三十岁以上的女人都差很多.理由，第一，皮肤有弹性，不松弛，光滑，有活力的皮肤，这些都只有年轻女人才特有的；第二，只有年轻的女人说话娇嗔才能激发我的怜香惜玉之心，让我心砰砰砰跳动，只有年轻女人才能让我有回到恋爱的感觉；第三，年轻女人让我有身体上回到年轻回到激情的感觉。我现在三十八了结婚了但我心里还是喜欢二十出头的女人，有人认同我吗,　　家里的那个我已经非常厌倦了，每次都还是硬着头皮草草了事，过程当中我在不停想象自己面对的是一个年轻充满活力的光滑有弹性的肉体，每次都要闭着眼睛想象才能做下去，好痛苦 .　　我甚至有点想离婚了，结婚十多年了，孩子也上小学了，我却感觉过不下去了，不想过了，就算离了，不再去找女人，自己一个人过也比现在这种折磨好多了，对着这个女人十多年实在腻了，甚至想过分房睡却找不到理由，跟身边一个自己厌倦了人睡一张床，有时睡不着，犊子跑到客厅沙发上去看电视把声音调到0，躺在沙发上就这样直到困意来临在沙发上睡着.　　感觉有苦说不出，婚姻真的是爱情的坟墓，我现在渴望爱情，渴望遇到一个能让我重新恢复活力的年轻貌美的女人，把我带回到20几岁的激情的岁月，让我思想重新恢复年轻，而不是现在一潭死水一样过着僵尸一样想将就木的生活，日复一日看着已经厌倦的人，每天跟已经厌倦的女人躺在床上时间长了还不如自己一个人自己睡，轻松自在一点，妻子的身体我已厌倦，她的身体也不再年轻充满活力，她的温柔和关心在我眼里已经变得多余和烦躁，我想逃离这一切，开始一个新生活，但现实中却不敢去做，我非常痛苦，妻子是个好女人但我实在快人受不了这种生活了. 　　我想要不要离婚，我结婚十多年了，也有了小孩，但日子却感觉越过越没意思，越过越没劲，越过越不想过，越过越厌倦，甚至有点抑郁了，离婚我应该找什么借口呢？现在我还没出轨但这种情况越来越严重我迟早会出轨的，我甚至觉得出轨是找到了一口新生活的源泉灌注在这一潭死水的生活中，我甚至开始渴望出轨想象出轨了 跟你们说说这结婚十多年我是怎么王小二过年，感觉一年不如一年的。

	　　2005年我领证结婚，老婆是自己谈的，谈了两年工作的时候认识的，双方感觉都还可以，就结婚了。婚礼的时候，父母都说我终于有一个家了，他们也就放心了，当时亲戚朋友来了很多，场面很喜庆热闹，道贺恭喜的人很多，老婆的亲戚朋友也来了很多，场面甚是热闹。一声声道贺，一句句恭喜，加上父母的终于可以放心了，让我当时也感觉人生上了一个新台阶的感觉，感觉人生步上了正规，人生的大事完成了一件。甚至有一点春风得意的感觉。老婆这时在我眼里是我千金难买的宝贝，我当时想的是我一定要好好呵护好好照顾，甚至说得直白点就是我认为这是我人生幸福的开端，一切的美满和甜蜜会从我结婚那天开始，当时我就是那么想的。　　婚礼过后，我跟老婆自己买了房子没跟父母住在一起。婚后一年感觉还是很甜蜜的，住进了新房子，家具厨具都是新的，加上父母也不住在一起，生活上也方便了很多，以前没结婚的时候也没同居，最多是隔一段时间聚几天，相当于现在的人所说的周末夫妻。那时感觉分分秒秒都是宝贵珍贵，一分开感觉就想念，一到要见面的日子就激动兴奋。现在结婚了，终于可以不用分分合合，终于可以想恩爱就恩爱了，时时刻刻黏在一起了。当时婚后那一年，那一年时间相当于书上的古代夫妻那样你耕田来我织布，换做使我们是你买菜来我做饭，一起做家务一起看电视，夫妻生活也过足了，只要两人有兴致就来，现在想来是那一年把前面二十几年以及后面十年我们的90%生理需要都满足了，甚至有点透支了。感觉真的是很好，甜甜蜜蜜，既没有相思之苦，只有厮守一生的天天在一起。

