在我们的一生中，遇到爱、遇到性，都不稀罕，稀罕的是遇到了解。---- 廖一梅

       我想，我是了解我的吧，我正视了自己的情感，不想让自己有遗憾，所以才有了对诗人感情的纯粹；我想诗人是了解我的吧，因为了解我对她感情的真挚纯粹，所以才会享受着那份爱，从而也爱上我；我想，诗人是爱我的吧，所以才会从开始一步步走到尽头，情愿错过中间无数次的告别的机会；我想，诗人是觉得亏欠我吧，所以才会在最后的末日选择抛下一切，与我想爱；我想，诗人终究是在意我的吧，所以才会选择她认为对我伤害最小的方式，来与我告别。

       诗人决定在末日来临前，抛下一切与我想爱，让我，让我们有了一段值得终生回忆的时光。但我也知道，诗人做这样的决定，也意味着，在我追求诗人这件事上，我失败了，虽然她最后把能给我的一切都给了我。我知道，末日之后，诗人会离开吧，即使我拼尽了全力，最后还是失败了吧~ 诗人说，我并没有失败，我赢了我自己，也让她赢了她自己。诗人说，以后的时光还长，还有很多比她好的姑娘。诗人说，她配不上我对她的爱。诗人说，谢谢你让我在最后的现实面前，看见了如此纯粹的爱。诗人说，放我走吧，也能放过你自己。诗人说，小墨，谢谢你，希望我亲爱的小墨，永远幸福~

       那晚，我睡的好沉，睡的好稳，睡了好久。醒来的时候，我有些恍惚，忘记了自己是在哪里，只觉得自己变轻了，好像失去了什么重要的东西。我努力过着平常的生活，努力让自己与平时看起来一样。只是，冰箱里渐渐多了好些酒，而我每次都是喝一瓶就醉了。诗人在有意识的淡化与我的联系，她再没有来过我家看书，在学校里遇到也是点头微笑擦身而过，不与我单独相处的机会。诗人是聪明的吧，她没有一下子断开与我的所有联系，让我六神无主，崩溃发狂。每次，我给诗人打电话，她还是会接，但都说在忙，然后没说几句就挂断。每次，我给她发信息，她都要过好久才会回复我。只是，后来，听她的室友说，诗人也并不如我所见到的那么洒脱坚强。

       大学毕业那天，外面好生热闹。我与同学们拍照留念，跟前来祝贺的朋友们嬉笑吵闹，但心里一直希望一个人的到来吧。诗人，终究还是来了，她发了条信息给我说：去找你了，看你跟朋友们在一起那么热闹，我就没过去，你的毕业礼物我准备好了，你方便的时候来我研究室拿吧。 看到短信的我，立刻扔下所有人，飞奔上楼，去找诗人。因为毕业式，教授们都不在，整栋楼好像都没什么人。诗人打开门，巧笑嫣然。她把我迎进门，捧了一束花给我，祝我毕业快乐。我说，谢谢。诗人拿了一个盒子给我说：想了好久不知送些什么，这里面是个航模，希望你今后一飞冲天。 那时的诗人，笑的好温柔，有些母亲的味道。我说，我最想要的毕业礼物，你应该知道。 诗人靠近我，然后伸开双臂，抱住了我。那个拥抱感觉好奇异，舍不得，放不掉，可理智却又不得不放掉~ 

       我紧紧搂住诗人，下巴摩擦着诗人的头发，轻声说：我知道，我都知道，你是希望我能够平静接受这一切，我不怪你，真不怪你。可你这样决定，难道不是在折磨我，也在折磨我自己吗？  诗人抬头，眼中泛泪的说：小墨  请你不要再说了，你知道，做这样的决定有多难吗？你知道我每天要努力克制自己多少次吗？但这样做对大家都好，理智知道这是正确的，所以啊 小墨，我们一起面对吧，求求你 好不好~ 我冲诗人吼道：我不！这只是你一个人的决定，我一点都不赞同，一点都不觉得这样是对的！我要和你在一起，我要你！ 我开始吻诗人，用力的吻，诗人柔弱的身体被我掐在怀里，没有反应，我那么发狂，一直到诗人的眼泪流到我嘴里，一直到我自己也哭的无力再吻。 我心里知道，我要失去诗人了，从诗人做出那样决定的时候，我就只能听天由命了。从那封信开始，诗人就已经想好了一切吧~ 我无能为力，却又不甘心这一切，想要去抗争，我甚至威胁诗人，要把所有的一切告诉所有认识诗人的人，包括教授们。诗人只是笑着看着我说：小墨 我如此了解你，你不会做的。然后她走过来抱住我，拍我的背说：好啦 过一段时间就好啦，你已经毕业了，我们以后都很少见到的啦，不要胡闹哦~ 我哭着说：你就这样让我接受这一切，这对我不公平！ 诗人哭出来，疼惜的说：我知道 我知道 我都知道，从一开始就对你不公平，是我不好，现在对你更不公平，所以我才要这样做啊！ 那天，是诗人将我强硬的推到门外，我才离开的。一扇门，隔开了两个人，也打破了我的一个世界~

