的我。
　　“很疼……”我失落的自语，力求换个不疼的姿势站立。从窗帘的缝隙中，我有一种被人窥测挨打的羞耻，明知道不会有人看见，但依然觉得羞耻难耐。
　　我顺着书房单人沙发的方向载歪下去，还好有个准确的下落，屁股由于沙发的弹性弹起落下两三次，没有精神去理会，总之，载在那里，找个最不疼，比较舒服的姿势。站立，我已经承受不来，在沙发上难看的缱绻着，控制眼泪。
　　他重重的呼吸看着我，拉开窗帘。
　　“别拉开……”我缩到沙发上和他说的第一句话。
　　他放下拉窗帘的手，走近，看见萎缩在沙发上，欠起屁股的我问：“那么疼？”
　　我轻轻的点着头，可怜的像路边走丢的小狗。
　　“哪疼？！”老班点着烟问我。
　　“打哪哪疼。”我有气无力的说着，心里开始恨起来他怎么对我一个姑娘下如此重的手。
　　“你还能不能起来了？”老班一边吸烟一边问。
　　“不知道，疼。”我实话告诉他我痛苦的感受，突然希望他也能自责一下。
　　“就是欠揍，该打！”
　　在我带着疼痛讨同情的时候，他居然告诉我我该打。无语，耷拉着脑袋，闻着他的烟味。
　　静静掉泪。
　　“开始哭了？”老班略带讽刺的嘲笑。
　　“疼。”我依然用自己的感受对他作答。
　　“起来。”他居然狠心的让我起来。
　　我在沙发上乱抓一气，不知道用什么方法战胜骨头的疼痛，终于站了起来。挂着眼泪让我一把擦干。我告诉自己，不要那么容易就哭，疼也是可以忍受。
　　“走到你卧室，再走过来。”他说。
　　我的卧室和书房是正对着的两个房间。我试探着迈出腿，用手扶着大腿，很夸张的一瘸一拐的从书房走向卧室，再从卧室走向书房。每一步，都是难以名状的疼。在他面前站好。低头。
　　“嗯，能动就行。”
　　我看他说完故作轻松的把烟熄灭。继续看着我说：“去吧，吃点东西吧。”
　　我没情绪的走到餐厅的厨房，弯腰想拿起我放在一角的他进门送来的各种方便袋，屁股上抻裂的疼痛让我“噗通”趴跪在地。给自己也吓了一跳。
　　他过来，站在我趴着的身体旁，问：“打成这样了？”
　　我掉着眼泪点着头，眼泪，一直是我最不争气的表现。
　　我没看到他的表情，只知道他很费力的抓着我的胳膊，托着我起来。
　　他顺手把我要拿的东西拿在桌子上，让我坐。我摇头表示坚决不坐。
　　“呵，那你站着吃吧。”冷笑的表情，窥测尽我所有的害羞，肌肉依然保持敲打的疼，怎么能稳稳的坐下。
　　我站在那，什么食欲也没有。
　　“你吃吧，走时候帮我把门带好，我想睡觉。”
　　说完回到卧室里，趴在床上，盖被子，手却不敢触摸屁股，一碰怕就会生疼。
　　老班走前，敲着我卧室的门告诉我他走了，我没理会，我更没有心思想征是不是和我一样的惨，只兀自地趴在床上，叹气和回味自己的疼。
　　懒惰
　　高二分科以后，征选了自己擅长的理科，我选了自己喜欢的文科。于是，我们两个人便不在了一个班级里。
　　但是我们的关系，依然保持在胜似友情，高于友情的状态，越来越觉得我们不像爱情，但是关系依然要好的很。先学习吧，不会分析那么多你侬我侬，反正就这样也不错，不会犯错误，倒觉得轻松自在。
　　分了科以后，我开始凭着自己的爱好，学习文科。我发现自己不爱上课。除了数学和英语课，其他的能偷懒就偷懒，不能偷懒得开始机械的写笔记。
　　有点记忆力超常，不用特意记忆，就可以记住很多东西。当然只限于汉语。似乎学文对我来说，只需要认真的钻研数学和英语两门学科。在我一次次把历史和政治以及地理小字部分都清晰的记忆知识点以后，着实被这些老师首肯了一番。他们不会说自己的学生记忆力好，那是给其他学生增加负担。他们只说我很勤奋，的确，我也很勤奋。
　　但英语成绩开始逐渐的不好起来。大概是注意力过多的放在数学上了吧，太爱高二的立体几何了。我可以基本把立体几何的卷子答到满分。130分???120分???终于在110分边缘的时候，老班再也忍不住了。这时候，我基本失去了对自己一项最强势英语的学习兴趣。
　　一样，他在我的房子处，找到我，看着我所有的成绩。数学140左右，语文120左右，其他的历史政治地理以全部90分以上（满分100）豁亮的出现在他眼前。英语101。对于我来说，少的足够惊人。
　　他让我去书房，开始听写我所有学过单元的单词和文章重点句子。结果是：单词一半不会，句子一个都不完整。这种背背就可以做到的东西，我居然没有做到，而且真切的没有做到，而且写不出的居然是班级成绩最差的学生都可以做到的，至少单词大家是都会的，我居然连一半都写不出来。而且可怕的是我还是个被大家公认的记忆力超级好的学生……除了懒惰，好像没有什么合适的理由解释我眼前纸张上的空白。
　　犯了他的大忌，懒惰。
　　我看着他拿起听写我的白纸撕得粉碎，之后狠狠的摔在我的脸上，我转头躲开，听见对我大骂：萧，你居然可以这样，我万万没想到，你会这样，英语，你是我那么大的骄傲，如今连几个单词都写不全，你混蛋！
　　混蛋这个字眼，是他对我最狠的唾骂。
　　我也很伤心，在英语方面，让他如此的失望，我曾经一次次拿国家英语竞赛奖项的时候，他是那么的骄傲，今天我却连“满意”的 satisfy 都拼不完整了，我在学什么，我在忙什么，即将不及格的英语分数，让老班几乎伤心到了绝望。他绝对不敢相信，这种成绩，这种现实都是被他的爱徒一手早就的。 我的桌子上经常放着有机玻璃制作的绘图尺子，我喜欢这样的尺子，简单干净，作图也觉得舒心。今天，这把尺子，终于成为了老班泄愤的工具。
　　“你混蛋，把手身出来！”
　　我伸出了右手，没有怨言，在老班的唾骂后彻底惊醒，我曾经是那样的英语基础，如今沦落到需要恶补的地步。
　　“我打得晚了是不是？！”说完狠狠的在我手上抽下第一记尺子。瞬时红肿，我疼得紧紧的绷紧身体，忍着眼泪，淡淡的说：“我错了。”
　　“你错了？你才知道么？你早不知道么？！”说完又是狠狠的一记。我想是的，自己早知道英语在滑落，却因为别的科目可以补偿，居然不去在意，懒惰原来是情不自禁就可以舒服得起来的。
　　我疼得用左手扼住右手的手腕。被打的右手开始发抖。
　　“我一定努力。”
　　“啪！”的一尺子，我的保证没有起什么作用，反而遭到更疼的一下。
　　“现在知道努力了，都是什么成绩了？！”老班几乎是咆哮着对我喊出来。
　　我疼得把手背后，不肯让他再打。
　　“伸出来！”
　　我摇着头表示反抗，却被他捏着手指重重的用我的尺子，打在我的手上。
　　本来很薄而且很脆的尺子，被老班咔嚓一下打断，也许打到麻木的时候，不是很疼，但是我被尺子的断裂吓得流出了眼泪。
　　“扶着窗台，站好！”老班看尺子打坏，但是依然没有达到惩罚我或者让他消气的地步，于是又去取来上次因为我喝酒夜晚晚归的“条状刑具”。
　　我的手上的肿和发烫，让我摸在凉凉的窗台上，有了一丝的舒服，不那么辣辣的疼了。
　　我依旧没有什么怨言的扶着窗台，等着他的教训。
　　“对不起，老师。”我手扶在窗台上，只觉得对不起这个曾经特别看好我英语的老师。我惊人少的分数，足可以让他心灰意冷，满腔悲凉。
　　在我屁股上感受到一下抽打之后，发现没有那么渗进骨头的疼。我回头看着准备继续打我的他，他被我气得手开始发抖。
　　“对不起，老师，给我一次机会。”
　　狠狠的一记，终于开始了那种钝进心扉的疼。我咬着牙绷紧屁股担下来。
