经常有人问，网恋靠谱么？经常有人答，不靠谱。
其实，它靠谱，因为去掉生活中的面具，人们往往展示出性格中深藏的一面，更加真实的一面。
其实，它不靠谱，因为网络也使虚伪和欺骗变得简单，因为网恋拥有异地恋的一切缺点。

在那段感情开始的时候，唯一了解情况的朋友说，不要想太多，珍惜现在的一切。未来无论结果怎样，无论是痛苦还是幸福，都是人生珍贵的经历。然而，心里想要的，却只有幸福。

一年过去了，我才有勇气把自己的经历写出来，一段和楼下beehappy网友相似的经历。

几年前，婚姻走到几乎山穷水尽的地步，两个人已经说到离婚的可能，只是因为舍不得孩子，才没有真正实施。家庭生活已经没什么乐趣，闲暇时候，我就在某网络语音平台上玩。当时并没有去撩妹的想法，所以也从来没有隐瞒过自己的婚姻状况。只是天生一副好声音，想着经常看人学乐器还要花钱买，自己已经有一个高质量的乐器了，学学唱歌也蛮不错的。学唱歌的过程中认识了一群小伙伴，男女老少都有。常一起玩耍的从17岁的未成年少女到已经退休的大叔，其乐融融，似乎都没有什么代沟。

也许因为自己是一个情商低到令人发指的人，也许因为潜意识封闭了自己，玩了几个月竟然没有意识到有个妹子总是不管时差跟我一起玩到国内的后半夜。她也已经结婚生子，但是现在暂时一个人居住，所以每天都会上网来玩。

她有一副少见的女中音，不是低沉，而是醇厚干净自然。唱歌也出色，在业余爱好者里算一流水准，连我的声乐老师第一次听时候都惊讶说唱得很好。我形容她的歌声好像是一条大河在河床里稳稳的向前流动，看不到激流澎湃，却无可阻挡。为人性格爽朗痛快，自有一番气度。是我见过的唯一“真-女汉子”。在网上，她是众人景仰的女神，曾经一日之内有好几个跑来表白的。后来我开玩笑说她是拥有“表白团”的人。

夏天到了，我决定回国探望父母。临走前两周在聊天时候说到这事。她忽然说，在网上喜欢上一个人，不知道要不要跟人表白，怕表白不成，那人再也不会理她。

我忽然心里有了酸酸的感觉，好像要失去了什么。可是仍然鼓励她说，那就表白吧。表白了，有可能会成功，不表白，永远不会成功。

第二天，我们语音聊天时，她说，我本不是一个熬夜的人，可是每天都会陪你熬夜很晚。我是个不擅长表达自己的人，这么说，你应该明白的了吧。。。。。。

我这时候才反应过来，她原来是在向我表白。她的确不擅长表达这些。跟平时女汉子的性格相反，脸皮是薄的，说出这番话，必定是鼓起了很大的勇气。

每一个女汉子的心里，都藏着一个需要疼爱呵护的小女人。

她说，我没有过分的要求，只想在网上有一个人陪着我说话聊天，关心我。。。你不要不理我啊。。。

可是，我敢接受这份感情么？我也不知道。跟她在一起，我放松，开心，快乐，每天都有说不完的话，开不完的玩笑，上网去看不到她时候，就觉得索然无味，没心思玩。是的我很喜欢她。可这是爱么？我也不知道，我也不敢知道。

我说，怎么会不理你呢？有人喜欢，我高兴还来不及呢，怎么会生你气，不理你呢。

她掉下眼泪来，呜呜咽咽的也不知道说的什么。

我便劝她说好啦好啦，乖乖的睡觉，不然明早起来两个眼睛肿的不好上班啦。

她答应了。

我心乱如麻。

接下来几天，还是像以前一样，一起玩，一起开心，只是她跟我愈发的亲近。我也不知道怎么办。忽然有一天，为了一件小事，她发了脾气，整整一天没有理我。喊她也不回复，没反应。拼命道歉也没有任何的回应。

那一夜，我没有睡好。一直在不停的做梦，梦见我一直在找她，到处的找，心里难受到极点。终于，她理我了，跟我说话了，我好开心。好像真的是梦，好像又是真实发生的事情，在半梦半醒之间。

