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1.

和他相处的那几个月里，我的情感有所寄托，情绪有处安放，气色也越来越好。他帮我重新塑造了一种自信。

之前最后一次见面。
他(下文简称W)问我，你和你LG(下文简称X)现在怎么样了？
我和他啊，没原来那么剑拔弩张势同水火了，现在可以平静的和平相处。
那他对你有没有（需求）？
有啊。我不同意啊。
那你以后呢？
以后再说吧。
等你以后有了你喜欢的人，我就默认自己是个前任的存在吧！
他又问，那我以后有了女朋友，我们还可以这样继续约吗？每次和你在一起都很开心，就这样互相开心一下。
不能。
即使我有了女朋友，也不会影响我对你的感情啊！我是那种，谁先进到我心里，谁就比较重要。
我心想，那到底是不够爱我，还是不够爱他女朋友？算了吧，我不想介入，不想伤及无辜。谁也不愿意一段恋爱开始前，对方那边就有一种。。的。。存在吧。
我说那不行，我不要纯炮友。
那我们现在是炮友嘛？
当然不是！（之所以把这段对话重新贴出来，是因为随着时间进展，他确实做到了。而人，在不同的境遇和契机下，最终会变。）


分开的时间里，我很想念W，也很感谢他给予我的支持，在我最需要的时候，宠溺的陪着我，给我一副坚实的臂膀倚靠，给我身体上无限度的满足。我变得光鲜亮丽，X也从曾经对我外表不顾一屑到刮目相看。那段时间，是我近几年颜值最高的时候吧。
W的出现中和了我许多歇斯底里的坏情绪，化解了我很多疲累失意。他给我充上满满的电，给我打上强心针，可以让我有力量去支撑和应对生活中的种种负累。
有网友说，看故事叙述没看出W对我如何好，只看到我对他付出很多。可是我当时需要的就是他可以提供给我的，被尊重，被重视，被满足。就像一种重生。


我把我所有可以空余出来的时间都和W约，他也每次都尽力配合我的时间，长途跋涉来见我。除了和他在一起相处的一片晴空，别的时候我都在单打独斗，用瘦弱的肩膀和坚韧的毅力去承担我的责任。

心有所往，心有所念。对X也没有以前那么戾气，怨念。甚至我可以静下来反思，我和他的关系到这么差的地步，不只是他的问题，也有我的责任。但是我不愿改，我能做的，就是不再去和他多计较。大概因为我改变了，X开始重新发现我的闪光点，不断对我示好。
这就比如，一盆植物被他疏于照看几近枯萎，他想着走一步看一步等着什么时机到了就可以扔掉，却没想到这株植物竟然有顽强的生命力可以逆生长，重新生枝发芽枝繁叶茂。咦！真是惊喜！
人毕竟不是植物，我有我的情感，意识，和自我。虽然我可以维持友好现状，但却不愿从内心再接受他。

我甚至觉得，家庭维持于此，我还有W，有被爱的希望，有见面的期盼。岁月也可以在这么一种畸形的平衡下，静好。

然而，这种静好，没过多久就被打破了。
一直在努力向我示好表示挽回的X，被我无意中发现和同事暧昧。有些事情真是注定的，我从没想过去查他。甚至很久以来我们关系奇差无比，针锋相对，我早就在他一次一次嫌弃的眼神和措辞里，在他肢体的疏离和冷暴力里，意识到可能发生了什么。我没有证据也不想搜集证据。我好容易遇到一个我可以喜欢的W，把我拉出来。虽然我知道这段感情没有将来，可我依然抓紧这颗救命稻草，哪怕做好这根稻草随时会飘走的思想准备。

因为一直以来对X有这方面心理准备，也由于W的存在让我没有天塌下来的感觉。最开始，我冷笑一声，心平气和的和X说，你平时工作注意点和同事保持关系，别在工作圈乱搞。
他懵了。我一直以来很支持他的工作，放下个人恩怨为他出谋划策，和他一起商量工作上的繁务。为了家庭大局利益，在个人追求上我妥协了很多。
他开始狡辩，我没有，你多想了。
我说是吗？那你多留点心就行，当我提醒你了！