　　“你就想这么下去？！”他说完，又揍了一下。
　　“啊！”我失声叫出来，摇着头说：“不是，我不想，对不起老师。”我只能用我认为的对不起来承认我一时懒惰造成的后果，要是他不听写我，我也不会发现自己落下这么多。原来我自信都要到了自负的程度。
　　“不想？我看你就是不要脸了是不是？自以为是了是不是？”
　　这句话的刺激，要比炸裂的抽打还要狠，那句不要脸，让我的泪水瞬时决堤。
　　“还有脸哭呢是不是？！”无情的挥下两记，我只用不停的急速喘气去承担，没有躲，也没有咬着嘴唇呻吟。
　　我想吼着一口气告诉他，我要脸，我也有自尊，我确实疏忽大意，不够用功勤奋，但是造成这样的结果我也懊悔不已，我也很伤心很委屈，你可以惩罚我的懒惰，但是请不要践踏我的自尊。你的语言比板子还要刻薄，还要疼痛。每一句都在我的心里划裂开来，我的心脏被你的语言痛斥的不堪一击。我从没被这样羞辱责骂过！
　　我的倔强让我把所有的委屈和眼泪统统咽下，心里诅咒的般的念叨：好，我让你骂，让你打个够。
　　一下下彻骨的疼痛，肌肉仿佛要拉开几半，屁股上的皮肤也开始火辣辣的疼痛，我连缓解的抵挡都没有，只站在窗台前喘气呜咽抽泣，夹杂着他对我敌人一样的唾骂。
　　我只有无声的哭，没有大声的叫喊。
　　十几下以后，老班停手了。我几乎是摊在离不不远的单人沙发上，刚打完我总是腿软随即站不住。
　　我继续不停的落泪，都能感受到自己的眼泪顺着脸颊流到嘴角又低落到脖子上。无声的哭，是我对他向我不近人情唾骂的所有承担。我想你为什么这么说得出口，语言原来比打罚的伤害要强劲千百倍。让我只有心脏的痛彻，却忘记了屁股上到底是怎样的疼。
　　 老班的语言，比板子疼得多。
　　“起来。”他看着我，再狠狠的伤了我以后，继续命令着我。
　　我强撑着起来，继续扶沙发，背冲着他，等着他继续打。
　　“站好。”
　　看来是不会再打了，我站好，没有呜咽抽泣，却继续的流着眼泪。
　　“疼不疼？！”
　　我想不要在责罚之后问这样无聊的问题，当然很疼。于是选择沉默不答。
　　“还敢不敢考这样的成绩。”
　　我突然想到他对我不要脸的训斥，嘴里都哭到了干涩。依然沉默。
　　“还不会懒到如此地步？”
　　我不想说我懒，我只想说是我大意疏忽，但是又怕再被打。于是继续无语。
　　我想这次，他深深伤了我的心，就为那句不要脸，扯开了我封存完好的自尊，我流着眼泪，感受到屁股上抽打的疼。只想对面前这个男人继续沉默。
　　他看出了我的心思，于是避开了我的错误，换了问题：“打重了，还是说重了？”
　　他的问话让我又一次想起了那三个字，心里反复的疼起来，像个被恋人出卖的女子。我受不了心里的翻滚，用被打过的右手抓着心脏处的衣服，躬下前身。我什么也不想说，我知道我错了，而且是他的大忌，我也知道应该好好的学英语，而我却日趋的下降，到了难以过关的程度。
　　我没想到会逃脱他一贯的惩罚，但是也没想到他破了一贯的口，对我骂出那三个让我脸面全无的字眼。
　　我想他这次在我心里也是错了的，不该那样用恶毒的语言去伤害一个对他一向尊重，一向渴求他重视的姑娘。
　　我不知道是赌气还是痛恨，选择沉默，我不知道说什么，也什么也不想说，过了这段的疼痛，屁股上的青紫恢复原来肤色的时候，不知道我的心可不可以不再为他的责骂而疼。
　　我想冷静冷静。 【未完待续】 他问我什么我也不说话，让我喝水我摇头表示不喝，开始和我谈心我只听他说，问我为什么不说话，我依旧选择把我出了该挨的板子之外受的所有的委屈压在心里。他越问我越痛。他说晚上要带我和征出去吃饭，我依然不说话，摇头表示不想去，更不想让征知道我挨了打。
　　在他一系列的软硬兼施的计策下，我依然对他一句话也不说，他选择了放弃，对我说：“冷静冷静也好。”
　　我深呼吸看着他，胸腔一股哭过后的抽泣，紧接着又是一阵坠痛和割绞。心比屁股疼得多，屁股过两天就会好，可是心里想起来就会疼痛。
　　他离开的时候什么也没有说，只是和以前一样程式话的告诉我注意身体，好好学习，看着征不要再次打架。
　　他时而给我打电话，我接起来听见是他，心里莫名的疼过以后，嗯嗯啊啊的敷衍找借口挂掉电话。周末和师娘来给我送好吃的时候，我只和师娘热情的聊天，时而用余光看着他吸烟和征说话。我对师娘说：“老师，我有点想爸爸妈妈。”师娘温柔的对我说：“你好好学习，等你爸妈忙了工作就会高兴的看你。”之后我看见他也在偷看着我，只是眼里不再是爱戴的目光，却多了几分失落。我们一起吃饭的时候，他讨好的给我夹菜，给我剥我最爱吃的虾，我只选择吃，不抬头看他，也不再调皮撒娇的开玩笑，还把不爱吃的胡萝卜丢掉桌子上。我对他每一次的冷漠，自己的心也很痛，只是我不知道，我的那根神经让我这样折磨着自己。夜深人静自己恶补英语到深夜，大口大口的喝着并不喜欢的咖啡，会狠狠的大哭一场，之后用凉水洗脸，继续学习。其实自己一直在乎老班的重视和他的眼光。
　　终于再次的考试之后，英语弹跳般的恢复了130分。家长会，父母赶不回来，我让爸爸给班主任打了电话，班主任在电话里和我家长谈过。我并没有告诉老班家长会的事情，即便征一定会让老班知道。
　　我用冷漠“记恨”着他失口的刻薄，对我造成的重伤。
　　考试之后的一天假期，他窜了课赶来，都没到自己儿子的住处，直接来到我的房子。我习惯性的倒了茶给他，于是回到自己的卧室弄电脑。
　　我玩了一个小时，见他依然没有动静，我也继续表示无所谓，用我自己的冷漠，伤害着这个一贯喜欢我的男人。
　　只是心情完全不在电脑上，却想着接下来会怎样。
　　于是用添水的借口再次走进书房，加了水，我想他再不说话，我就留他一个人在这里，去征那里玩。
　　我加好水后刚要离开，他像一个老父亲一样，沧桑的对我说：“孩子，坐一会儿。”
　　我压抑着即将流出的眼泪，抖着嘴角，坐在我的大沙发上。我想起我曾经撒娇的对在这上抽烟的他说：不许坐我的沙发，这是我的专利。
　　于是今后他居然像娇惯一个公主一样，再也没坐过我的沙发。
　　我低着头，看着自己的拖鞋，他继续喝着水。我突然抬头看了他一眼，他依旧冷静的端着我专门给他买的杯子，他拿到辈子的时候还对征说：“还是女孩儿贴心啊，养个臭小子没有用。”
　　我把头低下，不知道自己在等着什么。
　　“我骂得太重了，伤了你的心了，对不起，丫头。”说完，稍稍用了力气，捏着我的肩膀，让我感受着他身体和语言以及复杂感情的存在。
　　压抑在心里的委屈突然的迸发，冲进我的喉咙，蔓延到胸腔的每一根血管。破釜沉舟的大哭，好久没有哭的这么痛快了。他没有阻挡我这么哭泣，只是站起来，不停的轻轻敲打我的背，给我顺气，喂我喝水。
　　我们一个多月的隔阂，终于在我放声痛苦之后，平复到了从前。
　　“还记恨我呢，是不是？”他轻声的问我。
　　“不了。”我边用纸巾擦着鼻涕边说。
　　“那就是曾经记恨着。”他呷了口水。
　　我撅着嘴表示不承认但是也不否认。并做出你要是再说下去我就再哭的样子。他终于不肯再问。
　　“以后老师不骂了。”他说完深情的看着我。
　　我突然为他的语言感到不解，甚至有些许的失落，我害怕不被他重视，更怕他的冷漠，如果他的冷漠和他不留情面的责骂相比，于我宁愿选择后者，哪怕心疼的死去活来，我也不想让心漠然的像具行尸走肉。
　　“以后就重重的打！”说完拧着我的耳朵，我装着要咬他手的样子，破涕为笑。