这时候，我才真正的意识到，我爱她，我确确实实的，真真切切的，爱她。

当压抑着的感情突然像火山一样爆发的时候，什么世俗什么道德都无法阻挡。那种感觉突然到来的时候，是无法控制的。个人的力量在爱面前无比渺小。

我爱她。

当她终于回复了我的信息时，我开心得眼泪不由自主流了下来。她说要送给我一首歌，只唱给我一个人听的歌，叫做“闹够了没有”。她说之前是故意来试探我，能不能接受她的火爆脾气，看我那么难受的样子，觉得自己实在是太过分了，以后再也不会这样。果然，她再也没有这样过。

虽然是在网上算是在一起了，但是这件事除了一个朋友之外，只有我们两人知道。每每在一起玩的时候，会说一些只有我们两个才懂的梗，一起哈哈大笑，笑得旁人一脸蒙逼。有时候去别的频道ｐｉａ戏，当玩一些傻白甜的爱情本子时候，经常有人会说麦上这两个是真的男女朋友吧。那种对话的语气和感觉中掩藏不住的甜蜜，自然而然的芳香四溢。

有一天国内的后半夜，她突然拼命在网上找我，我正好有事出去，回来时候赶忙打开语音。她带着哭腔说，刚刚被梦魇到，觉得有个看不清楚脸的男人站在窗前，还伸手过来，吓得要命。

我安慰说，没事了，我在呢，我在这里，不会有事了。

她说，那你要哄我睡着，陪着我，不许走开。

我说好啊，我唱歌虽然不行，但是可以给你读文章讲故事啊。

于是她换了手机上来，我放起一首安静的钢琴曲，开始读一篇安静的文章。读着读着，听到耳机里她的呼吸变得均匀平静。我轻声说：晚安。

这一哄，便是两年。

她每天都要我陪着入眠，早上轻轻的喊醒。她是个心里不存事情的人，睡觉也香甜。偶尔中间醒来，迷迷糊糊的喊我。我会用最温柔的声音说，我在呢，乖乖的睡吧。她便又沉沉睡去。

每次我都怕她醒来找不到我，所以要是有事情临时出去，总要发一条信息告诉她，让她安心。

我们因为各自的家庭而挣扎过。她提出过三次分手。我提出过两次。每一次都舍不得对方，持续不过三天，就又回到一起。她幽幽地说，给我很长很长的时间，让我慢慢的考虑 。

我说，好。

我回家两周，她知道我需要很多时间陪父母，并没有打扰我。回来之后，她跟我说，那两周，她一直在幻想着到旅馆去见我，好像一直生活在梦里一样，又好像很真实。

我说你都想象见到我的场景是怎么样呢？
她说，想象见到我时候，一下子跳到我身上，抱住我的脖子，两条腿盘在我腰上。
我哈哈大笑，你个子几乎跟我一样高，我抱你是不是有点费劲啊。
她说，好像是啊。你才比我高一厘米。你什么都好，就是个子不够高，我这辈子真是跟高个子男人没缘分哪。
我说，谁让你自己长那么高来着。。。不过，我抱着你，然后怎么了呢？
她有些害羞，只是打字说然后我特别的流氓，抱着她到床上，还伸手进她衣服里。
我说，都伸手到哪里了，上面还是下面
她说，都有

----那我摸到你了嘛？
----摸到了。。。。
----摸到你的乳房了吗。。。
----摸到了。。。。
----摸到你内裤里了吗。。。
----摸到了。。。。
----我想现在真的抱着你，亲着你，摸着你
----嗯，我也想抱着你。。。
----吻着你，解开你的衣服，把你的乳房握在手里，手指轻轻的在乳头边上绕圈。。。然后慢慢伸下去。。。
----不行了，我已经受不了，手已经去摸下面了
----。。。。按住你的小豆豆，轻轻揉揉它。。。
。。。。。。。
。。。。。。。