   　　婚后第二年，父母跟催我差不多要个孩子了，我想现在房子也有了，经济尚可不是很紧张，有了小孩后忙不过来父母也可帮忙带带，就跟老婆商量第二年要个小孩。当时要小孩考虑的是经济和生了之后有没有人带，我那时也差不多30了，老婆比我小一岁，年纪大了怀孕也不好，商量了一下也就同意了。当时想的就那么多，生就生，别人都生自己为什么不生，于是第二年就备孕怀上了。刚开始还好，没什么不方便，后面烦心事很多，从五六个月开始，就把老妈请过来帮忙照顾，老婆心情不好，产前抑郁，有时一点小事也会对我甩脸子。吃饭我得伺候着，帮忙盛饭盛汤，时不时带她去医院检查，各种烦心事一大堆，有时老婆还不满意，时不时还发脾气。想到了生了之后我就该轻松多了吧，终于到了送去医院的即将临产的日子，在医院守了半宿，孩子生下来了，在此之前我以为我会有多高兴，终于为人父，见证一个生命来到我身边，可真当事实发生的时候，我并没有多高兴，心里只是觉得我知道了，第二年就是生了个孩子。感觉是辛苦，发现了老婆的各种小毛病，甚至她的不好的某些卫生习惯，加上她怀孕时候的表现，让我对她的感觉是她变了，婚后第一年还留存在她身上的光环，第二年一圈一圈地消失了. 　生了之后，感觉日子越过越辛苦。老婆的缺点开始一个个随着带婴儿而放大显现，甚至她与我父母之间也发生了矛盾，这时我两边都要协调，一会哄老婆，一会跟老妈做工作，而这时婴儿又时不时大哭，三更半夜哭，尿裤子哭，饿了哭，甚至无缘无故哭，这时还得忙得团团转发现他到底是为什么哭，是生病了还是什么原因，总之弄得焦头烂额心烦意乱。夫妻生活也没兴趣过，整天烦心事一大堆，我都有点不想回家下班之后。就这样婴儿一点点带大，这过程我很辛苦还得承受老婆的抱怨还要照顾他们两个人还要协调父母的关系，感觉很累，自己又还要上班。孩子一天天大，可我心里却不怎么高兴，感觉他是个累赘，一直拖累着我的生活，影响着我的生活。 

  　　有了小孩之后，生活中多了一个人，还是一个小到生活时时刻刻都要照看，风吹一下就感冒发烧的小孩，生活过得真的累。以前两人世界轻轻松松，激情消退速度也没有生活中多了一个婴儿后激情消退的速度快。有了个婴儿，各种麻烦各种辛苦，生病照料洗尿布，一哭要哄同时心烦得不得了，而且还必须得忍受，那段时间我简直要崩溃了，老婆身体要修养，很多事情都要我来做，太累了太烦了，我有时都想如果可以绝对不要生了，以后也决不能要第二胎，再来一次这样的辛苦了。 
         　　日子就这样过着，这时感觉还是辛苦并没有痛苦的感觉。小孩好不容易慢慢大了，不用我那么辛苦了，我以为我可以恢复结婚以后那一年的那种日子了，过得轻松一点还找回点刚结婚后的那种感觉。但一看老婆，老婆已不是结婚后的那个老婆的，刚结婚后的老婆皮肤光滑细嫩，现在手感大不如前，感觉失去了活力，再看老婆的身材也不再是我眼中那么曼妙多姿而是有点大妈的趋势了，再看老婆的脸，好像以前她的脸是有某种光打在她脸上，熠熠生辉，现在则是有点黄脸婆的那种暗黄。每当有兴致的时候，看到这幅模样的老婆，兴趣顿减不少，时间一长，对老婆甚至没什么兴趣。　　日子不停地过，期间老婆也跟我有矛盾，说我对她的关心减少，甚至不关心她跟小孩，说没了热情没了温情，关心没有温度是冷冰冰的。我真不喜欢我的孩子，虽然他很无辜，也很想讨得我的喜欢，但我真的喜欢不起来，感觉他就是累赘。她现在一直跟她妈亲，不怎么理我，我也乐意，怕她粘着我，不知是不是他婴儿时候给我带来太多麻烦，反正喜欢不起来。对老婆的感觉也是日益冷却，没激情没热情，感觉就是生活在同一屋檐下的两个人，还谁在同一张床上，但此时我也有点同床艺梦了。               




　　日子过到现在，小孩现在上小学了，老婆和我还在上班。但我感觉日子越过越苦闷，越过越觉得压抑，生活真的就是这样的吗？日复一日的苦闷，就像从一间黑暗的房间里走走走到另一间黑暗的屋子，不停地在黑暗中从一间屋子走到另一间屋子。可我不想要这种生活，我喜欢生活中虽然时有阴雨但始终大部分的时间有明媚的阳光照耀着，我的爱情它到哪里去了呢？别人都说活着要有希望，但我现在的日子我不知道有没有希望甚至我感觉不到失望了，只有麻木。 