　　终于不用刻意为他伤害他而做出伤害他的行为，不用用那支敏感的神经折磨着自己。
　　静谧
　　一个周六的晚上，我玩QQ游戏的连连看玩儿到了凌晨3点，早上的时候，征好像给我打了电话，告诉我他要去踢球，我迷迷糊糊的说好，又继续睡觉。
　　早上10点左右的时候，师娘和老班像往常一样来看我，并没有看见小客厅里看电视或者书房做作业的我，甚至走进我的卧室，我依然睡在床上。
　　我迷迷糊糊的听见老班对师娘说：“你去把她弄起来，怎么睡到现在，是不是病了？”
　　师娘走进我的卧室，摸着我的头，我偷偷的笑着，抓住她的手，她对我说：“小丫头，起床了。”
　　“嗯???困。”我闻到她手上香香的味道。突然想起了在外地工作的爸爸妈妈。
　　师娘在我的房间里像我母亲那样，左左右右的收拾着我乱放的衣物。还边捡边问哪件是干净的哪件是脏的，我困的实在没有耐心，就对她说：“师娘啊，全是脏的。”说完也感觉清醒了起来。
　　老班听见我说话的动静，在门外问：“干什么呢，赶紧起来吧。”
　　“您别进来啊???我可什么都没穿。”其实我倒是穿着睡衣睡裤躺在暖洋洋的被窝里，我看见了在人头宽的门缝悄悄打探的他，故意和他开着男女授受不亲的玩笑。
　　我在被窝里偷偷看见他因为我逐渐长大他却因为我的玩笑羞的微红的表情。用被捂着嘴呵呵的笑。师娘一边收拾一边说我调皮，怎么能和自己老师那么开玩笑，温柔的数落我的没大没小。我说：“我小时候他还打过我光屁股呢???！”说完把脸藏在被里，像是这话就是说给师娘说的一样。
　　老班听了这话，嗖的闯进来，看见我床边没关依然闪着指示灯的显示器，便问：“昨天几点睡的？”
　　“三点吧。”我眯着眼睛看着他，故意整理着睡衣，突然想逗逗这个老古董一样的男人。
　　“你玩这玩意玩到三点？！”；老班向来不太干扰我的学习习惯，他也知道，我喜欢熬夜上网。但是比较自制，也不是很耽误学习，在这上面，很少和我追究。
　　我点着头看着他。
　　“真有你的，我打你信不信？！”于是假装生气扬着巴掌向我走来。
　　我用枕头假装抵挡，向师娘的方向使个颜色，挑衅的逗着他，意思是：喂喂，你老婆在，你家老大可在这呢，你敢和我动粗么……老班放下他假装生气的手掌，笑呵呵的看着我说：“萧，现在不像小时候那么怕我了吧？小时候一吓唬你，你就先哭了。”说完满脸回忆的幸福。
　　“没，我怕您。”说完还撒娇的眨眼睛吐舌头。
　　“这俩人，在这逗嘴呢还。”在一旁的师娘奚落着我和老班，“不知道是谁，有段时间成天愁眉苦脸的。”
　　我想起来那次老班给我做英语听写，狠狠的骂了我的事情，原来他回去以后，和我一样的低落。又伤心了一下，抱歉的看着他。
　　“别听她瞎说，你跟我好不好？！”老班像逗一个孩子一样缓和着刚才稍稍紧张的气氛，语气里分明埋怨着师娘，不该和一个孩子说这些。
　　我又把连埋在被子里，掩盖着自己已经掩盖不住的笑容，尽量装着严肃和正常的表情说：
　　“不好啊……”
　　师娘被我逗得咯咯笑。
　　老班一把按住还在被子里的我，我只是出于对女孩子敏感地方保护，迅速的在他要按我的瞬间，把后背冲着他。
　　一拳头不轻不重的打在他自己估计的屁股的位置，至少我是有痛感的。我咬着自己被子说：“你干什么打我，老男人？？！！”
　　他又是一巴掌，拍在我的屁股上，问我：“你和我好不好？！”
　　“你打我我还要和您好啊，我有毛病么？”我肆意的抓着被和他开着玩笑。
　　“啪！”又是一拳，隔着被就那么揍在我的屁股蛋儿上。我觉得自己的肉被什么东西搁了一下，于是夹紧被子，喊着师娘说：“你看你家户主啊，欺负少女了！！！”说完还假装哭的样子。
　　老班较重的两圈砸下来，非要逼迫我说我和他好不好。
　　由于屁股有点疼了，于是说：“你别打我了，我就和你好。刚才您都弄疼我了。”
　　于是他松手问：“你不是拿板子抽你都忍着么？！”
　　又一次觉得羞愤难耐，总得给自己挽回点点颜面，于是对师娘说：“您看他，总是这样！” cool18.com
　　（十四） cool18.com
　　我也不知道自己说的“总是这样”是什么样子，只是一种无谓的托词。起床搭理自己，屁股上真有点点的疼，心想老班怎么开玩笑也真打，于是起床之后冲着他后面大喊：不要打我，我和你好，成了吧！！！给他又吓了一跳，我的臀部又因此遭了一掌。
　　生日
　　转眼快到了我的生日，老班给我打电话问：“你们明天下午有课么？”
　　我们每周六都只上到下午三点就可以放学了，周日全天休息。但是我想明天是我的生日，想拉着征和几个好朋友一起玩。
　　于是在电话里对老班说了谎：“那个，我们明天下午上课之后要考试的，是小考，考英语和语文两科。”我尽量找了时间长的科目，来延缓我可以逗留在外面长时间的理由。我想我说了我们要考试，老班就会周日来看我和征。
　　我和征串通好了，一起这么说，于是周六放学，征拉着我，去了他早早订好的西餐店，带上了几个朋友，他们送给了我各种礼物，虽没有不菲的价格，但是我也很开心拥有这么多朋友。出于上次喝酒晚归挨打的教训，我和征都注意着时间，并且不让大家喝酒。
　　我们从3点玩到了8点。我和征打车回家。突然发现一个熟悉的身影就在拐进我们小区一条直道的十字路口站立着，但是我和征还没来得及反应，身影把车拦住，他在我们认出他之前，认出了坐在副驾驶的征。但是我们归来的地点，却不是学校。况且，从学校回到租房的住处，根本用不着打车。
　　我和征紧张的下了车，差点忘记了落在车上的书包。
　　老班站在车下，等着我们。我一直在想，他张望了多久。
　　他看见我们的时候，眼神从担心变成了气愤。
　　“征，你自己开门回家，我送萧回去。”老班把钥匙递给了征。
　　征磨蹭着害怕，对我说：“萧，我送你吧。”
　　我没说话。
　　“你回家，我送她。”老班再次强调。
　　于是，我和老班一起进了家门。
　　我进家门的时候，放下书包，闻见依然没有散尽的饭菜香味儿，还有放在桌子上，已经不是那么鲜艳的比萨，以及我最喜欢的紫色奶油做的生日蛋糕。还有我最喜欢喝的鲁冰花。还有老班外购的哈根达斯好像已经化掉。招牌酒店的麻辣龙虾和蒜蓉扇贝，我一看颜色就可以辨别的出。
　　我呆呆的看着，明白了一切，老班在精心等待着我和征的所谓的考试归来，老班要亲自给我过生日，来代替我爸爸妈妈没在身边的失落。而实际上我和征完全忘记了他的存在，自顾的和朋友们出去吃喝玩乐，一向对我如己出的老班，在我生日的这一天，却是个被忽略的角色。甚至我们在一阵狂欢之后，对他的出现感到的居然是不解和紧张。我用我和征编织的谎言彻底的打击着他对我的关心，甚至在否定着他亲自要给我过生日的愿望。
　　“干什么去了？”他开门见山的问。
　　“考试……考完以后……我和征去书店买了点辅导材料。”即便这样，我依然不肯承认自己的错误，继续完善着我的谎言，也觉得自己可恨，但是又觉得那么的不得已。既然说出口，就没有回旋的余地了。这一刻，我的善变显得是那么的幼稚。
　　“好。买什么了？”老班继续问
　　“钱没带够，没……没买。”看着一大桌子的关怀，我甚至在憎恶我自己，但是虚荣的我，不想拆穿自己的伎俩。