----你好讨厌，我现在腰都是酸的，还要换条内裤去

当爱到一定程度的时候，对肉体的渴望也自然而然的产生出来，性也便成了自然而然的事。很多人可以只走肾，有些人可以只走心。我们都是普通人，从心走到肾。

她是个害羞的人，绝对不肯跟我视频爱爱，最多只肯语音。我们经常会在她尖声的叫喊中同时达到巅峰。就算是女中音，叫床也是跟别人一样的高亢。有时候我还会继续挑逗她，让她再来一次高潮。她会一开始拒绝，但又受不了那种诱惑，每次都乖乖就范，事后总是说腰好酸，腿也好累。

她是个性欲旺盛的人。但是平时不喜欢别人说过分的言语，只是跟我才表现出自己的这一面。身体也非常敏感。她曾经告诉我，自己兴奋起来以后，用手的话，几秒钟就可以来高潮。有一次，她在上班，我发信息极尽挑逗之能事。她最后哀求我不要再继续了，现在她坐在那里一动不敢动，因为感觉只要稍微一动，高潮就会来。我只好停下来，让她稍微平静一下，然后去厕所处理一下。

第一次看到她的裸体，是在一个国内时间的早晨，她刚刚起床。虽然之前有过很多次网上的亲密，但是无论我如何哀求，她也不肯给我看裸照。这天我例行的又求了一次，没想到她说好，现在就给你拍。

我说，你不是上班时间快到了吗，回头再说吧，别去晚了。

她说，不行！我说了现在给你看，你必须要看。

然后不顾冬日清冷的早晨，脱掉衣物，分开双腿，拍完把照片发了过来 。

那种梦想成真让我似乎不敢相信自己的眼睛。更不敢相信的是，她的下身竟然只有在阴阜上有一小撮浅浅的毛发，阴唇四周竟然光洁无毛。两片蝴蝶翅膀一样的小阴唇分开贴在大阴唇上，那里的一切看得清清楚楚。

后来我问她是天生这样的吗。她说就是天生没有阴毛，连腋毛都没有。我乐得不住的笑。她说，笑个屁。我说你怎么没有连头发眉毛都一起不要长。她说，滚蛋。

有了第一次，后面再互相看对方身体，就容易得多。我说，现在我知道万一你丢了，怎么找到你了，就看看下身没有毛，而且左边长了一颗痣的。她笑说，屁话，哪有见面就扒人裤子的。

第二年夏天，我再次回家探亲，腾出两天时间来去她那里。在北京坐上高铁，窗外景物飞驰而过。我心里只是想着，终于要见到她了，竟无暇欣赏。下车时候是中午，外边响晴的天，热浪扑面而来。到了旅馆，发信息告诉她已经到了。她说马上就下班了回家换个衣服就来。我洗个澡，换了衣服，在房间里走来走去，也不知道应该怎么办，要做什么。等了好久，有人敲门。过去开了门却不见人，往左边一瞧，她正笑吟吟的躲在那里。

我待伸手去拉她，却忽然觉得有些生疏，只是说，来，进来吧，然后把门关上。

她上下打量着我，说，比我想象中要高一点嘛
我说，所以你想象当中我是得有多矮。。。。。。你怎么这么久才过来啊
----我吃完饭还洗了个澡啊，一身臭汗不洗不行
----你可以在这洗啊
----。。。。。。。

两个人都知道会发生什么，却又都腼腆不走出第一步。我注视着她。
----看我干什么
----看你漂亮啊
----就你嘴巴甜

我轻轻伸过手去搂住她，慢慢的靠近她的脸，她缓缓闭上眼睛。我轻轻的吻上她的唇，先是轻轻一触，然后是更加深沉的吻。她回应着，用舌头寻找着，纠缠着。我紧紧的抱住她，她紧紧的抱住我。呼吸变得急促，我抱她起来，她搂着我的脖子，我们继续吻着。我把她放到床上，压在她身上，互相激烈的亲吻，纠缠。我的下身已经坚硬如铁，紧紧压在她小腹。她腰身忍不住用力向上顶着。我褪去她的T恤和牛仔裤，露出只有胸罩和内裤遮盖的身体，俯身下去要亲吻她的胸。

