小中


你们这些人呐，上次写完东西北，喊着等小南小中，写完小南大家都被噎住了，明明还有小中呢，小南只是我极需要精神交流的参照而已。篇幅那么长，是为了把这段经历前后交待清楚。并不是因为他深刻。

（楼主心里最深刻的人，后文会交待）

和小中认识那会，楼主刚和小北分手不久。浑身戾气，满心恨意。我非常痛恨小北欺骗了我的感情，破坏了我对感情一切美好的期盼。等到我现在这个年纪想想真是很傻，哪有什么完美，不过是别人粉饰给你博好感的，一旦到了现实，不堪一击，罩着冠冕堂皇的幌子，毫不掩饰的自私。什么狗屁真爱啊，什么多年念念不忘啊，去他妈的吧。

小中就在那个不正确的时间认识了楼主。
大概就是在人群中多看了一眼，然后就不明就里被吸引了。

女生的敏感和直觉我都有。他开始搞点小动作的时候，我就懂个八九不离十。
可当时我的感情被折损得像半截身子陷在淤泥里挣扎，还没来得及上岸冲刷干净缓缓神，我非常不想给自己招事，尤其是这种没来由的滥桃花。
我不稀罕。

最初，他还能坚持着礼貌和风度涵养，待软硬钉子都碰过之后，发现我的态度完全对外隔绝，充耳不闻，油盐不进。女生真正想拒绝一个人，而不是吊着他的时候，非常容易。
后来，他只能厚着脸皮不管不顾抓住时机来认识我，找了个很好的理由求见面。

我还算是个比较守信用的人，哪怕一出口就掉陷阱里的也认。
好，既然摆不脱，那就见面死心，把话说清楚。

可见完一面之后，他更喜欢我了。
虽然我避免和他目光对视，但我知道，他的眼神就没离开过我，甚至周身都能生出眼睛来，全副关注力都定在我身上。
正式认识之后，他已经不在意我态度如何，我说什么，完全听不进去。纯粹被蒙了心！

男生没表白之前，你还没办法义正严辞的拒绝。
我忘了他后来怎么表白的，细节不记得了。总之我拒绝的干脆利落。并且告诉他不要再搞小动作，也不要白费心思！

我并不喜欢“追”这个过程，喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢。
喜欢就一拍即合，不喜欢就不要浪费时间利用别人感情。

他被堵的噎住，欲言又止。
他下决心似的说，这是我的事情，你不要管我怎么做。
楼主并不放在心上。凭你能怎么做？

他开始不动声色融入我的朋友圈，因为我们朋友圈原本就有重合，他可以做的很自然。
他出现在我眼前的机会越来越多，我的朋友们偶尔聊起他，评价也都还不错，有趣，有品。

虽然接触的机会越来越多，但那之后他没再表白过。在人群里他藏的很好，懂得不招我烦，那我就不会烦。慢慢的，我也可以把他当成我身边一个普通朋友来对待。

经过一段时间观察，他开始很细心的，考虑周全不会给我机会让我能轻易拒绝的，对我好。他低调，沉稳，自带一种强大的渗透能力，对我这种出门在外全副铠甲的人来说，逐渐有点招架不住。

有一点开心，有一点虚荣，一点自顾自的小窃喜，又有一点不踏实。因为不是自己真正想要的。
我也不想欠人情，怎么办？

回报，适当的。
一来二去，
日子久了，越来越熟悉了。

熟悉了之后，就有了更多单独接触，就慢慢接受了生活当中有他这个人的存在。默默的接受，他事无巨细全方位对我好。我是个很独立的女生，他很聪明，也很执着，找中了我的弱点打开我，在他绵绵不断的攻势前我渐渐无力。
我问他，你怎么能这么细心？你怎么能知道该怎么做？
我心想你这么单纯的男生，凭什么这么懂女孩的心思和软肋？能把事情全部做到位还不招人烦！
他自谦的笑笑: 这些事情我虽然没做过，但我知道该怎么做。
我只能以我的方式回馈他，对他关照一些。
对他来说，这算是默认了吗？
他在我面前还是格外小心，尽可能把我的每一个细节都收在眼底。(小东小西小中都是特别细心敏感的人，只要一个微表情就能洞察我的情绪变化。）

那段时间我学业忙。因为之前自身问题以及和小北谈恋爱用情过重心不在焉，课业落了很多。恶补。一个学期修很多门课和很多考试。
空闲的时候，也会和他一起看书，吃饭，聊天。

