写L之前，先写写Z。

Z路过右下看见我的帖子更新，顾不上只言片语的寒暄，迫不及待的问我怎么出现一个L，L是怎么回事？

Z自喜他是我读者中最为特殊的一个，旁人只是在看我的文字，看我写的故事。而唯有他，可以从我所有叙述的文字中，还原出我每一个表情，每一个细节。甚至我写我和W作，和W闹，他都能真切体会到我每一处心理活动。他说我，简直和多年前一毛一样，可能就成熟了那么一点点，其它几乎就没什么变化，声音，说话的语气，性格等等，完全没变化。他说，说你“作”的网友，是因为不认识你，不了解你，如果现实中和你相处过，了解你，就知道你是那种，能把你的每种性格都发挥到极致的女人。

我和W干柴烈火时期，和Z没有联系（楼主以前写过不喜欢游走，和W交往阶段没有任何别的暧昧）。我对W开始步步纠结的时候，Z继续像前两年那样，耐心的听我抱怨牢骚，认真的开导我，听我一次次纠结万分，听我哭得肝肠寸断但不是为他哭。

Z自认是最了解我的人，但因为我和他三观微微有些不同，所以他并不能从本质上真正深刻的了解我。失之毫厘，差以千里。对他的很多种说法，符合我观念的我认同，不符合我观念的我就不屑。我和Z，大概一直会是网友，也只能是网友。

比如上次白衣侠纹身男事件，我认为士可杀不可辱，兔子急了都会咬人，逼人太甚时老实人也会下狠手，抢到刀后必须防卫到对方没有还击之力！
而他却觉得要替家人考虑，怕黑社会报复，遇到这种事情要忍一忍，且要一忍再忍。
我很是不屑。
讨论过后没多久，白衣侠被判正当防卫，无罪释放，大快人心。
他又说这是个例。
可如果没有人愿意出头，坏人就会一直肆无忌惮的做恶。当然，不排除纹身男只是个毫无根基的黑社会小打手，所以掀不出什么浪花来，死就死了，以儆效尤。

Z近两年一直鼓励我，给过我很多精神上的支持。但单依靠精神支持对我来说不够，我还是需要有个男人，能同时在精神上和肉体上给我深深的安抚，Z并不合适。而W，在我最饥渴的时候，适时出现，以一JI之力力挽狂澜，给我撑起一小片晴空，刚刚好够我的容身之地，给我助力，给我加油，留给我都是很美好的回忆，让我到现在都念念不忘，絮叨不止。

对W，曾经有那么两三个月，我一度以为翻了篇。然而，现实赤裸裸的告诉我，我还是对自己不够了解。

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回国期间，日程安排很紧凑。我雄心壮志的拒绝了W的邀约，空出来两三天自由时间，去看望了一个几年未见的小伙伴。小伙伴前年来X国出差时想约我一起玩，可惜时间上和W的约有冲突。那时的我只想着和W约一次少一次，不知何时就会结束再也不见。
小伙伴则一直都是我的小伙伴，以后还有很多机会见面。当时只顾自己爽，重色轻友了。

和小伙伴约好的那天我坐了两小时车，再滴滴到她家小区门口，就看到一个瘦弱单薄的丫头左顾右探的张望着，下车一看果然是她，我又萌又可爱的小伙伴！
她领我到她家里，说本来想着这两天带我去外面玩玩，可不巧刚做完一个小手术，要在家里静养了。我说没关系，反正我也没什么事，正好照顾她和她一起聊聊天，每天还可以在小区遛她。
小伙伴一直对我的厨艺念念不忘，但又不太好意思麻烦我，建议点外卖解决午餐晚餐。我自告奋勇去小区附近的菜场。她有些心动，但还是矜持着，说我们叫个跑腿的吧，你知道国内可以叫个跑腿的买菜吗？送上门，还有可以帮你把菜洗好切好送上门的服务。

她拿着手机点点点给我看菜品照片。
不得不说，国内这些APP真先进！
这几年在国外待的越来越老土了，记得刚开始用国人早已司空见惯的微信付款都激动地心里大呼小叫，终于能跟得上菜市场大爷大妈的节奏啦。
我和小伙伴说，不用找跑腿的，我要自己去菜场，挑菜买菜的过程也有乐趣嘛，再说我好几年没去菜场啦，正好有机会还能逛一逛。
我俩都犟，谁也拗不过谁，最终剪子包袱锤决胜负，我赢了她，喔耶！她告诉我小区附近比较大的一个菜场方位，离得不远，出去过一条马路就是。
我欢快的穿鞋出门，她站在门口想了想还是面露难色的拿着柜子上的钱包，给你钱去买菜(她也知道这样不妥，但不这样一下，她好像也觉得哪里不妥）。
我摆摆手不用不用，我又不是你家阿姨，买菜还要你给钱呀。

