| 送交者: 爱哥哥[偏将军★☆] 于 2015-09-30 20:20 已读 10415 次 4 赞 |
爱哥哥的私房频道 |
这将会是一个再老套不过的失恋故事，但它对于我来说与众不同，因为这回我是主角。我只想记录这段心路历程，等我老了，不至于遗忘了其中的点点滴滴，毕竟这是多么刻骨铭心的爱，而他，是我今生奢求不得的人 第一日 很空，回忆，点滴 我们到底如何走到了今天，如果没有遇见他我现在会是怎样，如果我们的地下情没有被揭开现在会是怎样，如果我不写那最后一封邮件我们又会怎样，太多如果，我找不到答案 这一瞬间我想通了，没有他我不过就是回归过往，下一瞬间我又似乎无奈看着他越飘越远，内心的纠结无从排遣，就像梦里一次次出现的景象 夜里每隔一小时就会醒来，回回都异常清醒，盼着天亮，不用再逼自己睡回到床上，床很冰冷 我甚至希望我怀上了他的孩子，那样事情会有转机吧，即便这可能乱上加乱，我只想要我的他...... 他终于还是给了我零星的几个字，我看的出他的留恋，我也感觉到他不想给我不存在的希望，却又怕我伤得太重无力自救，这看似无关紧要的字他是该用了多少心思，比构思完整的长文还难吧 我尽量配合着，用几乎不正常的轻松和调侃的口吻小心回着他的每一条短信，虽然一共也就三两条 我不想露出一副因情而落魄的样子，他的同情终会演变为厌烦，压力也只会让他越来越想逃避，那样我就真的找不见他，感觉不到他了 第二日 没有太多改观，我依然很想念他，但这并不代表我还存有幻想，我应该是明白并接受了现实，只是我还是非常想他，无法控制 自拍了色情的短片，他以前会看得很兴奋的那种，在肯定与否定间徘徊了数次后，我还是忍住了没发，我怕，怕一条短片让他永远消失在视野 他今天有大项目，凌晨走前用短信打了招呼，看得出还是费了心思的，我依旧故作调侃的回了短信，他没有再来消息 我告诉自己他一定是太忙了，事实也是他一定很忙，但是否忙到一条消息都没空看没空传，我不愿多想 大半日就在刷新再刷新中过去了，多少次，想再追加一封邮件，多少次，收回放在电话机上的手，号码只拨到一半... 我不想在不合时宜的时候烦他，不想再次因为我用力过猛的表达把他逼走，我小心的，小心的，捧着这最后的藕断丝连 他终究还是没有消息 我终究还是没忍住，道了晚安...... 第三日 凌晨三点半，醒了睡不回去，起身坐在电脑前，一阵阵心悸 已经24小时没有他的消息，这在过去的四个月里从未有过，来回揣摩他昨日凌晨的几个字，似乎透着些不寻常，但也没传递出更多信息，我已无力判断，只能倔强的连续点击刷新 看来他是真的要断了联系，他一定是怕我放不下，狠狠心又狠狠心这么做，至少我宁愿相信是这样 殊不知，我更宁愿他对我说“我爱你，可我不能和你一起”，那样苦也是甜的，其实有差别么，你爱我我是一个人，你不爱我我还是一个人，既然我已不抱幻想，为何不让我抱着这份情感安心度日，我好像已经失去了所有的原则 不经意看见了当空的满月，往事涌心头，那时的情话，那时的许愿，那时的fantasy，都成了不敢触碰的泪点，此刻的他一定还与我处在这同一轮圆月下，只是这都不再有意义了 上午给爸妈挂了电话，一样的唠叨，今天听着却崩溃了，忍不住又给他发了邮件，期待着他的同情，我有点儿恨自己，那颗平日里看似强大的心哪儿去了 我想我真的是很爱他 终于，听见了他的声音，电话连接着的是两颗不舍的心，我不断地重复着没事儿挺好的，他一遍又一遍说苦了我，其实我知道，更苦的是他，我用比平时高半个八度的嗓音和稍快的语速掩饰着黯淡神伤，想尽各种方式逗他一笑，是的，我希望自己带给他的全是快乐，我享受他在我说完笑话后爽朗的笑声，那情那景历历在目 第四日 想他并没有少一些，梦见他搂着我哭......