她阻止了我，刚刚路上又出了一身汗，我去洗个澡，不许偷看。

浴室的门是透明的，隐隐约约在雾气蒸腾中可以看见一个雪白的身体。

过了一会，水声停了，我赶忙转过身去。她身上裹着浴巾，微笑着走来，露在外边的肩白得耀眼。

我迫不及待地把她放在床上，解开浴巾，贪婪地看着身下那日思夜想的身体。她的乳头已经硬得直立起来。我扑上去拼命的吻她，她拼命的吻我。我离开她的嘴唇，一路吻下去，吸吮着她的乳头，舌头挑逗着尖端。她呼吸急促，张着嘴，发出轻轻的啊啊的声音。

我继续吻下去，马上就要到下身的时候。她轻轻把我的头拨开，不要，那里不干净。
----谁说不干净，你洗得干干净净的

我一口吻上她的已经膨胀的阴蒂，轻轻把它含在嘴里，用舌头一下下地舔着。她终于忍不住大声的叫了出来，腰身一挺一挺，爱液泛滥，沾得我脸上到处都是。我再也忍不住，跪立起来，脱去衣物，把她双腿放在肩上，一挺而入。她那里已经无比润滑。

她眉头紧皱，大声的有节奏的叫着，又怕外边人听到，惊恐得用手捂住自己的嘴。我把她的手拉到一边，说，想叫就大声叫吧。

她肆无忌惮的叫了起来。我用力地抽插，肉体撞击，啪啪作响。她做过绝育手术，不必戴安全套。我享受着阴茎在她阴道里毫无阻碍的运动，俯下身体，边抽插边试图吻她，她狂乱地用舌头寻找着我，我狂乱地用舌头寻找着她。

终于，一泄如注。两个人的体液混合在一起流出来。

我停留在她身体里，拥抱着她，亲吻着她。她让我停留在身体里，拥抱着我，亲吻着我。我们享受着那种亲密无间的温暖和爱。

这是做爱。因为我们相爱。

那两天，我们除了出去吃饭，所有的时间都在床上度过。做不完的爱，说不完的话。

她说，四十岁的男人还这么有劲儿啊。
我说，怎么，你不喜欢嘛？
她说，喜欢。然后又扑过来吻我，我们又开始另一次的做爱。

激情过后，她两腿张开，命令我，给我擦干净。
我说，遵命，女王大人。

这次后，我才真正从内心确认真的拥有她。

性，不是万能的，没有性，是万万不能的。男女灵与肉的融合，那种幸福与甜蜜，那种融合与拥有，无法用文字描述。

我回到美国之后，两个人感情更加亲密，网上亲热的次数也比以前更多，更放得开。不过她还是不肯让我看她自慰的样子。我要求的时候，她还会拍了视频给我看。全身赤裸，镜头慢慢从脸到胸到光洁无毛的下身，用手指分开阴唇，让我看她的小豆豆，看她用手指沾起白色的爱液，边拍边说，看吧，又不是没看过。

每当这种时候，我们都会忍不住语音来一次。然后她在高潮过后沉沉睡去，我听着她平稳安详的呼吸声，心里充满稳稳的幸福。

时光流转又是一年。我再去见她的时候，特意定了一间情人旅馆，挑了一个圆形的大水床。后来证明这个选择是错误的，那个水床不知道怎么回事，比较软，完全借不上力。这一次大家没有了第一次见面的羞涩与生疏。

她进门来，我跪在木板台阶上，女王大人，这是您的拖鞋
她笑出声来，讨厌。。。。。。

我立刻搂住她，手伸进她的T恤里，摸着她光滑的腰背，吻着她。她同样热烈的回应着。我放她在床上，不管上身衣物，只扒下她的裤子和内裤，也脱下自己的。当我抵在她温暖的阴唇中间时候才发现她竟然已经湿得一塌糊涂。后来我问她时，她说在门外时候就已经湿了。

于是狠狠插了进去。她啊的一声叫了出来。我不管不顾地运动着，她如以往一样叫得激烈。没想到的是，我竟然不到一分钟就射了。我沮丧地坐在一边，不是因为自己没有男人雄风什么，而是因为没有给她高潮而沮丧，特别是她这么容易有高潮的人。