　　“好。萧，现在你听我说。我下班以后，在学校门口等着你和征，看见了征的班主任，我问征的班主任你们是不是在考试呢，还问他你们怎么这么忙，考试要占用吃饭的时间。可是征的老师表示没有，照常的3点放学。我以为你们回家了，我没有看到，但是我再次回两个房子找，你们都不在，我去了你原来的家，也不在。我不知道你们在哪，于是附近的街巷找了一圈，没找到，我在刚才你们看见我的地方一直等到现在，终于等到了你。我很担心，但是现在不担心了，因为你们出现了。我只想祝你生日快乐。”他说完，把手里的烟熄灭。
　　“萧，我给你机会了，可是你还是用你们在考试的理由说谎。”他沉重的看着我。
　　我继续看着那个托着无数美食的桌子，不忍心告诉他我已经吃过了，而且很开心。对他，是莫大的伤害，一向关爱我的人，得到的却是我的不在乎。
　　我想如果他不想以这样惊喜的方式带给我快乐，倘若提前打好招呼，我也许不会早成这样的伤害，当然，这又是借口。
　　事情的后果变成了，我的说谎，是为了避开他，和一群朋友出去吃喝玩乐。还打着考试的借口拖延了时间。
　　我像背叛了自己的爱人一样，愧疚的站在那，一动不动。我想他的心，让我冰到了极点。
　　“对不起，老师，我们……我们吃饭吧。”尽管我已经吃不下，还这样用虚伪哄骗着他。
　　说完，自己坐在椅子上，看着已经凉掉的饭菜，化掉的冰淇淋。
　　“你给我放下！你还没说你干什么去了呢？”他再次的质问。
　　我觉得他我没办法出口告诉他真相，我觉得我已经很伤害老班，为什么还要把伤害从我的嘴里再次的说出，进而再伤害他一次。
　　“说！”他用膝盖踢在我的屁股上。不疼，但是吓了我一跳。
　　“对不起，我、我们出去玩了。”说完觉得自己罪大恶极。
　　“到底考试没考试？”他继续问。
　　“没有。”
　　“没有是什么意思？！”他要我说出自己的罪状。
　　“没有……就是……我为了出去玩儿，而对你撒了谎。”说完，手心里全是汗。
　　老班平静的时候慈祥可爱，生气的时候也着实严厉的吓人。
　　“你知道不知道我很担心？！”
　　“我以为您不能来了。”
　　“我来与不来，决定于你是不是撒谎吗？嗯？！说！”他提高了语气。看着站在那的我。
　　“对不起，我……”我不知道该说什么，立即闭嘴沉默。
　　“已经在外面快乐过了，是不是？”
　　我用安静表示默认。
　　“你还知道回来！？”
　　“自己???去???把现在该拿的东西拿来???去！”
　　我知道他要的是在我犯错时抽打我的条状的刑具，我看着他的眼睛，瞬间忘记了，今天是我的生日。我只知道，我伤害了这个一直关心我的人，我一直对他有着复杂感情的男人。我拿着木条闭着眼睛给他。
　　“书房，扶着你的桌子，站好！”
　　我平静的站在书房的桌子前，准备挨打。我对伤害他的行为，深深的感到抱歉。一心想给我惊喜和生日祝贺他，今天却像一个无助的老人一样，用我的谎言，编织着我的快乐，并且让他受了我的冷落，他担心了好几个小时。
　　我可以体会却难以描摹出他的心情，大抵像是乞讨供养自己的孩子却被自己的孩子鄙弃的心情，我们虽然不是那么悲惨，但是心情应该是相同的。
　　想到这里的时候，我感到深深的惭愧。如果说以前的抱歉和对不起，含着求饶的成分，那么这一次，我真的是对不起他。他对我足够好，我也足够伤害。
　　“老师，你打吧。”我第一次准备挨打的时候对他说这样的话。我这次不再想用“对不起”和“我错了”这样的开场去告饶我的错误。
　　“嗖~啪”的一记，抽在我的屁股上。我疼得前倾，死死的吸着一口气不放。咽着口水，体味这样裂骨般的疼。腰一下子由于过度的力挺，开始发酸，我的身子一记之后就软了下来，用双手撑着沉重的身体。
　　“疼不疼？！”他第一次在打的过程中问我的感受。
　　我咬着牙摇头，心里满是对不起老班的措辞。
　　又是更重的一记，我慌张的用手抓着屁股，我想会快点结束这一记的痛苦。我又把手扶在了桌子上。
　　“疼不疼？！”
　　我继续摇头，想让他用责打的方式不再生气。
　　“啪~！”我死死的按着桌子。忍着眼泪，轻轻的咳嗽了两声，咽下了眼泪。咬着用舌头可以感觉出牙印儿的嘴唇，我告诉我自己，你让爱你的人很伤心。
　　“还不疼，是不是？！”
　　我点着头，让他打我，我突然有了一种，只要他不觉得被我欺骗，被我伤害，就足够了。
　　放松收紧的身体，让他继续责打。或许打完，他就不再难过。这次我一点也不觉得委屈。反倒觉得我的挨打，是对他道歉方式的一种理所应当。
　　“啪”的一记，抽在我放松的身体上，原本瘦弱的我，顿时歪了一个趔趄，手捂着屁股，又立刻站好，恢复挨打的姿势。
　　“我问你疼不疼？！”
　　“不疼，您打吧。”我几乎咬着嘴唇说完，说完我的身体前后乱晃。觉得心脏又开始摇摇欲坠的疼。
　　我刚站稳身体，抽下的木条开始让我觉得屁股上被打到的肉，开始跳动。我闭着眼睛，使劲咽下眼泪，却抗争不过疼痛的折磨，最终还是落下。我迅速的用手擦干。之后哽没等他问，哽咽着说：“不疼，打吧。”
　　继续抽打，继续摇头。
　　狠狠的几次之后。
　　“抬头。”他拿着板子对我说，我想还是没打完吧。
　　我咬着嘴唇，不停的喘着粗气抬头，却看着其他的角落，企图控制住眼泪。
　　“看着我。”
　　我深呼吸，闭紧嘴，咬着牙，摸着身后刚刚被狠揍的屁股看着他。
　　“疼不疼？！”
　　我看着他，没有眼泪的抽泣，继续摇头。
　　“不疼，打吧。”说完，眼泪流出来，立即擦干。心再次疼下去。转身站好。手紧紧的抓着写字桌的边缘。呆着疼痛等待。
　　“你再说一次！”
　　“不疼。”我站在那，力求安静的说。
　　他再打下的时候，打在了原来的痛处。我疼得深深的蹲下去，手扶着地板，缓缓的起来，继续深呼吸，张嘴喘气，说道：“打吧。”
　　又是一记，屁股上的肉剁掉的生疼，我再次，蹲下，扶在地板上，呆着哭腔的说：“不疼，对不起，您打吧。”说完，却支持不了身体，站起来腿牵动的屁股，剧烈疼痛。于是索性的抛弃形象扶在地板上，撅起，摇着头说：“不疼。”
　　我为自己的错误，承担着他给我的疼，我要的，只是他能打完我之后，不会因为我伤心，更不想他的失落和无助是因为我造成的，我害怕伤害，因为曾经他用语言伤害我的疼，让我痛了一个月，我的行为带给他的痛，不知道会是多久，我只希望，我现在的疼，能中和掉他日后所有因我而造成的痛楚。
　　我等着他继续打我。他却没有。我依然倔强坚强的说了句：“老师，不疼，您打吧。”
　　他不说话，拎着那根木条，看着我。
　　“老师，求求你，你别伤心，我知错，我只求你别伤心。”我嘶嘶哈哈的忍着疼说着，却换不来他的应答。
　　“我……我们没考试，我和征和同学一起出去玩儿了，真的不知道您会来，我不懂事，让你担心了，不该欺骗你，对你说谎，让你为我的生日等了那么长时间。”突然下意识的想到，我现在依然是生日。神色继续黯淡下来。
　　爬了起来，扶着桌子，看着他，低着头说：“求你别伤心。”顿了一下，浑身发抖着说：“打吧。”
　　他扔下木条看着我，我手支着桌子低头不敢看他。
　　“疼不疼？！”
　　我开始轻轻的点头，因为确定他不会再打。
　　“嗯。”我从嗓子中挤出我的感受。
　　“疼你不说？！嗯？！你什么意思？！”
　　我没有心情和精神去想他为什么这么问我，于是实话实说的讲：“我想你能不伤心，就打吧。”
　　“伤心？我跟你伤心？我生气！！”
　　“生日过的有意义吧？我让你永远记住！”指着我的脑袋，训斥着我。
　　“嗯，记住了。”