叮叮咣咣买了很多菜回家，和她在家里一边做饭一边聊天。多年未见，生活在不同时空，聊天的兴趣点高度保持一致。聊我们都关心的朋友，聊旅游，聊博物馆，聊各地见闻，聊环保减塑，聊残忍的海豚虎鲸表演，聊我们年轻时物质上很容易满足，现在不知不觉越来越有要求，太矫情，比如原来住青年旅馆就挺好，现在一定要四星五星环境良好的酒店。聊年纪大了对博物馆越来越兴趣浓厚。小伙伴在国内的生活很惬意，没有房贷，每年出国深度游一两次。国内生活各种便利先进，完全不是几十年没什么变化的大农村可以相较媲美。短期国外旅游或许会很享受，但若长久生活，和国内喧嚷热闹一对比，那真是好山好水好无聊，很容易空虚寂寞冷。

陪小伙伴吃饭，帮她做简单的家务，小区里慢慢地走小步遛她，让她手术后有一定活动量，有助身体恢复。楼主很会照顾人。上一篇侧写性格也完全没有想法要标榜自己行得端坐得正 (真不太懂个别网友奇葩的关注点，难道怕被辜负就不敢付出，怕被伤害就不敢去爱了吗？）我举例只是想说一下我为人处事的底线。我可以对你好，我也愿意对你好，并不求你给我回报，但你不能因此欺负我，不能蹬鼻子上脸。踩了我的红线，那我就只能抱歉了。我不会图利益和人交往，但也不会花力气维护没有营养的人际关系。

照顾小伙伴的这两三天，L一直在附近城市等我。
他知道我回国的日程，不知是正巧还是有意安排了回国出差，想要见我一面。他说等我有时间就随时告诉他，他都在附近，可以速速赶来。

我不知道L为什么对我如此好奇，也不太想 平白无故多生一事。没有动力也没有理由和L见面。虽然早前已经了解，L是个挺靠谱的男生。
他知道我很矛盾，也不会每天一直盯着我催我烦我。
我不想约见，哪怕就只是吃个饭撸个串，我也不想发展这种计划外的人际关系。

L感觉有点遗憾，大概因为楼主心里有意识回避见他，后来在城市中又一次擦肩而过。他非常不甘心，下定决心执意要见到我，所以还没等我返回X国，就已经订好机票，自行办理了签证，告诉我 他即将到我的片区来，，，旅游。

L兴致勃勃，摩拳擦掌告诉我这个“好消息”！

行，那我尽量找时间请你吃饭。听到他要来，我很大度的说。
大半个地球的距离，就为了见我一面？不不，他是来旅游的，旅游的！
必须和我无关！

我以前一直告诉L，不用对我好奇心太强，我就是个面容枯槁憔悴的中年妇女，见光就死。
L不信。没给他发过照片没聊过语音，但他就不愿信。不知道哪里给他的错觉我是个软萌妹子？
软萌？？天呐，这词和我匹配吗？一哆嗦。
我告诉L，其实我很倔强！

我一直默默希望，L会把找我见面的事给忘了。比如他到了未曾探寻过的片区，有妹子有好玩的，被榨干了或者玩野了，就再不记得我这茬。我也不用再特意安排时间见他。

可是，L比我想象中的执念。
他还是像之前那样不催我不惹我烦，分寸感一直把握的比较好。但到点就一定要提醒我一声，他还在！他就在那等着！
我给了L两天日期可选，告诉他我白天陪他转转吃个饭，肯定不会在外面过夜。(我想提醒他，别想睡我！因为好基友说这种情况，对男人来说，他就是想睡我！）
但既然L没有开口直白的讲明，我万万不能给自己挖坑。我把他当作朋友，他怎么想和我怎么做是互不相交的两码事。

两天日期L因为W市（就是W所在的，W市）火车车次混乱，错过一天。L无尽懊悔，就只有两天，还给白白浪费了一天。

第二天我算着时间，以为L中下午才能到，磨磨蹭蹭不紧不慢忙自己的事情。联系L的时候，他说我快到你这里了。
我心中一惊，问他快到X国还是快到我这里？他说快到你那里。
他说早晨怕吵着我，就先自己赶过来了。
我靠，姐姐我脸都还没洗呢！