爱一个人，总会为了她做到什么而开心，总会为做不到而懊恼。

她抱着我，亲亲我的嘴，我的脸，安慰着我说没事的。

她说去淋浴冲洗，我说那我跟你一起去吧。她说，不要吧，我不好意思。我说，你身上哪里我没见过，没摸过，没亲过，还不好什么意思。

温暖的水流冲下来，我从背后搂着她的光滑的身体，前胸靠着她挺拔的背，下身贴在她丰满的臀部，陷进臀缝里，手伸过前面托着她的乳房，指头在乳头上拨弄着。不知不觉两个人又兴奋起来。无奈淋浴间实在有点小，而且地面比较滑，运动激烈了容易滑倒。只好还是擦干身体回到床上。

我伏在她身上，如饥似渴地亲吻她光洁的阴部。从小花生米一样的阴蒂到蝴蝶翅膀一样的阴唇，吸进口中，再用舌头反复的舔舐，揉动，拨动。再用舌头试图伸进她的阴道里。她爱液潺潺流淌，一直顺着屁股流到床单上，打湿了好大一片。白色的液体从下体流出，我舔它上来，再吞进去，如饮琼浆。她一把抓住我阴茎，不管不顾得就往自己嘴里拉。由于体位不对，拉得有点疼了。我调整下变成69的标准姿势，一面舔着她，一面享受着她口唇的包围和吸吮。她曾经说过不喜欢口。不过对我，却毫无顾忌地拼命吞吐着，舔舐着。慢慢地，她给我口交的力道越来越弱，逐渐放开了我的阴茎，演变成悠长的啊啊声。我加快了舌头的力道和速度，她叫声越来越大。

终于她叫道，你快来，我不行了。

我翻身一插到底。白色的汁液在啪啪的撞击中涂得阴茎上到处都是。她喊叫着，越来越大声，脸色潮红得如同酒醉。终于，我们几乎同时到达了高潮。

她说腰有点酸了。于是我们在床上休息了一会，再去屋角一个圆形的大浴缸里泡澡。我们靠在一起，互相抚摸着对方的身体，喃喃得说着无关紧要的话。回到床上时，我说，你闭上眼睛，我有个东西给你。

她听话地闭上了眼睛。

我偷偷拿出一个振动棒。这是我预谋已久的。它可以通过手机app远程遥控，我想送给她，以后就算远隔重洋，也可以满足一下自己的淫欲。我打开振动棒，发出嗡嗡的声音。

她睁开眼睛，这是什么
----一个振动棒，很高级，还可以遥控
----我不喜欢这个，我喜欢真的
----来试试嘛

她躺下去，闭上眼睛。我把振动棒轻轻放在她前胸，慢慢到她的乳晕，再轻轻碰碰她的乳头。她呼吸沉重，身体颤动。慢慢向下，先在大腿根上游走，已经看见她下体湿的不行。然后慢慢滑到阴唇上，在蝴蝶翅膀中间上下滑动，在阴道口轻轻往里按一下。她的反应越来越剧烈，爱液泛滥，白浆四溢，沉重的呼吸已经变成疯狂的尖叫，每当振动棒只要轻轻碰一下阴蒂，她就会歇斯底里地叫着，腰直挺起来，双腿直到脚趾都绷得笔直笔直。我在那里多停留几秒钟，她似乎就要背过气去。

眼看着不知道她已经经历了多少次高潮，我再也忍不住，抛开振动棒，把她双腿架到肩膀上，一下子插到底。却忽然看见她闭着的大眼睛里流下了眼泪。

我顿时慌了，你怎么了，我什么地方做错了，你别哭啊，你告诉我啊
她不说话，只是默默地流泪
我更加慌了，你告诉我啊，我错了会改的，你别生气啊，
她坐起来，擦了擦眼泪，不顾下身把床单打得精湿，雪白的身体像冰雪一样。
----我说了不喜欢，你为什么还要逼着我用它。我讨厌这种东西。
我顿时不知所措，心里又是自责，又是委屈，又是难过，眼泪忽然不由自主地流下来，哭出了声。
她看着我，叹了一口气，男人啊，脑子里不知道想什么。过来，让我抱抱你吧。我儿子哭的时候，我就抱抱他就好了。
我挪过去，搂住她的腰，头埋在她双乳之间，哭得更加厉害。
她说，好啦好啦，你知道的我生气从来也就是那么一下，现在我原谅你啦，别哭啦。
我抬起头，望着她美丽的大眼睛。
她低下头，亲了亲我。然后放开我，往床上一瘫，双腿叉开：刚刚可累死我了，你咋那么讨厌。赶紧给我擦干净。
我边擦眼泪，边跑去拿湿纸巾。
她刚刚真的累了，我给她擦拭的时候，她竟然已经睡着，四仰八叉地大字型躺在那里。
我轻轻拉过床单，盖在她肚皮上，然后，坐在边上静静地望着她。