挂完我这边电话。立即，马上，他去质问那女的，你有和我LP说过什么吗？她刚刚提醒我，好像她知道一点什么。
我？不会。你怎么这么想？我不认识她。
那好吧，可能她只是随口说说。
也许是她认识的人看到你开车载我，你和她解释说同事带你参观一下城市。这没什么吧？
好吧，那我先睡了，拜。

再次和X通话，我继续提醒他不要在工作圈乱搞，不要影响工作。他依然理直气壮矢口否认表忠心。他说工作忙碌一天，为什么我要胡思乱想揪着这个问题不放？
他信誓旦旦。
我心里只有冷笑，这时候我还没有动怒。这类事情我发现或者不发现，又有什么关系呢？我只是不希望他影响工作，影响形象，毕竟这才是我们共同的大局利益。
他开始把问题往我身上引，他说我不理解他，他说我故意找事情，明明好好的过日子为什么胡思乱想为什么又开始不可理喻？

挂完电话，他又去质问那女的，语气已经很不好了。
那女的继续教他怎么圆话，怎么糊弄我。（我操，你以为你TMD是谁啊？）
他明显有了心事，失去了耐心，草草聊了几句，拜。

对！他们就在我眼皮底下聊天。其实已经聊过一段时间了只是我没注意到，我根本就没想过要查他。可是一旦知道了，我不可能若无其事置之不理。
因为我知道的细节太多太清晰了。他开始心虚，但仍然以狡辩为主。说我胡搅蛮缠捕风捉影，说他一直很爱护这个家庭。

这时我就开始怒了！激怒我的不是这件事情，而是他欺骗我的态度。而是我以为他努力在和我修复关系的同时，却有男人那种贱兮兮情怀去和年轻女同事聊骚。我被欺骗了！我以为的友好维持，可能只是我单方面假象的一厢情愿。我不堪重负却又咬牙坚持为他稳固住大后方，给了他一点时间空隙放松的去和别的女人示好。

于是我知道他在我忙累不堪的时候去送女同事回家，承担了很长一段时间护花使者的责任。干他P事呀！甚至在我情绪很差质问他怎么这么晚还没下班的时候，他低声说别吵了，我旁边还有同事。他觉得我这么坏脾气给他丢人了是吧？他同事大概觉得这男人真可怜，LP好凶残，于是使出年轻女孩温柔的伎俩出言安抚？呵呵冷笑。


2.

一时之间我很难过。很挫败。
W看到我发朋友圈心情不太好，秒回复我咋啦？
那时他刚下飞机，很耐心听我哭哭啼啼讲我的挫败感，讲我的失望。我一边哭一边说话，他安慰我，安慰我，待我略微平静。

挂了语音我清醒了。在W面前我一直还算是明朗大方的形象，我干嘛哭的这么悲惨兮兮，好像活的很失败？我不要给他看到我这幅惨模样，而且他的立场，帮不上我什么忙。他的存在，就已经是我最大的安慰了！
这是我的事情，我必须独自处理好。我不想借机对W卖惨，我也不想给W添乱。毕竟我和他这种关系，他的立场很尴尬。哪怕他出于好意关心我，我也想在完全不受他干扰的情况下做决断。我不想情绪受他影响，我深知我们没有未来。他能关注我，并且第一时间给我安慰，我已经很感激了。

和X继续撕扯，他奈不住我了解的实情太多，终于承认了。他确实偏移了一段时间，却同时做出一副积极和我重修于好的样子。他看我真的暴怒，歇斯底里问他为什么骗我，为什么这么对我？

大概是意识到将彻底失去我，还是彻底惹怒我到歇斯底里对他咆哮？他很心痛，他向我保证，要我看他态度，看他表现！看他怎么做！可能，他真的心思活络了，也是真的想和我重归于好（看在我重回光鲜自信的份上？呵呵哒！）他迅速和同事了断，包括工作上的事情也转由别的同事联系，不再和她有任何牵扯。
但我在撕扯中，仍然把他和同事所有的截图记录保存，铁定心离婚！既然坚持着维持婚姻没什么意义，我何苦如此难为自己？

