引子
也不知道自己是什么时候开始光顾留园的性版，应该已经有个三四年了吧。而从小养成的不合群而冷眼旁观的性格导致我很难融入任何一个虚拟或者现实的团体，和许多人一样我之是来这儿潜水看帖消磨那原本就没有多少的空闲时间。所以我对于版内大事我几乎是一无所知的，甚至连版主或者版内老人的id都一个不识。

传记故事读了不少，每每总能在作者的叙述中找到自己逝去年华的影子。或喜或悲或惜或叹，午夜辗转也少不了思念一下几位过往的故人，就这样把蹉跎的日子过得如火如荼。

而导致我今天光顾性伴打开封尘已久的ID的原因是：几小时以前许久不曾联系的死党飞来消息说她在XXX家，XXX让她向我问好。我顿时看着屏幕莞尔，那是已经十几年都不曾联系过的初中暗恋啊，回想起当时的记忆还真是无限青涩。一转眼跨过了光阴十数载，往昔的羞涩男孩成了锋芒渐钝的奔三青年，那花季少女按道理是不是应该早已嫁人作妇了？

回忆让人感觉沧桑，一时间过往十几年的经历从脑海里喷薄而出，或清晰或模糊的面孔一股脑儿地浮现出来，我也许真的应该写点文字把那些经历记录下来了，用来纪念我已经消逝过半的青春。

所以结果就是你现在读到的这个帖子，我不知道我会写多少或者多久。以前有数次想要动笔的念头，但潜意识里我很抵触这种用文字把我和一个女人的经历描述出来，还要帖在网上让各色人等品评围观的行为。这些大多都是只有天知地知她知我知床知的事情，随便拿出来一件八卦都会让人汗颜。但转念一想其实真的没有多少人会在乎，况且唯一有可能看出倪端的也就只有当事人自己了。于是带着很严重的负罪感我决定把这些经历写出来，如果你碰巧看到了，请把这当作我对我们过往经历的纪念。没有其他方式可以把心里的话说给已成路人的人，所以我只能用这种只有你我才懂的暗语。

我所在的城市华人圈子甚小，几所学校人们的关系更是打断骨头连着筋。这还要感谢当地办得风声水起的一个华人论坛。虽然看起来错综复杂其实也就是大家几本都认识，每次出去喝酒唱k都少不了遇到熟面孔互相勾搭窜场子，各色孤躁男女在各种群里出入折腾，每天和各种满天飞舞的谣言爆料做艰苦卓绝的斗争并且乐此不疲，说白了就是有太多无所事事的寂寞用男欢女爱来消磨时光，仅此而已。

我还是要感谢这个不大不小的圈子的，因为在自己存温过的女人中，直接间接通过这个渠道认识的占了大概一半。那时侯性窦初开青春年少，心想着如果不趁年轻玩个够本将来老了铁定后悔，于是披挂上阵在情天欲海里一心向上。现在风云淡去回首往事，倒也能够十分可耻地说自己玩过了，玩累了，活脱脱一副得了便宜还不懂得卖乖的欠阉德行。

终究还是不后悔的，唯一遗憾的是因为自己的懵懂无知伤害过的那些女子。周折辗转小心翼翼把自己托付给一个人，憧憬美好未来全盘交出了身心，现实碎裂之后是空梦一场，留下一副残缺。好在上天之道，取有余而补不足，因果相生自有轮回报应，我最终还是为我的情孽受了刑赎了罪，“出来混迟早都要还”，所以我不后悔。

考虑到这里是应该火辣劲爆尺度甚大的性版而不是纯洁淡雅隔靴搔痒的情版，众位读者也都不是清谈挂面开水白饭的看客，我就索性尝试把情爱性事结合起来，看过纯当娱乐笑过就好。

每个人的经历拿出来都是一本厚厚的书，散乱在各个角落里的记忆每时每刻都会跳出来提醒你：我是这样的生活过，我遇到过这样的人，有过这样的心情和习惯，诸如此类。把那些凌乱的记忆拼将出来装订成线，也就有了那些能让人产生共鸣的故事。。。