这么早。我心想这是早班车还是夜车？不管了，见就见呗。
我告诉L我这边还要再耽搁一下，因为没想到他来这么早。
他说好，他在某某处等我。

我去商店给L选了个应景的小礼物，因为之前没想好和L见面，没准备，只能临时买，真难选。直觉L会给我备小礼物。我不想他送给我的时候，我空着手。第一次见L不能失了礼貌。

洗洗脸，大无畏，简简单单，暖暖和和轻装上阵！我还费劲化什么妆呀，L走南闯北，什么样的女人没见过！

告诉L我快到了。L人生地不熟，我也一时说不清楚精确位置。
几经辗转，他好像看到了我的身影，微信上问我，你刚刚是不是过马路了？
嗯，是的。
你原地等我，不要动，我开过去。

看到前方一辆银白色的车向我缓缓驶来，应该就是L了。
打开车门，我坐好，神采奕奕冲L笑了笑。

L看着我，一怔。说，不好意思，我以前没见过你的照片，也没听过你的声音。不知道你什么样子，刚才就看到一个长腿MM过马路，猜着应该是你。

我笑了笑，随手把礼物递给他。
L问，为什么以前非要说自己是个中年妇女？
啊，本来就是啊。
不，你故意扮成熟。
那是，我本来就比你大。

L递给我一个半大不小的盒子。我说谢谢。
我问L这两天玩的累吧？看着脸色有点累。
L说因为怕今天再晚了，昨晚就已经出发了。
所以你是坐夜车来的？
对，有夜巴士开过来，就是那种绿色的。我再去提了车。
哦，知道了。我不由得 心沉了一下。夜车，唉，原来W就是为了见我，在没有火车和飞机直达的情况下，从W市选最为顺利的直达夜巴士，坐一晚上。第二天看着面色憔悴但又特别卖力的对我倾情奉献，每次见我两三天，都是鞠躬精瘁，榨空榨干后 挥挥手轻轻地离去。
哎，W。

我提议L开到附近某处，顺着几个景点走下去。如果中途逛累了随时说。
L停好车，下车拿外套，短袖，穿着一条运动裤。我看着他穿太单薄，提醒他天气冷穿厚点。又忍不住联想起，当我后来把见面地点移到第三城，W就可以穿着宽松舒适的短袖短裤，开长途车来见我，每次中途都不带休息一口气开到目的地，见到我打个招呼就要先去上厕所，然后洗澡。。。然后迫不及待。。。
想到这里，我眼睛有点泛红了。

L穿好外套回过头，我又换起一副礼貌友好的微笑。给他指方向带他向前走。
他提醒我注意着脚下，我说没关系，我是个粗糙的女汉子，没那么娇气。
我说上次和某美女也是这条路线一直玩下去的，今天再带你玩。

L在我旁边，略显的矜持拘束，远没有我轻松如常。刚刚心里泛起的关于W的念头，我掩饰地了无痕迹。
业余导游上场，我简单给L介绍了这所城市。买票的时候，L想掏钱包。我继续微笑拂面无限友好，L，你远道而来，今天我带你玩请你吃饭。
可是，这个，我是男生，该我来。
你是男生怎么啦，我们这又不是约。今天我带你玩好好招待你。

我才不要他漂洋过海远道而来，在我的地盘上他买单我陪玩陪吃陪逛。我一定要掌握主动权！我要负责尽起地主之宜招待朋友，别的就没话说了吧！(这真是人心险恶啊！)

L像个乖小弟一样跟着我。我心想，不错，被姐姐第一环节震住。
我继续向他介绍城市，相关历史，他就怔怔的看着我，点点头。问他累不累，他又说精神还不错，没问题。

走走聊聊，走走聊聊，走走聊聊。
大概是逐渐察觉到身边越来越多的危险气息，居心叵测的我一直抱着防范心理，包包尽可能的隔在L之间，保证他与我总能有点距离。

有人看到这里可能不懂，为什么我见到L，非常友好却又戒备状态？我想这并不矛盾。首先呢我早已经了解L是个品性靠谱的人，即便这次知道他目的没那么纯洁，也对他没有任何恶意或嫌弃，我是真心想带他好好玩一天，对X国X市的旅行有个美好的回忆。

Ｌ对我的好感，在和我的聊天和相处中不断积累。L说你真的很好，你比我想象的还要好，聪明，调皮，非常的正能量。你明明就是个小女生，却非要装出一副女汉子的样子！你平时也有弱的时候，你其实也需要有个男生照顾你对你好是不是？