我毫不客气的对我公婆坦诚开撕，我把我这几年受的委屈和盘托出，以前他们一直叫我忍忍忍，却不知道我们之间到底发生了什么。他们以他们的立场来劝我，却无法从我的角度为我感同身受。我公婆表示很懵，他们绝对不相信他们从小到大优秀的儿子会这样，他们像世界上所有的爸妈一样包庇自己的孩子。他们问我是不是误会了？他们说从小师长对他的评价都不是这样的人，他们很难相信我说的。
我毫不客气的横下一条心回怼！披荆斩棘所向披靡！

妈的，这次这婚我铁定心离了！也离定了！
因为我在家一直哭，我妈妈也知道发生了什么。结婚这么些年我第一次，和我妈妈哭着说了我近几年的遭遇。我妈妈表情沉重，心底浮上一片寒气。她脸上挂着一层冰霜，凄冷严肃，她说这简直太欺负人了！这就是欺负人！真是太欺负人了！（不是指女同事的事情，而是这几年的林林总总）。
我哭的不能自已，我一直尽力的坚持，尽力的维持，最终还是这样一番局面。

我说妈，我要离婚。你放心我能照顾好自己，我有能力照顾好自己。
令我意外的是，她说你不能离，你必须和他在一起，才能保证XXXX的开心和幸福。我说我会照顾好他们，将来他们不会缺爱。
我妈说那不一样，你还是要和他在一起。而且，他认错了不是吗？我和他通过电话，你给他一次机会。相信妈，就给他这一次机会。下一次，我绝对支持你离婚！

我说妈，我和他在一起真的不开心，我为什么就不能再遇到一个疼爱我的人，重新开始？我也需要被爱啊！
我妈说，你错了，外面的男人不会好好爱你的，也许只疼你一天两天，但是长久了，不会好到哪里去。你当初和X在一起，为他付出那么多，他对你还不是这样子。你觉得别人会对你更好吗？

为什么不能？！
虽然打死我我也不敢对我妈坦诚我的世界里有W的存在，那样我大概会成为我妈妈眼里的不知羞耻？总之我不敢。这种时候我都不敢坦诚交代这个点亮我小世界的W。

我心痛了。从小到大，习惯了在爸妈面前扮演乖乖孩。他们对我要求很严格，于是我除了貌似乖巧骨子里还有很叛逆的一部分。可是离开家这么多年，他们年纪也大了，我不想我不能在身边尽孝的同时，还要让他们担心我，给他们添乱。

我内心凄惶，凄惶这种绝望的尽头，这个婚都不能离掉。
X来见我，一副小心谨慎任我宰割讨好我的样子。我无感了，我想，等我再次见到W，再做最后决定。虽然我和他没有将来，但我还是值得被好好疼爱一次的吧？

这段时间W一直很担心我。可我却不怎么回复他的微信消息。
终于有天他忍不住了语气急切的问我，你的事情到底怎么样了？有什么结果你要告诉我啊。
鉴于上次失态惨哭的教训和为了保持住形象，我平淡的语气和他说，你不用担心，这件事情和你没什么关系，我自己的事情我会处理好的。
后来他又问过我，看我好像没什么事了情绪也稳定，就没再多问。
很久以后我才知道，我本意是不想打扰他，而他却以为我根本无所谓他对我的关心。他说你知不知道那段时间我多担心你，怕你做出什么傻事。可每次问你，都是我自己的事情我会处理好，这件事和你没关系。那我还问什么？
我说我不想在你面前哭的无助，形象不好。
他有点急了，我说我烦了吗？你哭的时候我不是一直听着？我说我烦了吗？你不需要那我就不问了！