醒来，屋子空荡荡 白日里，我尽量把会议排的满一些，忙忙碌碌之间，时间似乎还能挪动的快一些 邮箱里，我不太敢往前翻看，更不敢打开图片收藏，只等着Inbox后面出现(1)的字样 零星的给他消息，不敢太频繁，怕他过分解读，他更零星的回着，似乎有着和我一样的担忧 入夜，我不想回家，在灯火通明的办公室里似乎还能延续白天的忙碌 夜深，他突然出现了，让我有些惊讶，他说今夜独自心慌，我说别怕，我在... 关上灯，趁着黑暗，我一把将他抱紧，再也顾不得那许多，一遍又一遍在他耳边诉说，我想你，很想你... 虽不抗拒，但我能感觉的到他的犹豫 我轻吻他的唇，轻抚他的胸，轻咬他的耳垂，细心感受着每一个触碰 他渐渐开始回应，慢慢卸下心防，哪怕这只是一时的麻醉，我也舍不得放过，轻轻在耳边告诉他，我想要你... 他终于抱紧了我，热烈的亲吻，疯狂的撕扯，放肆的抚摩，一切都好像回到了第一次，多想再回到那个傍晚，多想时间就此凝固，柔和的夕阳，清风拂面... 我想我们再也回不去了... 他吻遍了我的每一寸肌肤，他的进入依然是如此有力，满满的占据了我的身体，我们说着放荡的情话，表达着原始的欲望，伴随着剧烈颤抖，伴随着闪烁泪光，他仰天喊着我的名字，反复说，我好想你，你是我的，我好想你，你是我的... 我，心如刀割... 他放松下来，我要他抱紧我，他帖在我耳边喃喃的说，喜欢我的味道，咸里透着清甜，喜欢看着自己出入我的身体，喜欢听我失控的喘息，喜欢和我做爱... 那一刻，有的只是幸福，惊讶的发现这么快我就学会了抛开一切，沉浸在这转瞬即逝的幸福中 放下电话，黑暗中，我独自继续感受着温存... 第五日 清早躺在床上拨通了他的电话，他也刚醒，伸着懒腰，相互说着迷糊的话，他说：好像你就躺在我身边一样... 我幻想着，晨光中，睁开眼，靠在他臂弯... 整一日他都很忙，我也装作很忙的样子，不是装给他看的，是装给自己看的 直撑到下午，我终于又忍不住给他发去消息，说想他 不久电话想起，他飞机刚落地，匆匆闲扯两句，给今天的交流划上了句号，留下我一颗安静不下的心独自行走在漫漫长夜里 第六日 思念，依旧挥之不去，他的消息越来越…稀疏 同事面前，我已经可以再次强颜欢笑，只是时常需要关起门，整理一下情绪 今天读到一位兵哥哥求婚成功，得到的回答是“看着我们相依的身影蔓延出青苔，这于我是最美的情话。今天我想肯定地告诉你，我愿意！”我看得忍不住崩溃，眼泪夺眶而出，几乎来不及为自己的境遇悲伤。曾经，他也想和我一起慢慢变老... 这几日几乎每天都能听见他的声音，只要我说想他，他都会打过来，语气不温不火，好像在为一个戒毒者严格的控制着药量，只是他哪里知道，我用情之深，早已无药可救... 忽然想起一首歌，曾经为他唱过的，一生守候...我想我会的，只是希望不要是苦守，而是宁静的等待 我知希望渺茫，只是这渺茫在我看来也是个盼头，人不都活个盼头么，这话我曾经常对他说，不同的是那时我在为他打气，今天却用来安慰自己 将要面对的是一个周末，而且是个长周末...... 