　　“站这给我反省！”他说完，走到厨房，像一个女人一样热菜热饭。
　　看看表，10点多了，我心想多亏明天不用上课，否则坐椅子也许真的是个难题。
　　我带着屁股上的剧烈疼痛，走到厨房想帮忙，他不和我说话，我伸手找事做，他把我的手推开，让我进房间，继续罚站。
　　他弄好了一切，叫我出来，给我补着挨打前落下的原本属于他的惊喜，属于他的祝福。我站在桌子前，不说话。看他笨手苯脚的弄着生日蜡烛，上前帮忙，这次，他没有推开我，“17岁了，越来越会气人了，是不是？！”
　　我撅着嘴摇着头。
　　老班点燃了所有的蜡烛，把餐厅的灯关掉，让我许愿再熄灭，原来他有着一样的孩子气，这样的举动，让我放心，他不再生我的气，或许也不那么的伤心。
　　我突然在要吹蜡烛的时候，失态的抱着他，对他哭喊着说：老师，对不起，真的对不起……他紧紧的抱了一下，放开我，捏着我的双肩说：“你呀……唉！”
　　我泣不成声的开始吹蜡烛，给老班先切下蛋糕，用微波炉热好的比萨没有那么鲜艳和好吃，他把中间柔软的地方让给我，之后倒好我的鲁冰花，真诚的祝我生日快乐………… ……
　　作弊出考场
　　学校某次大考检测成绩出来，我只有一科最开始考的语文成绩。因为在语文科目之后的英语考试上，我给考场的一名同胞作弊传纸条写答案，被那个很负责的监考老师发现，我被请出了考场，按照学校的规定，两个人的卷面都是零分。
　　我很低落，觉得自己特别的不走运，没有心情再考下去，就是其他科目都得满分，也没有一个可观的名次。于是偷偷逃掉了剩下所有科目的考试。在自己房子爽爽的上了两天网。 不像不上不下的出现在成绩单上，要么就在上面，要么就在底下。即便是让人议论，我也不愿意中庸的完成着自己看似该完成的东西。
　　我们高中的班主任当然把我和我为牺牲的人狠狠的批评了一顿，警告我多亏不是期末考试，要是期末考试给了处分看我怎么办。我知道，她在吓唬我，高中的处分不过是个形式，就像钳子上有毛的河蟹，虽然不好看，但是吃起来也一样可以鲜美，在于厨师怎么去做。
　　我和班主任承认了错误，语文老师居然侥幸的说，多亏先考的我这课，萧的成绩还不错。于是，我的成绩单上赫然最后一名，写着语文126.其他成绩一律空白，输入成绩的老师很给面子，居然没写上0分。
　　和我关系一向很好的语文老师又找我谈了一次，大概内容是，胆子太大了，就因为一科英语，放弃了所有的考试科目，而我还是老师眼里特别不错的学生。太不像话！说完不像话三个字，还把他的眼镜往上推了推。警告我下次注意，并用他的大手狠狠的捏了我的肩膀，我表示认错，他虐待了几分种，终于放我回班级。
　　班主任在再次要找我好好谈的时候，在走廊里遇见了语文老师，我的语文老师很自信的告诉她：“收拾过了。”
　　下课征来找我，当然他是听说了我的事的。
　　“你疯了？！”
　　“哎呀，没有。”我不耐烦的说
　　“你爸妈知道么？”
　　“知道，他们已经批评过我了。在电话里唠叨很长时间，轮着来的。”我失落的看着他。
　　“那叔叔阿姨知道以后是不很生气吖？”征继续问。
　　“我现在想的是你爸知道了会怎么样……”说完若有所思的看着他。
　　“好了好了，别提这事了，太闹心了，不过姐姐我这次居然是第一，虽然是倒数吧……”自己给自己来个啊Q般的台阶下，不想让征说下去，这事情想起来就头疼，从小到大还没遭遇过这样的事情，估计监考老师不认识我，否则怎么就真的一点面子都不给，活生生的把我撵出考场。害我成为班级一时的话题。
　　周日我早早的就让征来到我的房子，对他说一会儿让他爸来这看我们。征问我：“你是不是觉得我爸又得教训你？”
　　“是啊，所以叫你来，你爸一会儿肯定会问，你得帮我。”
　　“你也是，早想什么来着，自己怎么不好好的呢。”我被所有重视我看好我的老师用语言警告了一遍之后，又听到了征装小大人儿一样的教训。
　　“我怎么不想好好的呢？怪我么？以前作弊就没被发现，谁知道那监考老师怎么搞的？你也说我？你考好了是不是？！”我对征的劝告开始表示不满。我希望的答案是，他轻轻捏着我的脸，对我说：放心吧，有我呢。
　　“你急什么啊？！”
　　我和征开始有了闹别扭的势头，征反问以后，我们都不说话了。他去我卧室上网，我在小客厅看电视。一边看电视一边盘算一会他爸来了，问起来，我怎么回答才比较妥帖。
　　征的父亲来的时候，当然要看我们的成绩。他一向认真的分析我们俩的成绩，只是这次，我的分析数据出了差错。老班当然在我和征吞吞吐吐之后知道了这样带有黑色幽默结果的始末。对我说：“萧，是不又要挨打了？”
　　我不说话，看着征。
　　“爸，算了吧，就是个意外。”征说道。
　　“先出去吃饭，走吧，回来再说。”老班把我们两个领到吃饭的地方。
　　我一路忐忑，但是发现老班对我的态度并没有生硬，于是放下心来，准备好好吃饭。
　　吃饭的时候，因为自己的黑色幽默的错误，连夹菜都畏首畏尾，于是老班对我说：“萧，你想什么呢，好好吃饭。”
　　我点头应着，没什么太好的食欲，注意力都在观察老班的眼神和神情上。
　　吃饭的时候，老班依然给我夹菜，我却草草的吃过了事，听着他们爷俩闲聊，这样充满猜测的过程太痛苦。
　　我坐在那玩儿着筷子发呆。听着看着他们俩。我能注意到老班不时的瞄着我，每每这个时候，我就把脸低下，无奈的继续听他们说话，偶尔插一句嘴，但是心里却是不安的。
　　老班依然让他儿子先回家温习功课，说要找我回家谈谈。
　　我站在饭店门口像小孩子一样表示不要回家，老班似乎看出来我的想法，对我说：“萧，别闹，一会人家该笑话你了。”
　　于是之好回家，一路无语。
　　进了家门，老班问我：“你怎么了，心情不太好啊？！”
　　“没啊，还行。”我敷衍着桌，力图掩盖自己。其实我们彼此都很明白。
　　“那就是心情好呗？”他笑着看着我。
　　“也不是。”
　　“老师，我又做错事情了。”我想我还是主动点承认错误，至少态度是好的。我也知道，他一定会责罚我，教训我。我做好了准备，只是不知道他会什么时候爆发。
　　“嗯，是，你又错了。”他开始严肃的看着我，并不多说话。
　　“厉害，原来你是不愿意考得不好，现在你是不愿意考了，是吧？”
　　老班不软不硬的说完，我自己从书房的沙发上坐起来，手扶着桌子。没等他说要打我，我已经安静的站好等着他发威。
　　我看见他走出我的书房，看来我即便主动的认错，他也不会同情我。
　　毫无争议的第一下，依然疼得猝不及防。
　　“老师，我错了，疼。”我不抱任何希望的求饶。
　　继而的第二下，打在第一记的地方，我一手按着桌子，一手按着屁股，死死的捏着。
　　“手拿走。”
　　我把手拿开，用一只手扶着桌子，准备他再打痛的时候，我再揉。
　　第三下，狠狠的抽在了第二下和第一下共同的地方，我抓着屁股，蹲在地上，诶呀的叫起来，再也忍不住，抬头大声的说：“你干什么！疼！你不能换个地方吗？我疼！”
　　这种透彻累加的疼，让我的情绪一下子暴躁起来起来。
　　“起来！”他盯着蹲在地板上的我。
　　我爬起来，手继续扶着桌子。
　　啪的一下，他换了位置，疼痛倒清晰了起来，我低着头，套路样的说：“老师，我错了。”
　　“可气，恨人！”说完继续三四下的抽打。
　　当我觉得屁股的骨头要被那东西打到裂开的时候，哭着说：“别打了，疼，我知错了啊???”