对W看似不太搭理，一是因为我情绪不太好，不想发出消息后再等他的回复消息，不如不写消息给他。二是我心灰意冷，这婚我离不了。我的生活只能维持现状，我什么都给不了他。分开这么久，他忍得住吗？他会找女朋友吗？应该会吧。哎，顺其自然吧，该见面总会见面，该来的也总会来。

不知道有没有读者看到这里，会觉得我双标？明明是我一次次出去约爽的魂飞魄散，却不能接受X在外面关系暧昧？如果不是为了责任，我早就不愿在这一次次绝望至极的关系里隐忍了。如果不是W的出现，我没有现在这么好，不会重新吸引X，我们的婚姻也不能维持到现在。某种意义上，W承担了一个强大的缓冲作用。
W是我的稻草。

这场风暴之后X到我家来，出乎意料，我妈妈并没有因为这件事影响对他的态度，我妈妈还是很喜欢他，努力撮合我们。我看在眼里，心想完了，这辈子我大概就只能带这一个男人回家了，换其他人，我妈妈肯定会做对比，指不定再用什么难听的话说我。从小我遇到什么事情，我妈妈总说我这样不行，那样不行，漫骂，从来不会鼓励我，她觉得这才是激励我，促进我，要我激发自己变得更优秀。我的心理素质，也在这一次次的打压下，无比坚韧，却又脆弱单薄。

同时，我又觉得很悲哀的是，X才是那个可以名正言顺到我家来做客和过夜的人，即使我很想念W，我只能告诉他我没时间见他。只能任由时间的隔断 在我们并不稳定的感情基础上一点点消耗。我们不是男女朋友，相互之间没那么多默契和信任感。

凄凉感慨之余，有时和W联系，我会基于客观事实向他陈述他于我的重要性，和他在一起我很开心。他说，感觉我把他描述的像言情小说中的男主角。
他说，我对你那么重要啊？
嗯，你对我很重要！
我会告诉他我们很快就可以见面了是不是？我以为他关注我的动态，记在心里，却没想到最后 他还是忘记了本该和我会面的日期。


3.


有十天，我和W之间没有联系，这是我们相识以来最久的一次。
他大概觉得我不需要他。而我想，他是男人，他想我一定会主动联系我问候我。又或者，他无声无息的找了女朋友也说不定呢。


到了之前约定好的日期。我去了和他说过的某城。这座城市我认识他之前就有计划去旅游，所以我去那里，并不是一定要去见他，但毋庸置疑，我想见到他！

出发后我给他发了消息。
他说，你回来啦！你回来啦！我没算好时间，来不及了。
嗯，我回来了。

我没告诉他，我一定要见到他！我也不是非要见到他。
我不停的挤兑他，希望他能主动来见我一面。因为只有他也想来见我，我们的见面才有意义。
但无论我怎么挤兑他，他都没说要来见我。哪怕到最后被我挤兑的很不爽，竟顺着我的气话说 嗯，我有(女朋友)，行吧

我一时间伤心至极，却也经受得住这种伤心。（详情前文里有描述）
我火速的收拾起自己的尊严，仓促彻底的消失在他的世界。其实，我理解他，我不怪他找女友，我只是不希望他骗我。换做是我，大概我早就找男友去抵消对他的依恋了。

他有他的人生轨迹，我不做干扰。

也许，这是一场闹剧，我是该回归家庭了吗？男人啊，果然都是不可信的！他那么喜欢我，最终还是欺骗我去陪别的女人不见我！
我很难过。我很惦记他，却不敢加他回来问清楚。
我怕他承认他在骗我。
我怕还是忍不住再去见他，我怕我变得不是我自己。

X不知道我心里的落寞，虽然他示好的态度在一定程度上安慰了我。我还有家，还有我每天忙碌的事情。
我想，我和W就这样结束了吧。由始至终，我不算伤害了他，虽然我消失了。但他有女友了，他有自己的生活了，不是很好吗？我相信他真的喜欢过我，所以我没有不甘，没有不忿，没有怨念。我想他，每天都想。