（一）秦晓雨

每个人的经历拿出来都是一本厚厚的书，散乱在各个角落里的记忆每时每刻都会跳出来提醒你：我是这样的生活过，我遇到过这样的人，有过这样的心情和习惯，诸如此类。把那些凌乱的记忆拼将出来装订成线，也就有了那些能让人产生共鸣的故事。。。

我所有和女人的亲密接触都开始于这座大洋彼岸的城市，虽然以铁杆中国人自居，但在祖国的土地上我甚至连女生的手都没有牵过，更不要谈所谓的性事了。

十年前来这里读高中时候因为人还算清秀，女生同学里对我有好感的着实不少，毕竟是青春躁动荷尔蒙分泌旺盛的时期。而我对此一向保持冷漠不理不睬的态度，因为太知道自己有多少斤两，装逼扮酷的外表之下实在没有其他的可取之处，索性韬光养晦等到实力积攒够了再玩也不迟。

可人都是好奇心强烈的，我越清高自傲对人家不理不睬，她们的兴趣就越来越高涨。终于在貌似是秋天的某个星期日，我禁不住某女的诱惑最终还是沦陷了。不过这里的沦陷水分比较多，因为我在接吻抚摸全身赤裸坦诚相见就要和二为一的最后关头时打了退堂鼓，理由是：我不喜欢她，甚至可以说在所有对我有兴趣的女孩子中她是我最为反感的一个。

而我们当时是怎么鬼使神差地滚到一张床上开始尝试禁果的，我却记不清了。大体应该是先前在msn上聊了一段时间，在确定她对我很有好感的前提下我也比较肆无忌惮，各种调情挑逗糖衣炮弹，然后某一天她说我周末去你家玩吧好了，于是就约了一个时间顺便让她帮我带几本书看。

生理正常的孤男寡女共处一室如果不发生点什么的话，不是男人阳痿就是女人冷淡。我们开始还很自然的聊天看书，然后就开始互相打闹，她用枕头砸我的时候我顺势抓住了她的双腕把她按在了墙上。接下来是四目对视的沉默，过了许久她问道：我可以向你要一样东西吗？我听懂了，闭上眼吻了下去。

没有什么刻骨铭心的记忆也没有任何飘飘欲仙的感觉，唯一有印象的就是出于肠胃问题她的口气并不好闻，但为了给她面子我还是选择缄默以对并不揭穿，即使苦了自己。我的初吻就是在一个浑浑噩噩的下午在一个并不浪漫的地方给了一个自己并不喜欢的女人。

接下来的事情顺理成章，我们拥抱接吻探索这个新奇的playground。对于有一个女孩在我的床上可以让我为所欲为我还是感觉十分新鲜的，我们爱抚对方的身体，逐渐脱掉对方的衣衫直到全身赤裸。然后亲吻抚摸彼此的性器官，却没有真刀真枪地做爱，现在看来那些绝对是能够让人欲火高涨的完美前戏。

在我们如此密会了两三次之后，对这类勾当已经是驾轻就熟。感谢电影电视等媒体的宣传，第一次接吻就已经驾轻就熟，导致她一直不相信我的初吻是真的给了她。并且由于我开始自渎的年纪很早，网络的发达也让我对性爱这种事无师自通，甚至在接触爱抚的时候都得不到原本应该拥有的刺激快感。

最后一次的鬼混还是在我家，她告诉我她小时候骑自行车的时候回来发现下面流血但她没有和其他人做过。我不是一个有处女情节的人，甚至十分抵触和处女做爱这件事。不但经验不足玩的不爽，而且drama太多，更别提完事之后自我精神上愧疚的折磨，也就是这样对处女抵触的潜意识让我放弃了无数所谓的开苞机会。