　　“不许哭！”他冲着我喊道。
　　我立刻由哭泣变成哽咽，像受了莫大的委屈一样，看着他。
　　他送回那个“武器”，瞪我一眼说，小丫头你挺有道啊，借个机会说不考试就不考试，是不是？
　　“不、、、不是。”我揉着屁股，一顿一顿的说。
　　“疼么？”
　　“疼，怎么不疼，你为什么打我一个地方？你想打死我是不是？！”我不管他的气消没消，开始抻着脖子，暴躁的发泄我的不满。
　　“你错了你还有理吗？！嗯？！”他反问道。
　　“没有。”我被他一下问到没有什么话可说。
　　“看你是半个代人受过的份上，今天轻饶了你，今天是你写答案，你跑了考试，是因为没有心情做下去，先放了你，给你个教训，疼是让你知道，你最好什么事别任性！”
　　我歪着脑袋看着他。每次打完我，都不愿意和他说话。
　　“把你所有没答的卷子，一下午全给我写完，晚上去征那，给我检查。”
　　“屁股疼，坐不下。”我看他有点好转的态度，半带着撒娇说。
　　“你再说一遍？！”
　　“知道了，我写。”说完坐在椅子上，假装他不存在，一道一道的题重新的答了一遍。晚上吃饭的时候，我把所有的考试卷子交给他，他认真的用征的卷子对照着看，其实我知道根本没有必要那么认真，只是他习惯了对待学生学习的方法。非要用自己的形式认真的将每次考试贯彻下去……{PS:不好意思啊，这段没什么激情，一会儿再奉献点儿精彩的给大家吧，大家包涵凑合看吧，呵呵。}
　　乞丐
　　老班他正在我的房子处和我探讨着学习的问题，我告诉他最近数学特别的难学，有的时候上完课会听不明白，特别的闹心，还把我的草纸撕成碎片，来表示我学习遇到困难的情真意切。
　　突然有人来敲门。我懒懒的撒娇支使老班去开门，他走向门，边对我说：“这个懒丫头。”
　　我跟出去的时候，发现门口站着一个佝偻的老太婆和一个大概有5岁的小女孩，俨然是要饭的摸样，我一边奇怪怎么能找到这来，一边用手拍着老班的肩膀，打趣到：“老师，你们家亲戚是么？
　　他皱着眉头看着我，在我的头上轻轻拍了一下：“别闹。”
　　“你找谁啊？”老班俨然一副诧异的表情，想弄清事情的来由。
　　那可怜的老太太说着我们听不懂方言，我估计是在说她乞讨的过程。 cool18.com
　　（十五） cool18.com
　　我继续打趣老班说：“老师快快，你听懂没，翻译下……”
　　我看他用真生气的眼睛看着我，于是立刻闭嘴，又觉得和我生什么气啊，感到一阵莫名的厌烦，啪的一声，把门摔上，骂道：“精神病！”紧接着就听见那小女孩被我吓到哇哇大哭的声音。
　　他看我一眼，什么也没说，立刻追了出去。
　　我站在门口等着他回来。看见他上楼的身影，拉着门，做出让他进来的样子，他把门用了比我还大的力气关上，一把把我推进书房，没有任何语言，他的推搡给我吓得够呛，不知道他哪来这么大的脾气，于是使劲挣脱着他。
　　他扬起他的手，要打我的脸，我用胳膊挡下，他没有打到，手打在了我的胳膊上。
　　我拿下来问：“干什么，我怎么了？”
　　“你有没有教养？！”他几乎是疯狂的吼出来。
　　“有啊。”我满不在乎的回答，并且心理怨恨着因为乞丐要和我发这么大的脾气的老班。
　　“你再说一遍！”
　　“我说有，怎么了？！”说完我也气急败坏的看着他。
　　“谁教你的，谁教你这么野蛮的？！”又是大吼着训斥。
　　“你教的。”我爱答不理的说出口。和他赌气，准备回自己卧室玩电脑冷静冷静。
　　“你给我站住！”老班控制自己的情绪，但是我依然可以看见他口中喷溅的唾液。
　　“干什么啊，我玩会儿去。”我尽量让自己不和他冲突着。
　　“好，你不说是我教的吗，我今天重新教你一次！”他说完把我扯到我的桌子前。找到他的工具，再次在桌子前指着我说：“你给我站好，我今天好好的教你！”
　　我喘着怒气站在那，心想为个乞丐你值得嘛，想要挣扎着走开。
　　“你给我站好，我看你敢动！”
　　我不服气的站在桌子前，并没有做出和以前一样挨打的姿势，把手插在家居裤的裤兜里，看着一个角落，生他的气，也生自己的气。
　　啪的一木条抽下，我继续生气，很疼，却不愿意表现。
　　“嗖~啪！”他用了很大了力气将第二记抽下，我咬着嘴唇看着他，不明白为什么这样，手迅速的扶着桌子，找着平衡。
　　“我让你野蛮，跟你说了多少次，让你改你任性的脾气！”说完，狠狠抽下，泄了他的愤怒一样，似乎不要管我的死活。
　　我被他一下抽得趴在我的书桌上，有的书被我的上身弄到了地上。我脸贴着凉凉的桌面，委屈得要死。
　　“谁让你趴下的，站起来！”
　　我的眼泪滴到了我的写字桌上，我起来的时候，还有粘在脸上。
　　再次抽打，我紧紧的扭着腰，抽泣着呼吸，疼得说不出话来。
　　“滚，滚到你自己床上给我趴着！”
　　我听完，吓得立即涌出眼泪，自从上了高中，他从来没让我趴着挨打过。
　　“我错了，我错了。”我真的害怕，我看他真的动了怒。开始和他求饶。
　　“你没错，我错了，我没教好你，我的错！”说完把我拉进卧室，我的衣服被他弄得狼狈不堪。
　　他把我按在床上，说：“XX萧，我告诉你，我今天让你知道你是怎么做人的，我重新教你。你最好闭嘴，我看你敢哭一句！”
　　他把我按在床上，说：“XX萧，我告诉你，我今天让你知道你是怎么做人的，我重新教你。你最好闭嘴，我看你敢哭一句！”
　　我趴在自己的床上，呻吟着说：“我错了。”
　　“不许说你错了，我告诉你，我的错，我今天重新教，你给我闭嘴！”说完抽着我的屁股，我趴在床上，被抽痛振颤的往里面躲。
　　“过来！不许躲！”
　　我于是挪到外侧，等着他的抽打。
　　我咬着我没叠整齐的被子，把脸冲着内侧，不愿让他看见我被打到痛苦的模样。
　　我觉得他每抽打一下，我的屁股都要钝裂开，心脏跳动，充血的脸上燥热，立即通红。
　　我抓着枕头，用小腿蹬着床单，来缓解他连续几下的抽打。
　　“疼、、疼、、、不要打了。”
　　“闭嘴！”
　　我继续咬着被子，他再次打下来的时候，每一下都是新伤加旧痛。我随着他的责打，不住的晃着身体，颤动着屁股和腰的位置。
　　我量忍着哭声，我也不想让邻居知道这有个姑娘正在挨板子呢。
　　“让你任性，让你野蛮，我今天就教你做人！”他边打边训斥。再次的几道抽打。
　　直到我发现我的屁股打着没有那么疼了，轻微的眩晕开始，我不再扭着身体抵抗着疼痛，只微微的抽泣，屁股跟着抽泣的动力，小小的抖动着，我下意识的把手放在臀部。隔着裤子，摸到一条硬硬的棱子。
　　我吓得缩手，老班不知道为什么，大概看见我的缩手，于是也停了手。
　　我连埋在行李里。看不见他的表情，但是一定是冷酷和愤怒的。
　　“学会没学会，我教明白没有？！嗯？！”他看着我的“残骸”将打我的木条扔在了我卧室的地板上。
　　我点着头，男人手重起来，让我痛得无话可说。
　　“错哪了？！”
　　“不该任性，不该那么野蛮，应该尊重、、、尊重别人。”说完我闭着眼睛，眼睛酸酸的，屁股上的疼痛麻木到了大脑，闭上眼睛的时候，不知道我的头是在床头还是床尾。 我趴在床上不爱起来，心里虽然知道错了，但是也委屈，好好的因为在乞丐面前太撒野了，挨了顿这么狠的打。
　　“先学做人吧你！”
　　他说完，离开了我的卧室，我知道，他去阳台吸烟了。刚揍完我，他也累，我也痛。
　　我估计他已经完全走出，用手伸进裤子和内裤里面摸着屁股。刚才摸到的那条硬硬的棱子，更清晰的出现在我的手指的感觉上。我摸着那条硬硬的棱子，吓得再次收手。
　　我知道老班的脾气，即便打完我，我也要郑重其事的和他道歉，认错。表示他的打起到了教育我的作用。已经成了我们之间打与被打的模式。
　　我不想让他多么的生气，我也想让他觉得我是越来越懂事的，而不是越来越毛躁的。
　　我只是生气，我自己只为了对乞丐的不敬，挨了这么重的痛打。当初作弊考了倒数第一，他都没这么生气，没这么愤怒，更没有这么疼的打我，今天的硬硬的棱子，却是乞丐的教训造成的。
　　我撑起来身体，不是很意外的发现，他又没把我打残。但是我脱下裤子的时候，却发现整块整道的紫色。还有那鼓出的棱子就像海洋里的孤岛，好想把它按进去，抚平。
　　我爬起来，腰酸背痛，屁股上是剧痛。
　　我扶着墙，走到阳台上的老班身后，正想着第一句话怎么说。
　　“干什么呢，没打疼，是不是？”他突然性的语言，吓了我一跳。
　　我回过神儿来说：“老师，我不对，我不应该那么贫，那么不尊重她们的，要饭的也是人，不该那么张狂跋扈，任性野蛮的，我错了，我今后注意，我提醒自己改掉。”
　　“教会了是不是？能不能记住？！嗯？！”
