最近实在是太累了，每天下班回到家脊椎都疼得受不了，所以耽搁了这么久才更新。有时候不想再写了，但每当我想他的时候，这无处告白的思念唯有付诸于文字，内心才稍得安宁。

接着上一次说。

自那次我们见面后，接下来的几天两个人都处在一种奇妙的沉默当中。似乎心照不宣的明白，有些事情不一样了，但不知道应该为这变化欣喜还是忧愁。

两个星期后这个项目彻底收尾了。外放和中方的问题也解决了，虽然很多事情让我们如鲠在喉，但最后只希望把对方像送佛爷一样得赶紧送走。最后一天晚上大家组织了一个收官party。当时我有一种要A诀别的感觉。缘起缘落，我们本来就是露水情缘，现在维系我们之间唯一的共同点就要消失了。对于我们这种各自心怀鬼胎、脆弱的关系来说，哪怕是个冠冕堂皇的借口，也足以让细微的瓜葛支撑到现在。我一边化着妆，一边心里惆怅的想。

为了今晚，我化了个比较浓烈的烟熏，将头发全部梳到一侧。身上穿一件简单却颇有质感的白衬衣，口子不系前两颗，光影浮动间隐约看到里面的黑色内衣，迷人的香水从温热的脖颈处微微散发，若有若无间抓住人心神。下面配了黑色蕾丝丁字裤，紧身牛仔裤和黑色高跟鞋。

今夜我想极致妖娆。我想他 leave the last dance for me。就像我们的第一夜一样，在迷乱中尽享最后一次的狂欢。

我到了Pub时里面已经人头攒动。正当我去拿喝的的时候看见他和几个同事从大门进来。我至今都记得他那天的模样，他剪了头发，修了胡子，穿一身修身的黑色皮夹克，显得sharp 又 attractive。见到我他过来打招呼，轻轻的搂了一下我的腰在我脸颊上象征性的吻了一下说，你好，S。

自音乐响起时我的目光便到处追随他，寻找他。但他似乎并没有想enjoy the party的意思，总是进进出出得和朋友不是在抽烟就是在聊天。终于看见他停留在人群中舞动，我径直向他走过去，靠近他扭动身体。被我逮了个正着，他一时间显得不知所措。我将手搭在他的肩膀上，正当要顺势划过他的胸膛时，他尴尬地说：“S，你累了。”我听到这几个词当即扭头离开。

什么意思？我累了？是你觉得尴尬了吧！一瞬间一种强烈的鄙视感油然而生。你竟然现在觉得尴尬了？！当初想的到我的时候在众目睽睽下不由分说的把我带走，那个时候你怎么就没有一丝顾忌？！！再说，就算被别人说三道四，有男朋友的是我，你有什么好羞耻？！

那天晚上我喝了一杯接一杯酒，不停抽烟。奇怪的是几杯酒下肚，依旧那么清醒。晚上三点多我回到家后给他发了条信息，我说：“你今晚对我真是够ʻ热情'。”他的反应完全在意料之中——一句都没有回。

接下来的几天我既没有伤心，也没有懊恼，只有愤怒，想到他时脑子里只冲出两个字“傻逼”。删了他的脸书，他所有的联系方式，此生都不想再想，不想在见这个人了。就当我回归到正常生活的时候，一天下午突然收到一条信息。只要看到头像我就知道是他。他先是发了一张海边美景，然后问：“S,你还好吗? 这个周末你来N市找我好吗？我们共度周末。”他曾经告诉我，在完成这个项目之后要去N市出差一个月。我看到信息后真想仰天大笑，天呐！世上居然还会有这么恬不知耻的人？！他真的觉得自己魅力大到不行无人可拒绝吗？我心里冷笑一声道，傻逼。随后什么都没回便把这条信息删了。

接下来的一个星期他不停给我发信息。先是问：“你考虑怎么样了？”见我没消息，过了两天又发过来一堆问号。最后沉寂了两天，突然发来一条“你不理我，我活该”。我看到后只是摇摇头叹叹气，让我觉得可笑到无语。冷静了一会儿后我给他回复说：
“A啊。”

“S……”

“我真的搞不懂你。”

“你给我打过电话来，我给你解释。”

我心想，你要解释自己不打过来，竟然还让我给你打过去。不要脸真是到一定境界。

于是我接着说：“你不能想见我的时候你跟什么事情都没发生一样，你不想和我在一起的时候装作不认识我。告诉你，跟我，没这么玩的。”

他说：“我明白……我只是不想我们之间有太多语言交流。”

好嘛，他终于说出心里话了。

我说：“你意思是只愿意和我身体交流是吧？”

他竟然不要脸的回复说：“我觉得这样是个不错的开始。再说你别忘了，你还有男朋友。”

我轻笑了一下说：“哦，对啊。谢谢你提醒我。我是有男朋友。如果你要的仅仅是身体上的接触，我觉得我们没必要再进行下去了。该玩的我也玩了，该享受的我也享受了。现在姐姐我玩腻了，拜拜。”

说完我的心沉沉的落下去了。鄙视，愤怒，伤心，都在那个阴雨的午后化成一股决绝的情绪——恩断义绝。

之后的两个月我完全投身在工作中，忙碌的时候忘记了所有杂念。但每每晚上工作完站在阳台上抽烟的时候，十二月的寒气让夜尤为寂静，深入骨头里的凉似乎勾出我隐藏在内心深处那遗弃已久的思绪。

他凭什么把我当炮友？！他凭什么不是真心喜欢我？！他凭什么没有爱上我？！！

我不甘心。

自我25岁后，我的生活中还没有遇到我得不到的男人。眼一眨眼，梨涡浅笑，男人眼神便是那被突然扰乱的一潭星。假若我稍微用心，稍稍向那个人敞开我内心的一个缝隙，无人不被一窥的景色摄了魂，渴望一探究竟。

而他？我愿意了解他，倾听他的过往，贴近他的灵魂。当他在外部世界挣扎得一身疲惫得时候，我愿意抚着他的头发让他埋在我怀中，让他知道，如果世界上真的存在那么一个可以让他心灵依靠的地方，我愿意给他。我甚至可以给他一个他从未见过的，一个包含我所走过的路，见过的美景，感受过的春风，飘荡着爱与诗意的世界。

可惜，He doesn't Worth it, At all.

有时深夜独自躺在床上，我们经历的点点滴滴不受控制似的从回忆里跳出来。我们初相识时他对我说过的害羞的话，我看向他的瞬间他被摄了魂的样子，都历历在目。哪怕他逃避，他掩饰，但我想，

他不可能没有对我动心，我不相信。

果然一天早上，当我打开手机时赫然出现他的一条信息，发信时间是晚上十点半。

他说，

不管怎样，我想你。