故意熬到凌晨眼皮完全撑不开，睡前思量再三，道了最简短的晚安，用了宝儿这个称呼，他曾经最喜欢的 第七日 早早的又醒了 又是梦一夜... 很多年了，旁人看来睡眠很好，我却日日被梦困扰，而与他一起的日子里，竟常有一夜无梦的安心觉，我不敢多想，想多了只能是惋惜，不舍，和忧伤 明知他周末不便联系，还是下意识看了下邮箱，竟然，竟然，有他的消息，虽然只一个字，却让我感觉到他的体温，我明白的，我明白的，我只是不愿让自己心里太苦 消息来自凌晨三点半，他又是睡睡醒醒... 是因为我么，是吧，我倔强的不愿把自己隔离在他的世界之外 向宝儿道了简单的早安，心里却默念着另一个版本 退出邮箱，切断网络，合上电脑，我决定让周末的自己更加忙碌一些 我开大了扬声器，张悬的歌一首又一首，似乎怎么听都是一样的......开始听张悬，也是因为他... 家里总算整齐了些，这些日子的魂不守舍已经让我的生活有些脱轨，细想一下，真的，活这么久似乎还没有真正为情所困过，至少没有像现在这个样子 他偶尔有消息过来，我偶尔回着，不愿太扰他 凌晨，三个字道了晚安，疲惫的蜷在床上，不敢关灯... 第八日 一夜梦醒，我回到现实，他却被我留在了梦里 道一声早安，懒懒翻身，床边坐定，醒醒神儿，想清楚自己这是在哪里，这一切将会成为常态 曾经常在想，此刻他在做什么，看什么，想什么，而现时我已无力再去揣摩，我只想宁静的等待，而非焦急的期盼 前不久，电话里，他用几乎无声的音量告诉我，我们可能走不到一起了。我一时不知所措，尽量屏住呼吸，稳住语调，一字一句的说，嗯，这我知道。这一句，曾经他也对我说过。我问他，我等你，要不要。他答，不敢要。我追问，我不管你敢不敢，我只问你要不要。他流泪了，清晰在我眼前。迟疑了许久，他只说了一个字，我听得真切，听得真切。我说，我听见了，我记住了，我说过的话，以前的，现在的，你都要记住... 掌灯时分，他的消息不期而至，我们相互抚摸着，轻吻着，我几乎感受到他的气息，他一如既往的热烈，我无法抗拒，也不愿抗拒，那一瞬间，我们都恍惚了，第一次的情景不由得又浮现眼前 我不断安慰着自己，这一生，有那么一次，真的已经足够 他安了，我无眠，打开电脑，给他唱歌... 第九日 他一整天，只有一条消息，可我却能时刻感觉到他的存在，是他有心，还是我有心，我分不清 我似乎已经不用时刻盯着邮箱了，他忙，我知，他想我，我知，他不愿说，我知，其实很多事情，我们都心知肚明 今天是节日，我不敢一个人在家，开车到公司，本以为那是能让我暂且忘记的环境，只是诺大的办公楼，空空荡荡，更显孤单，是啊，今天是节日，谁会来上班 勉强集中着精神，做了些积压许久的工作，打发着时间，终于捱到天色渐晚，往停车场走，远远看见只有我一辆宝蓝色车停在那里，就好像个孤魂野鬼飘在旷野 回到家，坐在门口的椅子上，一阵发呆，我应该是...依然很想他....... 11:03，他还没有消息，我感到有些不寻常，却不愿多想。道了晚安，我慢慢躺下，将脸深深陷进枕头里 留了一盏灯，夜里醒来，不会太黑... 第十日 又梦见他 2:36，好像刚才他就在眼前，我却看不清他的脸，咫尺之遥，触不可及 又是多梦的夜，时常惊醒，又昏昏睡去，真不知道这样的状态还要持续多久 有一种人会被说成长情，这种在他人眼中看似正面的评价，对其本人大概没什么好处，没心没肺会活得更好吧，可惜人到了这年岁，是什么样就什么样了，而非想怎样就能怎样 突然明白了孟婆的苦心，若世世情感积压，带着前世的情债是不可能有来生的 忽然又想起他曾经的话，奈河桥头不饮茶... 