我笑笑，不置可否。我说，我现在已经不弱了，已经不需要了。
嘴上这么说，心里却难免又想起W，那个在我弱的时候给我那么多宠溺和抱抱的W，在他面前，我就是个毫不掩饰的小女人，会吵会闹，会哭会笑。

对L，我越是表现的客气关照，他就越给我加分，越被我吸引。他的目光几乎一直落在我身上，已经顾不上看什么景色了。我会和他对视吗？当然不会！
顾左右而言他，我给他到处指，哪里是哪里，哪里有什么。他顺着我指的地方目光看往别处。同时，Ｌ既紧张又努力的找机会想试探我，拉小手他是不用想了，我完全不会制造这种可能。
他趁我不注意时戳一指我的手背，我全身陡然竖起了长长的海胆刺！他明显看到我整个人惊吓到一震。我并不喜欢这种暧昧意味的试探性的肢体接触（时机不对，状态不对）。但因为他很拘谨又努力表现出放松和幽默随和的囧样，我都不屑跟他计较。

路过一条小马路的时候，我在前面走在路沿上。他看看四下无人，从我身后跟上来，哇啦用力紧抱一下我的肩膀。还没等我反应过来挣脱，他就赶紧放手了。
我愠怒，我心想，小样啊你！敢这样对我，你反了天了你！
我恶狠狠凶巴巴的对他说，你再这样对我，我一脚把你踢到马路上去！

Ｌ看我认真的在生气，保证收回咸猪手，让我放心向前走。

W以前壁咚过我，胳膊垫着我的后背把我摁在墙上吻，那是完全不一样的感觉，那时W已经把我睡的很服很服了！而且第一次见到W，在我明确首肯之前，他一根指头都不会动我！他不想被我当成没品的老流氓！

这次见L，我不是为了约。我没有约的念头，也没有约的想法。Ｌ对我那些称赞夸奖的话，在他之前又刚有人对我说过（也是一个特别执着的主，本文不提）。我统统无动于衷。 不，不是无动于衷，而是Ｌ说的越多，越详细，我越能联想起在W面前，我才会暴露真实本我的很多面，柔弱，温情，细腻，狂野。我对W，会有很多亲近感，那种在某个特殊的时机走进我心里，把我俘虏的亲近感。
去年初和W道别之后，在最初的两三个月我在努力回归家庭尝试和好。尝试失败后又总是陷在对W的回忆和思念里，纠结再纠结。既然对情和性我是如此这般的纠结体质，那我又何必再去害人害己呢？对W的小女友不好，对W不好，对我自己更不好。所以除了情绪崩盘时我会忍不住联系W，之后只要略略平复，我都会努力尝试着翻篇走出来。
甚至我以为我已经成功了！

可是Ｌ，毫不知情的Ｌ，精心地一步步把我拉回到那种情绪中。

我会和W有亲昵的肢体接触，我是会主动抱抱W，甚至在分别的这些时间里，不知道多少次我那么想安静的被W抱抱，在他怀里休憩片刻。那些个满足后靠在他胸前沉沉睡去的夜晚，枕在他臂弯里满心欢喜醒来的早晨，在我印象中太深刻了！那是我忘不掉又不忍重复去回想的记忆！

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L努力想寻找我的突破点，尝试各种渠道都无果，我眼看着他深深的无奈感。
下午我还有别的事情，逛完一大圈，Ｌ送我返回。他不舍的带着些许遗憾和我告别，他有很多话想说，最后只憋出来一句，好吧，唉，至少我这次见到你了。

微信上Ｌ又对我各种夸。Ｌ说我不是要套路你哈，我都真心话。
我说我信。
Ｌ说你这么好，你LG肯定对你很喜欢，非常满意吧？（Ｌ此前对我的生活处境不知情不了解）
这不经意的一句话又戳到了我的隐痛，我不由得再度想起W，那个重塑我自信，点亮我小世界的W。

Ｌ问我我，到底需要一种什么感觉？

安全，妥帖，信任。

和Ｌ这次见面，被他无形中牵引起很多对W的情绪。
我想，W当时对我也是挺认真的付出吧，并不是为了睡我而睡我。甚至我那么作，作了快一年，他也从来不和我计较。对我依然很耐心。我惦记W，也是因为他一直给我正向回馈。试想，如果W有了女友后，或者被我闹几次后对我态度冷淡，我绝不会有任何想法去纠结。我一定会二话不说，收起自己的溃散落荒而逃，再也不回头！丢不起那个人！