　　这期间我想了很多，熟悉一个人刚开始发现的是这个人的优点，这时她在你眼里是带着熠熠生辉的光环的。完全熟悉之后，你慢慢发现了这个人的一些缺点，这时她在你眼里是开始走向平凡，她的光环慢慢开始减弱。最后完全熟悉一个人之后，有可能她在你眼里的都是缺点，她一个抠鼻的动作你看了心里会觉得挺恶心，我对我老婆就有这种感觉。她的某些动作也不在我面前遮掩我看到之后会觉得有点恶心，这时我才发现老婆从我心里的神坛跌下来已经很久了，只是我现在才意识到。													 

　　我已经38了，如果离婚了也不想再结婚了，婚姻试过一次之后，给我的感受是它对我而言并不是幸福的开始，而是走向枯燥的开始，走向某种固定生活模式的开始，我不想再过婚姻生活了。这个婚姻像间黑屋子关了我十年了，已经有点喘不过起来了，我羡慕那些不结婚单身的人没小孩的人，我想过他们的那种生活，可我倒不过去，时间退不回去。													 
　　今晚我准备在书房呆着，不跟老婆睡一张床，这时我感觉反而很好，跟一个人久了真的会腻的，尤其是男人对一个女人久了更是会腻，喜新厌旧真的是男人的本性，也许也是女人的本性吧。有时一个人睡反而更香，像老年夫妻，分房睡其实也无不可，为什么一定要睡在一起，这个是谁规定的我在想，完全可以分开睡的。	　　我现在对女人图的就是新鲜感，新鲜感一过就没感觉了，女人要说我薄情寡义其实我也没异议，我本来就是冲新鲜感来的，新鲜感一过，这个女人的魅力在我眼里就会直线下降到0甚至负值，隔一段时间如果还可以恢复到0以上她的魅力又会在我眼里显现            
　　事实上我觉得我还算是个好男人，对老婆和小孩还是尽到了该进的责任暂时还没逃避承担了下来，虽然我不是很适合结婚，很多女人都认为我这样的男人是太可怕，其实很多男人是跟我差不多，只是你不知道而已，我要给所有的女人的忠告是，做一个有魅力的之前先做一个聪明的女人，因为你的魅力在男人眼里不是个恒量值，而是随着时间变化的值，到一定时间后，你的魅力值在他眼里可能是0甚至是负值，如果是聪明的女人她懂得让自己的魅力用某些手段让它长时间稳定在某个值，男人对她的兴趣和热情会维持比较长的时间。													 

 　　男人本来就很肤浅在对于女人方面，我就是因为结婚的时候十年前不够深刻，稀里糊涂结了婚，现在才发现自己不适合结婚承受了现在的恶果。如果当时我有现在的认识我是无论多大的压力都要顶住不结婚的，我为自己的肤浅付出了代价。													 



　　再说说我对女人的新鲜感吧，我也很无解，并不是我想这样，而是这个新鲜感引导着我对女人可能发生的所有事情。女人年轻貌美是引起我对她想了解的引子，相当于药引子，然后我又对她没什么所知，我就会觉得她很有魅力，魅力无限散发，但一旦我接触不断了解之后，到最后完全了解之后很熟悉之后，她就像狗熊掰到手的玉米想扔了，赵玲一颗有兴趣的玉米去，就这样周而复始的。 
　对老婆脱了衣服的身体我真的看都不想看见，一个是没什么兴趣看，一个是看了感觉有点怪怪的觉得有点不舒服，至于为什么不舒服又说不清楚哪里不舒服，总之不想看有种厌恶的感觉，为什么厌恶又说不清楚。													 
　　每次跟老婆那个感觉是像上刑场，我一点儿也不想，反而她要求次数和其它很多，感觉自己被压榨做一些自己很厌恶的事情，每次我都不想做，完全是为了敷衍她，不知她感觉到了没有，很辛苦，没一点乐趣意思还有点厌恶，不知有没有人跟我有过这样的感觉，完全不是享受而是一种煎熬，想早早地结束，现在我都不想跟她睡一张床，怕她要求。 
　　想到老婆一个人睡一张床也挺可怜的，冷冷清清的，但我又不想委屈自己跟她一起睡，怕她开口要求，只想自己清清静静一个人睡，烦，男人到了一定年纪心态真的会发生很大变化。身边躺着的太过熟悉的女人，只想离她远一点，看着一无所知的女人，才会想让自己去靠近看看
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