下辈子，下辈子... 早晨终于有了他的消息，听见了他的声音，挺好的，这样挺好的，我反复提醒自己，不可过多奢求 犹豫着，问他能不能再见，犹豫着，他拒绝了我的请求，这并不令我惊讶。我没有追问原因，只是说如果改主意就告诉我。同样的话，他曾经也对我说过，不同的是，我改变了主意，他应该不会了... 隐约，我看见了路的尽头，从那儿起我们的足迹便不会再相交，回头望，路起始的一端还依稀可见.......我还算平静，即便心头积压着排遣不开的忧伤 这一日，我们相互关注着，相互沉默着，期待新的消息，期待没有消息，时间飞快流逝，分秒却很难熬，如此矛盾，让我想起了双城记开篇那段，只是当故事实实在在发生在自己身上，便没了心情去欣赏 我知道，他感觉到了我的黯然神伤，这也是最让我不舍的地方，茫茫人海，找到一个心意相通的他是多么不易，看着他越走越远是多么可惜 我对他说过，见过了他，我心里再装不下别人，多么希望这是我被爱情冲昏了头脑而说出的情话，可我真害怕这句话会伴随我很多年，很多年... 第十一日 又是梦一夜，醒一夜... 这难道就是所谓魂牵梦绕么 照旧早起，在他上车前到了公司，不知道在等什么，等来了怎样，等不来又怎样，我有些疲倦，也有些麻木 路上循环着很久没有更换的单曲，彼时的情境似有似无，隐约浮现，我跟着轻唱，唱给他听 看着时钟慢慢跳过7:10，眼前的沉寂让我不免焦躁起来，今天的列车又晚了么 一个晚字，让我心塞，如果早一些，早一些遇见他，我们会在一起吧，这样想真不知道是自我安慰还是揭伤疤 7:23，我渐渐平静下来，开始暗示自己该做自己的事儿了...这样的暗示通常需要十几二十分钟才会勉强奏效... 原来他病了，昨晚他醉了，我心碎了 敲了又删，删了又敲，我犹豫着不知该说什么，我想用言语暖他的心，又怕阵暖过后的严寒无可避免，他会病的更久更重 终于，我说了很多嘱咐的话，有些唠叨，更像是远行前的叮嘱，他必然是感觉得到的 许久，他只回了一个“嗯”字，这是他和我之间的默契，所有想说不能说的话都在这一个字里了，心照不宣 看到他的这个字时我正在食堂吃饭，对面坐着同事，我压低了头，眼眶湿润的敲下了这条消息 Hey babe, not sure if this will make u feel better or worse, but i want u to know that i miss u, i care about u… ignore that phone call. i just wanted to sing and comfort u. Nvmd. Be well… 这条消息我最终也没有发给他，仔细收好，定定神儿，微笑着和同事继续刚才的玩笑 第十二日 一夜梦，却未醒... 早起道安，他的消息如期而至，他说我最近都很早，是啊，最近是很早，早早就开始无止尽的等待，等什么，我也不知道 车行驶在凌晨的夜色中，对面的车灯晃眼，听着昨天未完的歌，心里一阵酸，“我一直都在流浪，可我不曾见过海洋......” 