我妈妈经常会问问我和X关系如何了？她很担心我，和我们。
在国内时她苦心劝我，不能这么硬心肠，要懂得妥协，不能把男人往外推。无论我怎么解释我努力了，尽力了，绝望的不能再绝望了，是他一直把我往外推。
我妈说我脾气太犟，太拧，太任性。
别人改好了，要给机会。

和X一场肢体暴力大闹，我哭着问他，我结婚嫁给你，对你那么全心全意要和你好好一起生活，为什么像之前那样对我？(是啊，我本来不想经历这一场婚外情，我曾经那么努力的和他沟通，他都不屑一顾，直到把我推出去。本来我可以不承受这种类似失恋的伤，本来我可以一直贤妻良母相夫教子下去，就像我年轻时一直向往的那般，平静的生活。）

之前本来计划圣诞要去W的城市度假，和W失联后，我火速改变了行程去别的国家。甚至我想，以后再去W的城市，我也不要告诉他不和他联系。他骗我，他不见我，我不要和他再联系！我昂首挺胸往前走！

收了心思，安心过眼前的日子。我行动上也妥协了X。
没什么感觉，眼前总飘着W的影子，X很开心。我想，他开心就好。
在认识W以前我们很久就没有这层关系了，我态度一直漠然，所以他也没发现什么异常。在他眼里，我大概就是个不解风情的性冷淡吧。
呵呵，那些个被他逼成性冷淡在黑暗里哭泣的日子，连个温暖的抱抱都是哭求的奢侈。

罢了罢了。

X很满意我的平和，满意我在很多事情上不再去和他较真。他觉得很好，呵！这个女人真是变化了许多。他不知道我心里在想什么，很久以来，他也不在意我心里在想怎么。
只要，我是他喜欢的样子，喜欢的形象。他会觉得，嗯，很好，是他姣好完美的妻子。他就是要这样的老婆！

至于我柔弱脆弱憔悴无助的时候，who cares?
所以，我不太会在他面前无趣的表现出这一面了，他不会理解，也从不会给我适当的安慰。


4.

我以为我会忘掉W，我也努力不去想这茬。我希望时间把它淡化掉，淡化掉。
可是，在我以为自己最充实的时候，崩了，一溃千里！
我加回了他，我说我想你了，难过的扛不住。
他发了一个大哭的表情。

我这才知道，上次做出狠心的诀别，是我任性的误会！
虽然他没来见我并不无辜，却不曾想被我一删到底，怎么加都加不上。我连解释的机会都没给他。（详情参见前文）

他说你真自私啊，你什么都有，你还有我，我去找你那么多次，就一次有事情没去，你就彻底删了我！你真狠心啊！
所以你就找女朋友是吗？
是，尝试很多次，一直加不上你，我绝望了！我想这件事也玩完了，我总要找个女人，开始我自己的生活！

我大哭不止。我说你可以来见我吗？
他说，我生病了，给我休息一下。
所以你就是不想见我是吧？
我不能按照你的时间去见你，就是不想见你？！


处于非正常状态下没有正常思维能力的人，总会想再做点什么，说点什么，总想在什么都不存在的空气中凭空再抓住一点什么，为了心底那丝不甘放弃的留恋。

我知道他后来谈的女朋友，因为这段时间忙碌，从我重新加他起还一直没见过面，我想在他们见面之前，再去见他一次，好好道个别。为我曾经任性决绝的歉意和对他的思念。
是啊，都这时候了，我TM还是想赢！

我说我去见你！
真的？
嗯，就这一次，豁出去了！
那我先休息一会，晚上见。
好。
我睡不着了，哈哈哈，想到要见你好兴奋！

我问他要了电话方便路上有事情临时联系，他立刻就把号码发过来。然而，这个号码我从来没打过。这是我给自己划的一道虚伪的线！

路上我不停的给他发微信语音，我不愿他可能在见我之前，再去抓紧时间见他的女朋友说说话之类的。
因为他说这几天要陪我，我问他，那如果你陪着我被你女朋友撞见怎么办？
他说那就是我活该！


5.