仔细想想她说这话的时候眼神飘忽语气迟疑，而且故事漏洞百出，十有八九是编造的，但当时我真的也不在乎。抚摸过后全身赤裸，我也已经雄起，她被我压在身下双腿呈M字形张开，我提枪上马准备告别自己的处男之身。千钧一发的时候我忽然从她的眼神里看出了一丝期翼和满足，冷不丁打了一个机灵然后一个念头从我脑海深处升起：我不喜欢她。

天知道当时的我为什么会有那种能够悬崖勒马的定力，事后苦思才明白应该是因为她几乎没有吸引人的地方，虽然身材高挑但皮肤黝黑，胸部几乎平板，长得也并不漂亮，不是能勾起人性欲的类型。

那天把她送走之后我就开始刻意回避并且与她杜绝一切往来，再继续下去只会更加糟糕，因为她泼辣的性格加上对我的好感搞不好会捅出什么不必要的娄子，如果发生了关系就更加难以摆脱了。她之后很生气，说我把她玩弄之后发现不喜欢了所以就一脚踹开。我很无奈，同时也难以想像如果真的做过爱之后会被怎样纠缠下去，毕竟那时侯我们都还处在所谓的花系雨季。

和秦晓雨的几次密会就是我对性事的启蒙实践，作为一个开始那也真不能算是让人激动或者兴奋的。短暂促狭的记忆也不能在现今的回忆瀚海中激起波澜，更华丽精彩的总是在后边，点缀空洞的流年。

（未完待续）

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(二）破处

凌晨5点，劳碌了一个星期。各种疲倦乏力在身心因为第二天是周六才得以放松之后全部翻涌上来。作息时间昼夜颠倒已经困到几乎睁不开眼，仿佛一碰床褥就会直接睡死冥界永不醒来，但还是逼着给自己悬梁刺骨地上刑：怎么也要把这篇字码完了再睡。

最近这几天很想写作，不论是文是性，欲望这种东西如果得不到发泄就会阴魂不散一直haunt着你。转移疏导基本都是治标不治本的扯淡solution，真刀真枪倾吐出来才是王道，管它是天涯留园文学city还是左手阴道充气娃娃。灵感和精液除了形态不同，serve的功能异曲同工。积累的多了自然就会有要发泄的欲望，一番苦战耗尽精力体力之后迸发喷射就爽了，姑且就把这当作咱短暂的前戏吧。

接上回，决定和秦晓雨不相往来的那个秋天，我如愿考入了那所名声还算显赫的大学的工程系。学理工的同僚都应该十分清楚在那种系院里男女比例的分布情况，而我的专业正是比例失调最严重的那个。入学第一天环顾了我们三百多人的大课堂之后，我就盘算出在这狼多肉少的环境里打猎的投资回报是多么不划算，于是全盘放弃了窝边这一块不长毛的草地。

所幸高中的朋友也有几个混迹于同校，几次来往叙旧我便通过他们认识了艺术系的陆冉，一个比我大两岁的风相女子，我生命中的第一个女人。

那段时间经常去找朋友们鬼混，几乎每次半夜饿的时候陆冉都会主动下厨煮泡面给我们充饥，一来二去我和她便也混熟。陆冉个子不高，一米六五左右，C罩杯的胸在娃娃脸衬托下显得有些发福，身材虽然玲珑有致，但因为微胖所以走得不是骨感路线。

一开始的我对她是漠不关心的，几次接触之后却逐渐产生了些许兴趣。也许是那个星座或者年龄所特有的财富，她的气质里有一种让我琢磨不透的清淡和老成，更深处的是旁人不愿意触及的阴暗和疯狂，总之把这些都放在一个盘子里端给我时，我不淡定了。不知道是巧合与否，以后所经历的女人中唯有这个星座的女子能够让我沦为监下囚徒万劫不复还乐此不疲，其中一个与我纠结缠绵聚散分离把人间drama几乎演看了个遍，到现在也与她划不清知己朋友暧昧对象昔日情人炮友界限的女人判断说：你这变态就是喜欢能在精神上蹂躏你折磨你，上一秒让你爽上九霄云外，下一秒让你残到功能尽失的女人。我反击到：作为我的镜里两生花，你不也一样？然后我俩共同沉默，共同对以上的评价不置可否。