　　“能、、、能、、、都……都肿到硬了。”我不自觉的想告诉他，他把我打得很重，我很疼很痛。
　　“要是再让我看见你这样，我就找个鞭子抽你！”
　　我“哇”的一声哭出来：“我都?我都都认错了，你你还还~~~……”
　　我只渴望，他能小小的安慰我一下，没想到等到的却是下次的警告。于是站在他身后不住的哭。
　
　　我只渴望，他能小小的安慰我一下，没想到等到的却是下次的警告。于是站在他身后不住的哭。
　　他瞪我一眼：“刚才开门以后的所有行为，你表现的很少教养，我和你爸妈太熟悉了，他们不是这样！你要是疼，你就告诉你爸妈我打了你。这次别等着我安慰你。”
　　“过分！”说完，他走进客厅开始看电视。
　　电视旁的钟表：11点整。
　　“站那，12点半喊着征吃饭。继续反省。”
　　我站在他旁边，不时的弄出动静，希望引起他的注意。心底的那股孩子气有冒了上来，希望他打完我好好的疼我。
　　“你再不老实，一会儿你饭也别吃。”
　　终于挨到了12点半，我像个小狗一样跟在他身后，在楼下等着征。
　　征看我微微发红的双眼问我怎么了。我大声的吼道：“你爸爸干的好事！”说完低头不理征。
　　征被我的语言弄得莫名其妙，见我心情不好，也不敢多问。
　　到了吃饭的地方，老班问我和征吃什么，我没好气的说：“疼饱了。”
　　老班点了我们都爱吃的好吃的，让我们等着吃饭。
　　“服务员，拿个厚点的坐垫。”老班说。
　　服务员送来还算厚的坐垫，我坐下的时候，都能清晰的用屁股感受到那条棱子。
　　“爸，你干什么又打她？！”征怪罪自己的父亲，打了他未来的妻子。
　　“萧，自己说吧，为什么打你。”老班恢复了平和的语气。
　　“能不能吃完东西再说，征，你能不能吃饭之前少说话。”我故意避开这样让我再次羞愤的话题。
　　“知道不对，不许有下回了！”老班在我耳边警告着。
　　我看菜来了，赶紧吃菜，不想落如征的眼中一点被打后的失落和痛苦。
　　发泄
　　征一天给我写了纸条，告诉我，快要高三了，要分手。奇怪的是，连初吻都没奉献出的我，没有一点心痛的感觉，我以为也许我们根本不是爱，比起爱情，我们哥们儿的感觉更多吧，太熟悉了，连和他的父亲都是这么的熟悉。
　　但是我也很赌气，虽然不是痛心疾首，却也小小的失落了一下，他用一种看似正当的理由，和他们班的一个叫木子的女生搞到了一起，我心想，看见了吧，学习好的，花样也多。征还告诉我我们以后还是好朋友的，我笑着说：“当然，有你那个老爸把我们俩栓着呢。”说完有种他的父亲或许再也管不着我的感觉。
　　不知道是失误的原因还是失落的原因，总之高二的期末考试，我跌出了班级前10，文科班前100名，语数外三科成绩也不理想。我把征的消息作为我厄运的源泉，于是找了酒吧，开始喝酒发泄，没有人陪伴我，只有我自己，但也不觉得孤独。年少的时候经历小小的下坡都觉得是命运的不公平，却不觉得是老天时而对自己的忽略。于是一杯杯灌下啤酒，再一口口吐出，再灌下，觉得折磨自己的感觉也很好。无限酒精的折磨让我知道我只是难受的，却再没有精力去想我到底为什么难受。
　　我不知道这个一向循规蹈矩的老班怎么找来的这种地方，他把我托回我的房子，把我摁在床上像对待仇人一样，狠狠的打了我一巴掌，我虽难受，但是并没有神智不清，肿胀麻痛的脸上，先猛的一惊，而后燥热，我突然尝到嘴角的血腥味。
　　用了全身最大的力量，疯狂的抵抗，狠狠的推开他。指着他大叫：“我告诉你，你以后少打我，少管我，管你自己的儿子去吧，我不要你管，你凭什么打我，你不配！你死开！你走！我不想看见你，再也不！”
　　我几乎是嘶吼着出来，我看见对面的楼上有的人家突然点亮了灯，我不知道，是不是被我的怒吼打扰到。
　　我被疼痛和嘴角的点滴的血渍混着酒精的力量，对着他大骂，忘记了我还是他的学生，他是我的长辈。
　　我看他被我推的措手不及，我的嘶吼紧跟着寂静，像断电的闸门，寂静混合着漆黑，他立刻愣住。我以为，之后，迎接我的定是一顿皮开肉绽的痛打。
　　“好，萧，我没有你这个学生！”他说完，转身离开，带着房间的门乱响。 cool18.com
　　结局 cool18.com
　　我不知道我的那句话让他和我这样认真起来，我想过了这阵子就会好起来。
　　可是没有。
　　他没再接过我的电话，没再来看望过我，没有再问过我的成绩，路上的偶遇，他都会回避开我的眼光，甚至绕着我走，没再和我说过一句话。我的生活，似乎失去了很多很多。
　　我依然不知道自己的什么触动了他心底的脆弱，让他这样一个男人和我这样一个小孩子如此的认真起来。
　　我依然不知道自己的什么触动了他心底的脆弱，让他这样一个男人和我这样一个小孩子如此的认真起来。
　　我没有了他的一切消息，偶尔问征，征也对他父亲的问题避而不答。老班和他的板子也就这么活生生的离开了我。
　　我每做一次英语题，就情不自禁的想念他一次，甚至英语课上，会莫名其妙的流泪。因为我做了无数的英语题，想念了无数次。
　　我给他发了邮件，承认自己的过错，骂自己不懂事，可是没有回复。
　　MSN上的他，永远是黑白色。
　　我的话，让自己痛失了爱自己的人。我一直不愿意相信，他就这么放弃了我，对我像个陌生人。
　　一年
　　我把心底的疑惑压了一年，好好的准备高考。
　　可是这一年，他依旧没有出现。
　　我们没了联系，偶尔和师娘打打电话，寒暄几句。
　　看见征有了新的女友，我也只浅浅的祝福。
　　一年
　　他没再教训过
　　没有打过我
　　因为我根本没有见过他。是他不想让我见他。
　　高考终于结束。
　　收到录取通知书的那天，我为自己的成绩感到比较满意，学校也比较满意。
　　只是心里总有一种未完成的错觉。
　　曾经爱我打我的他，始终没有出现。
　　我想告诉他我的成绩，我想撒娇和他炫耀，想让他祝贺我，但是无端提起，他已然没有了踪迹。
　　我在心理说了无数次我错了，我知道，他听不见。
　　他用不见我的方式，带给我青年时代最严苛的惩罚。
　　打，只是对我爱的一种方式，可是我却说了他不配。
　　突然想起，是我说的，不要再见到他。
　　他是以为，不再见他是我的真实所想，不再见他我就会开心，就会有好的成绩。
　　他是以为，不再见他是我的真实所想，不再见他我就会开心，就会有好的成绩。
　　谢师宴上，没有他的影子，看着那么老师为我祝贺，我却流泪，他们告诉我不要哭，说上大学是人生四大喜。
　　我想的是，我的金榜题名却有了不敬甚至不孝的遗憾。
　　他们继续告诉我孩子别哭。
　　我说：“好，老师我谢谢你们，我的种种不懂事，请你们原谅。”
　　老师们夸我懂道理，安慰我说我没有不懂事。可是他们不知道，我的话是想说给我的老班听。
　　谢师宴结束，带着那么老师的嘱托，我回到自己的一处房子，放声大哭，我不知道，我最想看见的人，你在哪里。我是个孩子，你为什么要对我离开的这么彻底。
　　我想把我的学有所成，开心的告诉你。我想说，我上了大学，一样会好好学习的，不会辜负你，可是，我没有机会，你也不给我机会。
　　痛苦的喝酒，开始拿起第一支烟，不好吸，继续喝酒，灌醉。
　　我恨死了镜子里的自己，什么办法，什么勇气能让我和他回到过去。
　　喝酒只能解决自己，却不能麻醉过去。
　　录取通知，也并没有让我忘记我给他造成的伤害。是我说的，再也不……还有半个月就要开学，老师，我要到了另外一个城市，想看着你，对你说再见。想让你对我说：丫头，好好学习。可是我却不知道，你能不能给我最后认错的机会。
　　于是，我找了老班最初的家里。
　　开门的是师娘，看见我就拧着我的耳朵问：“你跑哪去了？连个动静都没有？”
　　我笑着说：“对不起，师娘，我……”我一时什么也说不出来。
　　走进师娘备课的书房，轻轻的说：“师娘，我，能不能给我点时间，我想单独和我老班谈谈。”
　　师娘摸着我的头说好，之后告诉我她去给一个学生补课。让我等她晚上一起吃饭，叮嘱我千万要留下吃饭。我乖巧的说，我会做好了等你回来。
　　师娘走后，我看见坐在沙发上看电视的他，把我当作不存在，甚至不认识我一样。我站在那里，想说话，不知道从何开口。我还不知道，也不敢确定，我对他的伤害是多么的深。
　　我站了一会，他的眼神一直都在电视上。
　　于是我主动的跪下，好好的跪着，不偷懒，不撒娇，不喊累，不叫疼，跪在他家的地板上。我带着膝盖与地板碰撞的声音跪下，他听着声音，却没有看我一眼，依然没有看。 于是我主动的跪下，好好的跪着，不偷懒，不撒娇，不喊累，不叫疼，跪在他家的地板上。我带着膝盖与地板碰撞的声音跪下，他听着声音，却没有看我一眼，依然没有看。