电话里，我们互相问着对方是否还好，一遍又一遍，好像没什么别的话可说，又好像进行了一场很丰富的对话，而他的声音就是对我最有效的镇静剂 他的消息开始渐变轻松，不时还有了些调侃，虽然我们都知道对方的心里依旧沉重，我配合着他，我似乎一直都在配合着他，从开始，到其间，到结束... 回家的路上，残酷的月光辉映着残酷月光，泪水几乎让我看不见脚下的路，即便我把雨刷打得飞快...我的那碗孟婆汤呢，为什么还没煮好... 又该是道晚安的时候了... 第十三日 夜里醒了两次，很短，但心痛的感觉很清晰，比白日里清醒的时候更痛，闭上眼，幻想着如果每次惊醒，他若在身旁，该多么温暖，幻想中昏昏又睡去 天不亮就到了公司，新月细的几乎看得见整个轮廓，启明星高挂当空，想起了不久前我们还在说着同一片天空下的情话... 还是那首歌，开高了音量，和着60迈的呼呼风声，这时候有警察追我可能都听不见了 挂了电话，突然心里很沉重，他终于实现了他想要的冷冰冰的口气，我... 他欠我一个解释，我很想问，却没有... 我知道那都没用了... 而下午接连两个电话却让我无所适从了，在默契的故作轻松的口气之余，我们竟相互调侃起来，这种气氛持续了超过五分钟，与近来他严格控制与我之间的距离相比，是极不寻常的，更不寻常的是，在我半开玩笑的要求下，他居然说出了“我想你”三个字，三遍...... 我没有脑力处理这突如其来的信息，傻傻的沉浸在“管它呢”的安慰中 天黑之后的几小时，似乎不再那么漫长，我就是那么擅长麻醉自己，尤其是用了他这支最好的镇静剂的之后... 安了，宝儿 第十四日 真是没多久，早起的习惯似乎已经养成，照例道了早安，虽然知道他今天怕是无暇顾及我，但愿他日子也好过些... 午后懒懒靠在椅子上，突然想喝酒，随手打开一部电影the notebook，说的是一个平民小伙儿对一个富家小姐失而复得的爱情故事，哼，我暗笑着，笑这种美好的愿望也只有在电影中才能安排得出来吧。就这么，笑着，喝着，一瓶不觉已见底，意识也渐渐模糊，依稀记得我似乎哭了，哭的很伤心，好像躺地上对着天花板哭，为什么哭却记不清了...醒来四周漆黑，我躺在床上，还是那张冰冷的床，那间冰冷的房，一阵头痛伴着心痛... 摇晃着起来，习惯性的先看了邮箱，没有他的消息，却莫名其妙多了一条我在六小时前发出的邮件，前言不搭后语，我意识到这必定是我的酒话，提心吊胆读完，生怕说了什么不该说的... 很快，我又昏昏睡去，梦里，他回来了... 第十五日 不愿醒来，不愿醒来，只因这梦太美 早七点被闹铃无情叫醒，再想努力接梦，可惜他已走远 照例道了早安，开始了又一个魂不守舍的一天 酒话终于被他看见，他回的字不多，但牵挂的心我能看见，不由的再次崩溃，明明相爱，为何不能相守... 酒精的效力似乎还没有完全过去 做饭，吃饭，收拾房间，吸尘，洗衣，擦洗厨房，余下的力气下楼跑步到死... 今天是个晴天，秋风凉爽，白云朵朵，这样的下午，我应该和他牵手散步轻声耳语才对，而我现在只能躺在楼前的水泥地上看着穹顶的蓝天白云，飘来飘走，一刻也不停留... 入夜，又是一轮崩溃，道了晚安，睡去 第十六日 艰难的周末终于过去，顶着拂晓的薄雾，心绪与这秋凉一样，一点点忧伤，更多的清爽，耳边飘过残酷月光 他今早很亲昵的称呼了我，我就知道，周一总能让人心情舒畅起来，对他，对我，都一样 这样亲密的气氛从早晨延续到中午，两通电话让我们相互觉得舒服，恍惚间一切似乎回到了三个月前，只是现在的我不得不夹着小心，有些创口，不能去碰... 