一路火车很不顺利，晚点两个小时。他竟然没去车站接我，他想接我的时候我已经到达了车站准备地铁去Hotel。
于是我大吵！我心想我都来见你了，你还这种态度，一点都不上心！
他说我这就开车过去，你稍等我一下。
我继续大吵，这么晚你把我一个人放在陌生城市的车站等你，你明知道这里很乱，你不要来了你！我自己坐地铁去酒店！
他说你找个地方先等我一下，我很快就到。
有等你的时间我早就地铁到酒店了，我很累我要休息了！
那你到底要我接你还是不要？
你爱来不来！

Hotel楼下，见到他停好车远远的走过来，我沉着脸。
他随我进了电梯，我低头不理他。他笑着和我搭话问，呀，你今天画了眼线啊？
我不吭声不理他。
到房间里，我开始理东西，摆出瓶瓶罐罐，他没话找话拿着一个小瓶子问我，这个瓶子设计的很可爱。我还是不理他。
我弯腰，他就在背后自己缓解尴尬打哈哈。
我要去洗澡，他说我和你一起去，一起嘛。
我才不要！
他掏出来那个在我皮肤上蹭蹭，我怒目瞪着他说你给我点时间缓一缓！！

他乖乖放回去理好衣服。
我走过他身旁他想抱抱我。
我黑着脸在他肩膀上狠狠咬一口！妈的，心里不爽，折磨我这么久！
啊！他一声大叫！

他问了很多我的近况，主要关于X。我不想说。
但越不想说，他越要追着问。于是我针锋相对毫不相让怼回去。他说你就非得我说一句你说一句是吧，你！
这种时候用谦卑恭顺的态度对男人，从来都不是我的性格。何况我心里有气呀！眼神都快要杀死他。他说你不要用这么凶的眼神看我，真的让人害怕。

我洗完澡，喊他去洗澡。然后黑着脸熄灯睡觉。
却在关灯的时候，脸上忍不住闪过一丝小欢欣的表情，被他及时捕捉到了。
他一直很观察我的细节。

他来劲了。
你看，你看，自己都忍不住笑了是不是？
他伸过胳膊来抱我，亲吻前戏做爱一气呵成。

第二天一早，我又很早醒了，在卫生间里蹲坐着一边刷手机。
他“砰“的一声冲进门来，一副惊吓紧张的表情，揉揉睡眼惺忪。
我好整以暇问他，你怎么了？做噩梦了吗？是要上厕所吗？
不是，刚醒来吓一跳，我以为你走了。
不，我不走。
他转身带上门。

我忘记出来后又聊了些什么。
他确实生病了，没休息好，气色也不大好，暗沉憔悴。
我看了看他，说，你和我之前见到你不大一样了。
不帅了是吗？
我心想，是哪里的感觉不一样了。
等我画好了淡妆，他带我一起去吃午饭，是他喜欢的一家店。
他照顾我吃午饭，蘸好酱卷好递给我。我没什么胃口，碗里剩了很多。

晚上，他病的更严重了。于是我让他待家里好好休息，明天再来陪我。我不想半夜折腾他又睡不好，精神好才能让我开心！

再次见到他的时候，他半血状态躺在床上，一副大义凛然视死如归的样子，今晚，我就随你了！

因为第二天我就要离开，所以各种情绪涌上来，换着花样一番猛作。
他用最大的耐心来理解我。他说，我们认识的时候我就知道你的情况，我能接受，我也清楚自己的地位。但是你，一时半会还无法转换角色。

我闹腾。

虽然我可以明天不走啊，我可以待着，一直待着拖着他不让他们见面，但我不乐意。我气他上次不去见我，气他有女朋友，气我自己千里送比来睡有女友的男人，气我千里迢迢送上门来和他道别，他竟没打起十二分精神照顾好我。

我问，你为什么来陪我不去陪她？是因为我离得远吗？
他无奈的都不知道如何回答，他笑笑说我更爱你好了吧，你们女人都这样，非得问出个所以然来