　　我不想说什么我错了，我不知道老班这一年有没有想过我，但是我知道，我对他的伤害，只有两个结果，一是他早就忘记了我，二是我是他心里的恶疾。其实，我不想让他痛，但我却希望，我在他心里，是后者，疼痛总是能让人感觉到存在。
　　我跪着，看着他，一年里，没有变样子，还是那么的平静不失严厉。
　　夏天空调的屋子里，我跪得流了汗。膝盖生疼，我继续折磨着自己。腰疼，腿疼，最终开始发麻。我在午饭后来到，现在已经下午两点，老班继续看他的电视，没有理我。我想我一直跪下去。我跪了有两个小时，时而低头，时而看他。他只坐在一侧的沙发上，不停的换台，是啊，我哪有电视节目好看。
　　终于跪不住，我不知道还有什么办法，哪怕他咳嗽一声，我也可以用一个关心的借口和他说第一句话，可是除了电视，没有别的声音。
　　我起身，摔倒，他依然当我不存在。
　　我磕磕绊绊的来到阳台，找来他垫花盆的板子，对他说了一年以后的第一句话：“老师，我在您的卧室，等你。”
　　我走到他的卧室，趴在床上，掀起自己的短裙，甚至脱了内裤，我只想让他知道，我从来没当老班是个外人，他有着父母管教我一样的权利，我的失口只是我的孩子气，不是我的内心真谛，我想告诉他，我想见他，只有他才配打我。
　　我做好了一切准备，放下一个已经成熟女孩的自尊，脱了裤子，等着他像儿时一样打我罚我，我只想温暖的让这个男人知道，我很在乎我和他的过去，我依然是他最在乎的姑娘，最喜欢的学生。
　　我趴在那，叹着气。
　　我听见脱鞋的声音，我想他打我，哪怕不原谅我，我也依然足够。
　　他盯着找打的我，拿起我放在床边的板子。狠狠的拍在我□在外的屁股上，板子，原来可以打的这样有力气。我没有哭喊，只是觉得那种儿时的疼痛，唤起我对他的所有记忆，一年以来，从没见过他，今天，依然狠狠的打我，他恨我也好，气我也好，只要不是对我没感觉，我便知足。
　　“啪~！”又是实实的板子声，我觉得他用了最大的力气，他什么话也不说，他用板子的力度，让我知道，他对我的感情。我死死的疼下去，两下，我已经气喘虚嘘。我张着嘴，把想喊出的疼，又活活的咽了下去。
　　几板子又是狠狠的抽下来，皮肉裂开的撕痛，让我咬着自己的食指，摇着头，咽下眼泪。喉咙里卡住了一样，让我一直深吸气，我告诉自己，一年以来，老班的心要比我的屁股疼得多，忍忍就会过去，我是心甘情愿，找老班恢复曾经的关系，哪怕不原谅，我也要做最后的努力，这个曾经那么关心我，一心为我好的男人，被我用年少的语言狠狠的刺激过。
　　我终于缓了过来，也许刚才是疼的晕倒。
　　终于不再打了。我赶紧放下我的裙子，不像让他过多的看见我伤痕累累的屁股。
　　“您一年没理我了，今天……”我没说完想说的话。
　　“我就等你今天！”老班泄了气。愤慨的骂着，“你不是说再也不想见到我么，你干什么来了？你讨打来了是不是？我就会打人，而且我现在想打死你！”
　　他老人家跟我赌了一年的气，是不是年龄越大越敏感，心越脆弱，我的酒后不敬，成了他一年以来的积怨。像是等待从监狱出来的老父亲，再大的错，也难以实现对儿子的割舍。只是我是要上学去的，我只想和他亲自告别，告诉他我的好消息。
　　这顿痛打罪有应得。我当时怎么又那么的野蛮任性不讲道理。
　　“换个地方吧，要不真的死了。”我试探着他的态度，希望能“言归于好”。
　　我疼得揪心，也为一年来的等待感到痛苦的释放。
　　“让我说句话，再打。”我想告诉他我录取的消息，亲自对他说老师再见，你要保重，不要总是生气，并却告诉他我一年的心情，我的错误。
　　“赶紧说！”他依然拿着板子。
　　“老师，我要去上大学了，您自己要保重。”
　　“完了？！”他扬起板子问。
　　“嗯，说完了。”我闭着眼睛，等着他继续来的灾难。
　　他再次隔着我的裙子打在我的屁股上，钻心的疼，极致的疼。
　　“你没有要说的了，是不是？！”他打了几下问到“有，我???我一直想说???一直???怕你不会听???反正打死我你也听不到了。”我居然把打死我的字眼当了真。他又狠狠的抽在我的腿上。
　　我身子跟着动了一下，费力的说：“对不起，我伤害您了，我不懂事，没理解您当老师照顾我为我好关心我的苦衷。”我越说越动情，带着钻心的疼，趴在那开始诉说着自己一年的委屈：“我想您，但是您不理我，你在路上看见我都躲着我远远的，我知道错了，但是您却不给我机会，让我认错，也不给我机会让我好好的说声对不起。”
　　“不是你说的你再也不要见我么？！”
　　我没想到，他的孩子起让他记住了这样一句孩子气的话，一句伤人心的话。
　　我没想到，他的孩子起让他记住了这样一句孩子气的话，一句伤人心的话。
　　我不做解释，只说：“说话的人都来见您了，我斗争了一年，才敢来……”
　　“告诉你，以后你来一次，我就这么打你一次！”他还和我赌着气。是啊，我长大了，成熟了，也要学着哄着这个父亲般的男人。
　　我忍着疼，刚要爬起来。
　　“趴下！”
　　我吓了一跳，连撑着的力气都没有了，继续趴着说：“嗯，您打吧，你打我，我也要来看你。”
　　他不说话，我也把该说的说完，我们就这样保持着沉默。
　　…… ……
　　“丫头，疼不疼？”
　　他叫我丫头，他原谅了我，他不再记恨着我的不敬，不再为一年以前感到伤心。放弃了我的那句“你不配和再也不要见到你”。
　　“疼。”说完，我拉着他的胳膊大哭，像一个孩子一样说着：“你不怪我了是不是，你不怪我了？你是不是可以接我电话，可以回我的邮件，可以接受我的道歉，可以在路上大老远的就喊我臭丫头了，是不是……”这才是我所有的委屈所在。
　　“很疼么？”我找到了他一直以来关心我的语气，我想对他说：你知道不知道，你的关心让我久违。
　　“不疼了。你和我说话，我就不疼了。”我抽嗒嗒的说。
　　“打傻了，自己疼都不知道了吖！”他又开始了和我开玩笑。
　　“和好了是不是，您不会怪罪我了是不是，你可以和我说话了，你答应我，你答应我别不理我。”我像让父母做带我去动物园的保证一样，让老班做着保证。
　　他点着头，满是沧桑。
　　我一直在乎他的所有眼光，他的冷漠，是对我最大的惩罚和打击。
　　我们聊天，我告诉他我这一天是顶着好大的压力过来，终于可以发泄开来。
　　他说他这一年，看见征就想到我，我的话就像他心里的一把刀，放进痛，□更痛。
　　我知道他打得很重，在老班家吃完晚饭，回家屁股上淤紫一片。可以走路，但是睡觉很痛很痛。我给他发信息说：“带着你给的板子的痕迹去上学了。”
　　他回：“上大学就是大姑娘了，大姑娘挨打是要被羞的。”
　　我流着眼泪睡去，梦里也在对他说：谢谢您，我会想着您，念着您…… cool18.com
　　（十六）尾声 cool18.com
　　我忍着疼，刚要爬起来。
　　“趴下！”
　　我吓了一跳，连撑着的力气都没有了，继续趴着说：“嗯，您打吧，你打我，我也要来看你。”
　　他不说话，我也把该说的说完，我们就这样保持着沉默。
　　…… ……
　　“丫头，疼不疼？”
　　他叫我丫头，他原谅了我，他不再记恨着我的不敬，不再为一年以前感到伤心。放弃了我的那句“你不配和再也不要见到你”。
　　“疼。”说完，我拉着他的胳膊大哭，像一个孩子一样说着：“你不怪我了是不是，你不怪我了？你是不是可以接我电话，可以回我的邮件，可以接受我的道歉，可以在路上大老远的就喊我臭丫头了，是不是……”这才是我所有的委屈所在。
　　“很疼么？”我找到了他一直以来关心我的语气，我想对他说：你知道不知道，你的关心让我久违。
　　“不疼了。你和我说话，我就不疼了。”我抽嗒嗒的说。
　　“打傻了，自己疼都不知道了吖！”他又开始了和我开玩笑。
　　“和好了是不是，您不会怪罪我了是不是，你可以和我说话了，你答应我，你答应我别不理我。”我像让父母做带我去动物园的保证一样，让老班做着保证。
　　他点着头，满是沧桑。
　　我一直在乎他的所有眼光，他的冷漠，是对我最大的惩罚和打击。
　　我们聊天，我告诉他我这一天是顶着好大的压力过来，终于可以发泄开来。
　　他说他这一年，看见征就想到我，我的话就像他心里的一把刀，放进痛，□更痛。
　　我知道他打得很重，在老班家吃完晚饭，回家屁股上淤紫一片。可以走路，但是睡觉很痛很痛。我给他发信息说：“带着你给的板子的痕迹去上学了。”
　　他回：“上大学就是大姑娘了，大姑娘挨打是要被羞的。”
　　我流着眼泪睡去，梦里也在对他说：谢谢您，我会想着您，念着您…… cool18.com
　　作者有话要说：—————封文————— cool18.com
　　————剧终————