半夜醒来，陷在对W思念的情绪里，真的很感谢他曾经的陪伴，才有现在神采奕奕重拾自信的我。想着想着，又一次泪流满面。
我是真的忘不掉他吗？
哭哭哭，我给他留言，我想你了。

后半夜几乎睡不着了，我想妈蛋我又完了，千万不要再陷进去。
我已经开始求生欲了，我问Ｌ，你今天去哪里，我陪你玩再带你到处转转。
Ｌ谢谢我的好意，他说他到后来已经无法控制寄几了，他不想毛手毛脚 把我对他的好感全败光，可他真的忍不住了。和我在一起注意力全在我身上，别的景色都顾不上看。

好吧。。。。那就作罢。你自己好好玩注意安全。
L想要的我给不了，我愿意提供的，他又不能心态淡定的接受。

我很想一个人出去转转，透透气换换情绪。但没睡好觉昏沉沉的，头疼。又不愿多动弹，整个人有点僵。这真不是个好信号。

过了一会W起床回复信息，你，这半夜想我了？
嗯，想你想的泪流满面就再也睡不着。我很讨厌情绪绷不住，整个人状态都不对了，TMD我一直很努力好不好！！
(是啊，我真的一直很努力，就是为了不让自己轻易脆弱掉。可这又有什么用？我还是会这般想起他，我TM还是什么都做不了。) 

我哭，我说没事，我就是真的想你了，什么叫不难为自己啊？
嗯，挺好。W看我泛起这种茫然无助的情绪，竟然说挺好？
好个P呀，这样不对。偶尔的会有这种情绪薄弱时期，我TM不想栽进去，我不想开了苗头又得花一段时间压下去。我已经平复到你回来你开心就好，你把自己照顾好就好，你和别人怎么相处都和我无关。可是我触景生情之类的想起曾经和你相处的点点滴滴，还是好感慨啊。我平时过得那么云淡风轻风平浪静！凭什么啊，凭什么过去这么长时间了还这么妖孽！

什么妖孽？
我是陷在过往的一种情绪里面吧？我不知道啊，我很理性啊，我也不是闲的。凭什么啊我不想这样啊！
我开始大哭了起来。我不想这么弱。大哭不止。

没啥，很多东西都说不准。W说。

你现在忙吗？W问我。

W继续道，跟我在国内想见你时差不多。但那时候你太倔强。

我说，我也知道我性格本身就有好多问题，对你，我大部分时候都是克制为主，可是我还是喜欢和你在一起的感觉
嗯，我在国内也这样啊
我继续说，可是我无法拥有，我离不了婚，我不开心，我时不时就要把很多抑郁压下去，强颜欢笑。我不想卖惨让你同情我，只是我有时候真的很累很累，撑的好艰难。
你LG和你没好点吗？W问。
怎么好？能友好相处就不错了！说过很多次是因为之前太伤太绝望了。我求助过他那么多次，他都无动于衷。难道我现在好起来，他又喜欢我了，我就能完好如初吗？感情不是这样的！
嗯，凑合吧。
这些其实都和你基本无关吧，认识你之前我们就已经很差了。倒是因为认识你，反而能友好的维持下来。是啊我能怎么办？如果我能xxxxxxxxxxxxxxxxx，就不会拖到现在还是这种局面，但是我不能啊

一边说一边哭，大哭不止。

稍微平复一些后，我说我去洗洗脸。
谢谢他态度温和，温声软语陪我聊天。我对W说，你照顾好自己，什么时候再来X国，提前告诉我一声一起吃个饭。（看到没！我。松。口。了。。。。）
哪见啊？
最远就是我去W市咯。我诚实面对内心，对W说，我很想见你，但我死撑着，我觉得我还可以再撑撑。因为还是和内心一些东西有冲突，先见面吃个饭。如果我确实那么。。。。我也就认了。唉，我这种无语问苍天的纠结性格不是一天两天了。

嗯，那做爱不？W追问。
为什么问这个？
哈哈，逗逗你。
我可以再挣扎挣扎是吧？看到你就知道了。（见面的感觉最准确，见到他之前我不敢乱说，也许我只是一直沉浸在自己的想象里呢？也许见到W我就没那么喜欢了呢？）
我不喜欢他这种逗我，怼他，逗人好玩吗？如果只是性，我才不会这么想不开。

和W，是一种说不清楚的感觉，正好又在那个时间，正好他又给了我足够多的支持。

哭得太久，眼睛红肿了两天。不知道是因为太伤神，还是日常的劳累，我生病了。

一生病，人就更脆弱了。
我想，我还是想再见W一面，虽然很危险，但，解铃还须系铃人。