具体和她走近的过程我已经记不太清，总之就是逐渐频繁的短信电话往来和msn上的交流。如此过了一月有余，她已经对我的感觉了然于心但并没有任何表示，一再告诫我说她的过去不是我所能接受的，她的阴暗也不是可以随便show 给我看的等等。回想起来那个时候的我并没有任何泡妞追人的经验，只是凭着一腔单纯青涩的热情去接近她，完全没有考虑到任何变数和后果，傻到不能再傻。

我们的关系迅猛发展到暧昧的灰色地带，我会在她的房间留宿，没有任何动作只是静静地抱她在怀里睡一个晚上，脑子里体验过诸般爱怜辛酸柔情蜜意后在清晨时默默离开，就像是提供免性陪睡服务的鸭子。我一往直前的态度换来的是她的软化和动摇。在一月份的某天，她终于不再坚持。

那第一次的做爱可以说是十分干瘪生涩的，几乎没有什么前戏可言。下午出去吃饭回来，我和她翻滚在床上接吻爱抚，然后我顺势脱下她的衬衫裤子，她没有拒绝，片刻爱抚过后我进一步脱去她的内裤胸罩，她也只是躺在床上双臂抱胸盯着我看，我从她的眼神里读到了默许。

这是我见过的第二个女人的裸体，皮肤光滑白昝而且十分丰韵，胸部圆鼓，乳头黑褐，腰腹并不十分苗条，但臀部和大腿的丰满是非常能够激起我的原始欲望的。她的阴毛和多数中国女孩一样都没有刮过，阴唇也是黑褐色，具体形状不记得。

进行了短暂的爱抚之后，我把她压在身下，掰开她的双腿提枪插入了。

第一个感觉是疼，她的下面干燥的没有一点水分，每挺进一寸都像是用砂纸在阴茎上摩擦一般的火辣。她也是一样，随着我每挺进一分就闭着眼睛皱一下眉头轻恩一声。但由于她早已不是处女下面并没有那么紧，加上我阴茎的设计是脑袋大比身子大些，所以当头锤终于插入到底的时候也就完成了开辟阴道的过程。接下来用一哥们儿的话说就是做爱就像挖油田， 你先下功夫把井钻好，然后就该等着出油了。

用传教士的姿势大概插抽了三十多分钟，她下面渐湿，人也开始呻吟起来变得语无伦次。我一边搓揉她肥大的双乳一边卖力挺进，习惯了之后下边也没有那么疼。她已经媚眼如丝春色迷离，边哼唧边问我这是不是我第一次做爱。我说是啊我的处男之身给你了，你赚到了，这可是大补啊。她听罢抬起头抓住我肩头就是一口，嗤嗤笑着说处男不是应该一进去就早泄么，哪有像我这么长时间的，是不是她魅力不够啊。我说就是你太迷人所以我才控制自己不射要让你爽嘛。她听了之后一脸坏笑，忽然我感觉她阴道骤然紧了几许，竟是这小妮子开始夹了。

这一下的刺激骤然入脑，让我把持不住差点要射，也管不了那么多开始加快速度准备结束战斗。这时她说今天不安全，我说那我射外面好了，说时迟那时快，脊柱一阵酥麻于是赶忙把枪而出，一股浓浆喷在她的小腹上。

体外射精过的兄弟们都知道那是非常不爽的一种感觉，在快感的顶点没有温暖湿润的肉穴包围，整个快感的体验至少打对折，作为我破处的一次这着实有些悲哀。 
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所以射了之后的我一阵失落，直接摊倒在床上喘气。她也好像看出了什么，凑过来拍着我的脸说下次戴套再让你射里边。我没说话，只是把她揽过来一只手放在她乳房上缓慢地搓揉，另一只手在她外阴唇附近摩擦，她也慵懒地闭眼享受着，不知过了多久我们就都睡着了