二十分钟之后，她醒过来。
----啊呀，我怎么睡着了，你也不叫醒我
----你太累了，就睡会儿呗
----你知道么，跟你在一起，做别的事情我都觉得是浪费时间
----你现在有力气了吗
----嗯
----那我要插你了
----你怎么那么粗俗了
----你摸摸是不是粗了

那天，我们做爱8次。

最后那次，也许是因为我已经不再敏感，竟然抽插了半个小时，换了无数种姿势。我最喜欢的还是后入，看着她优美的腰身到臀部的曲线，抚摸着她光洁的皮肤，还能看见她无毛的下体，视觉上的刺激无与伦比。她的爱液汩汩流出，阴道润滑无比。我不必顾忌，每一次都用力到底，每一次都在肉体撞击的啪啪声中水光四射。

事后，她说，这次你时间好长，感觉要被你插穿了。

两天的时间太短，短得来不及做完想做的爱，说完想说的话。
两天的时间太长，在记忆里是永恒。

在车站分别的时候，她哭了，说心里特别疼，以前只有她爸爸去世时候才这么疼过。

我说，乖，别哭了。我回头再来看你。

而我的心里，何尝不是一样的疼。

也许她已经预感到了什么，因为这竟然是我们最后一次见面。

见面之后的一段时间里，两个人还是跟以前一样。但是不知不觉，她开始忙碌，给我的时间也明显少了。尤其是2017年春节之后，变化很大。我心里恐慌极了，拼命地想各种办法也无济于事。

终于在6月一个炎热的夏日，我们通了最后一次话。

我流着泪问，春节时候一定发生了什么事情，对不对？

她不回答，只是反复说着不能再这样下去，她对不起很多人。

为什么在一起，因为爱着。
为什么分开，因为不爱了。

爱情不是战争，不是比赛，无所谓输赢。认真了，投入了，会得到满满的幸福，在爱离开之后，也会有深深的痛苦。我不后悔，因为我的的确确曾经拥有过实在的幸福和希望，即便那意味着我现在只有痛苦和绝望。

一年多来，每一天我都会想起她，都会看着那个永远不会再被使用的微信名字，心里一开始是无法言语的痛，那是真切地体会到心如刀割。而现在，仍然是痛苦，虽然已经减轻。我想，我不是喜欢常常揭开伤疤让自己痛苦，而是因为这痛苦是联结到曾经的幸福的唯一桥梁。通过痛苦，我重新回到过去，回到幸福的时光。

也许我现在写出这段经历的勇气，也来自于可以重新体验幸福的快乐。

然而，这伤心的歌，谁了解。

“

就像月缺或退潮的海 我心被你撕走了一块


事隔多年那缺憾还在 有种伤一生都好不起来


我用一场大雪来掩盖 深埋心中那失散的爱


每当我说感情仍空白 没有人听出来我在感慨


一直把你藏在歌里面


不让世界打扰这隐秘的思念


在最缠绵处流连 在最美丽处依恋


在夜里一遍又一遍


一直把你藏在歌里面


期待某天你在人海中会听见


在最高音处落泪 在最感伤处哽咽


那听歌的人却陶醉


我用一场大雪来掩盖 深埋心中那失散的爱


每当我说感情仍空白 没有人听出来我在感慨


一直把你藏在歌里面


不让世界打扰这隐秘的思念


在最缠绵处流连 在最美丽处依恋


在夜里一遍又一遍


一直把你藏在歌里面


期待某天你在人海中会听见


在最高音处落泪 在最感伤处哽咽


那听歌的人却陶醉


这伤心的歌谁了解
”
评分完成：已经给 OK00178 加上 1000 银元！
评分完成：已经给 OK00178 加上 1000 银元！