       诗人真的是了解我的吧，了解我对她的爱，知道我不会做任何伤害她的事情。那天，从诗人研究室出来，我径直回到了家里。我躺在地板上，发出撕心裂肺的哭喊，然后无声的流泪，就那样一直躺着，忘了多久。伤心处无语凝噎，我就像个失去珍宝的孩子，憋屈在心头，让我想死。但内心底里的理智又告诉我，这样的决定，是对诗人好的吧。如果诗人觉得这样好，如果我真的爱她，又为何不接受呢。虽然，接受，好难，好痛。。。迷迷糊糊中，我听到敲门声，我不想动，也不想去开，以为是我的哭喊，吵到了邻居。我不想搭理任何人，任何事，就想一个人静静的悲伤而已。然后传来邻居的声音：小墨 是我，我刚回来，看到诗人在你窗边站着，她看见我就转身下楼走了，你俩没事吧，是不是吵架了？  我一下从地上跳起来，打开门问道：你说什么？诗人刚刚在这儿？ 邻居说：是啊 我刚才回来，一上楼就看见诗人在你窗户边站着听什么，她看见我就转身下楼了，我回家放下包就来敲你门的，你咋啦？吵架了？大男人哭什么啊你！ 我没理他，没穿鞋就追了出去，却没能找到诗人的身影。邻居说有事就去找他喝酒说说，我说谢谢，然后回家又躺在了地板上。 诗人真的是了解我吧，她从学校一路跟着我回来的吧，我浑浑噩噩居然没有发现。我在屋里的哭喊，她一定都听到了吧，她一定还是关心我的吧。 我拿起电话给诗人打过去，打了好几个，都没有人接。

       我躺在地板上，我知道自己要做出一个选择了。我知道现在的诗人，是想让我放下她。我不知道为何诗人没有选择跟她男朋友分手，选择跟我在一起。也许是因为她男朋友真的很好，比我好吧。也许是她男朋友没有做错什么，她分手的话灵心有亏吧。也许是我做的还不够好吧。也许是我还太不成熟，还不够格做她男朋友吧。也许是因为我太爱她，让她有压力了吧。也许是现实的生活，没有选择我吧。是我太直，太真，太纯粹了吧。也许，都有吧。我不知道自己的猜测是不是正确的，我也有把诗人往坏处想过，但人那，最后做决定的都是自己，都难以违背自己的内心不是嘛~

       我发消息跟诗人说，我决定读研了，那样还可以再看到她，但请她放心，她只占了这个决定的很小一部分，大部分是我出于现实的考虑。 诗人回信息说，顺利的话，她下学期就可以毕业了。我说，那提前恭喜你吧~ 是啊，论学业，论才华，我是永不及诗人的吧，她研究生念了一年半，博士只用了两年就毕业了，虽然有指导教授对关门弟子格外照顾的缘故，但在本院也是历史以来最快的了。但我想诗人有些地方是不如我的吧，比如对感情的直接和纯粹，虽然这个现在看起来好傻，好不成熟，好天真，好悲伤~ 但那时的我，就是凭着这种认真，对自己负责，感动了诗人，也许更是感动了自己吧~

        后来，我试过想跟诗人回到过去，我努力过了。不堪其扰的诗人，身边出现了另一个人，那时的我，还看不透诗人的把戏吧，被妒忌和怒火烧的癫狂。我查过那个人，硕士毕业后在国内工作，单位派来进修的，在本校读博士过程，比诗人还大好多。他在国内已结婚，妻子放弃工作跟他一起过来，可过来不久，他就与妻子离婚了。记得诗人与他认识，还是因为我和我的朋友。第一次见面时他看诗人的目光我就有不好的预感，后面也证实了我的第六感。那时我与诗人说过，那个人对你有意思，我对他有讨厌的感觉。诗人惊讶的说，怎么会，他都结婚了。 后来，我在学校，有看到过他追求诗人。诗人甩开他想批在诗人身上的衣服和手。还有一次，我正好看到他们说话，我走过去，跟他们打招呼，那人脸上虚伪的笑容，让我恶心。 再后来，我与诗人聊过，关于那个人和他的离婚的事，诗人有些惊讶，但有说 那不关我的事。 我心里哀伤却平静，所谓哀莫大于心死吧。 是啊，诗人已经不是我的了，或者说，她从来就不是我的。我凭什么管她的事，凭什么去关注这些，我这不是自己找罪受吗？~ 

       好吧，既然你要这样，那就这样吧。我的诗人，只存在我的记忆，我的文字里。即使有些事情，在现在的时间，我也还没有搞清楚，没有想明白，但那些都不重要了吧。那时，哀莫大于心死的我，想哭都哭不出来的感觉。仿佛又回到被璇子劈腿，终日面瘫的时候。可我终究是成长了吧，也开始学着用理智去控制情绪，开始学着不理想化，开始去落地生根，过现实生活。

       也许，放下一段感情的最快方式，就是开始另一段感情吧~

（520帖，写到现在，我发了二十多篇了，快要完结了。所有快乐的 悲伤的 不解的 愤慨的 全部拿出来晒一晒，给心照一照阳光~）
这章本想加克莱德曼《星空》当背景音乐，但不用了，因为我反正也不会弄，版主大人反正也不会加，哈哈那就算了  大家只看文字吧 省事儿   版主大人，还是爱你哦~
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