不得不说，今天的气氛甜蜜的让人觉得虚幻，我感觉到，心底深处，我又开始幻想了，侥幸心理在萌芽了 这没什么不好，我放任自己这样想，只要小心，别让这萌芽长大就好吧，就让我捧着这一丁点儿的希望度日吧 一直不愿承认自己在感情上的软弱，我宁愿相信这是绝望中寻找希望的坚强，即便这明明就是一句鬼话 入夜，我开始工作，打发这漫长的黑暗... 安，我的宝儿... 第十七日 早晨电话突然响起，他说想我...我一时有些噎住 挂了电话他又突然发消息，问是不是不管怎样他都是我的宝，我心塞的写下了下面这段，却没有发出，我怕他看了比我更心塞，于是只用“嗯哪”二字肯定作答，我想，他是懂的 “宝儿，你是我的宝儿，不管怎样无论何时你都是我的宝儿，不能把宝儿揽在身边，我就把宝儿藏在心里，想的时候就拿出来看看，看过了再好好收起来” 他今日最后的消息超出了常规静默时间很久，我知道，他想我，我告诉他，我就在这儿 老天对我们不公，我们这样彼此想着，也算是一种抗争吧 疯狂跑步后躺在草坪上，天擦黑了，周围很安静，泪水和灵魂一起从身体里无声的飘出，飘向他的方向，那个心指引的地方 安，宝儿，今晚注定又是多梦 第十八日 果然不出所料，梦里全是他，他回来了，他抱着我，哭的很委屈... 顶着星星我开始了又一天，日子还是有些难熬，但我好像已经慢慢习惯了这种难熬 心不在焉做事，心不在焉喝水，以至于一早上光跑洗手间了 今天手下人犯了错，我发了一通火，急躁夹杂着消极，事后想想有些不妥，可我也是凡人，凡人必是恨透了凡人 他时近时远，我看不明白，也不想看明白，我怕 又给他录了一首歌，月亮代表我的心，快中秋了，这个节日，我也有点怕 他发来了照片，这个整日绕在我心头的人，竟忽然在视觉上有些陌生了，看着他的笑，我多么希望，多么希望，能陪伴在他身边走完余生，心塞... 似乎日子又恢复了平静，我也好像接受了失去他作为爱人的这个结局，只是还是会等他的消息和电话，每次他说想我都会给我有吸了鸦片般的愉悦，这种愉悦很病态，也很短暂 又要下班了，一人做饭一人吃，这算清修么... 第十九日 我害怕告别，我宁愿渐渐淡忘，可世上的事，有多少能遂了你的愿呢。有些承担，我学不来，但被逼着，我也只好承担，还能怎样呢... I am just the Lisa that has to leave...and I don't want anything that's been here... 这一刻终于还是来了，他打给了我最后的电话，终于还是走远了，远的我再怎么努力也看不见了... 呆呆的，我坐了很久 一切就像一阵烟，终会随风化去，再也不见了踪迹，就这样吧... 我不愿再打扰他，只好新建了一个文档，记下每天和他道晚安和早安的时刻，以此来感觉他的存在，也想让他感应到我的挂念，我知道，他需要的 第二十日 (2015.09.18) 一夜辗转反侧，不记得醒来过，也好像没有睡着，似乎做了很多梦，可什么也不记得了，连零碎的片断都没有 他不会再来消息了，我能感觉到他今天的悲伤，为什么，一定要这样相互折磨 别无他法，我被迫接受这一切，就好像当初被动的和他开始时一样，这短暂的过程中，我似乎一直都在接受，接受各种未知和突如其来 真快，才二十天，就已经没法儿继续记录了，他带走了我的心，我已失去了方向评分完成：已经给 爱哥哥 加上 40 银元！
请点这里投票，“赞”助支持！