我们都住单身宿舍，有一天，他问我，男女之间如果拉了手，能不能就算谈恋爱了？（他并没拉我，就是问问。）
我当时不知道为什么很冲，直说现在这种世道，就算拉了手，有时候上了床都不一定代表什么。
可能是因为之前的阴影和戾气在。不想好好聊这个话题。

他依然是很耐心的给了我很多空间，似乎是无欲无求。
如火如荼考试季，我不巧生病了。
挺严重，起不来床。我不太喜欢麻烦别人，但是他不一样，总算逮到机会照顾我了。

他用他拙劣的厨艺煮汤做面，坐在我面前，像哄孩子一样喂我吃饭。我记得那一个瞬间的灯光笼罩在他上空，很温暖。
人在脆弱的时候真的特别容易感动。

考试季不能耽误。不然错过一场考试又得等几个月。
我晚上看书复习的时候，他就待在我身边，他很珍惜可以陪着我的时间。

后来和他有了更多的肢体接触。他应该是没谈过恋爱，一切进展都很缓慢，很小心翼翼。他怕唐突我？有了靠近，有了抱抱，再后来，就有盖着棉被纯聊天过夜？

他用心对我，而不是欲念。N个夜晚之后，只有抱抱亲亲摸摸。
。。。。

他不会，我也不上手。他说他想等结婚以后再XX。
嗯。。。结婚？我没想过。

他并没有处女情结，很宝贝我，一直能感觉到他掏心掏肺在宠我。
他会摸摸我。我教他用手指爱抚我。
总感觉少了点什么，我想进一步亲近，试试那个。
我并没有处男情结，不觉得睡了第一次他就印象深刻，就一辈子记得，如何如何之类。

他想了想，严肃的表情像做了一个重大决定，没再坚持。（我很奇怪他为什么要等到结婚后？这是他内心的一个小坚持吗？我并不会和他结婚啊。如果其他什么都做了，就差最后一步进入，无论男女，我个人都不赞同维持这种形式上的“纯洁处”。）

没有太多的仪式感，对他来说很普通又不普通的一个夜晚。
他真的不会，我也不是个很好的带领者。（平时他很细心很细心，为什么在这方面不会提前做做功课？生性淡漠？）
他有点慌乱的顶来顶去，找不到正确位置。

我轻轻扶了一下。
做好他秒射的思想准备。

他没有秒射，我不知道他的心理状态。
男人天生会做爱吧。几分钟？我完全不记得了。

完事后他没有表现出任何我是你的人了，刚才好爽好感慨之类的。
他很平静了接受了这个过程。内心有没有波澜我不知道。

从此也没有打开新世界的大门。
最初几次，他总是找不到。不知道从哪次起，他就可以自己扶了。

好像也没有太多花样，就是男上女下？完全想不起来，好多年没回忆过和他这方面的事情。

后来就是一起过夜的时候，抱抱做一下。洗澡，睡觉。
印象深刻的是，他会整晚抱着我，不换姿势不动弹。我可以躺在他的臂弯里随时翻身。我问他累不累，他说不觉得。
（潜水人有一次回我帖子说，小马甲你以后若能遇到抱你过夜的人，你一定要珍惜。因为很累，胳膊会压麻。我就突然想到了他，因为他和我在一起的每晚，都把我护在怀里。）

白天的时候，各自忙各自的学业和功课。
有时会陪他看球赛，我不是球迷。他一边看一边给我讲解，我一只耳朵进一只耳朵出。

他论文答辩前夕，我陪他一起选西装，配领带。答辩那天，我帮他打领结，既端正又漂亮，他很开心。

相处很融洽，但我不想公开。
我问他，需要公开吗？他说他没关系，随我。
然后我就继续闷着。这真是不符合我的作风，我和小北谈恋爱可是不管不顾大肆宣扬一场，防止再被觊觎打探的可能性。结果没用啊，神神叨叨的一段经历，伤的一塌糊涂。
闷着，是因为我不在谈恋爱的状态？还是我不够喜欢他？两者皆有。

不公开除了没有名分，他得接受我对外出示单身状态时，其他人对我的觊觎。楼主不才，不是故意的，不少人会被我的外表和外在性格蒙骗（。。。当然不是你们网上看到的这样）
我当时以为没什么，因为我根本就没顾及他的情绪。我都没留意到，这种态度对他是一种否认和伤害。而他因为喜欢我，就不想勉强我一分一毫。（换作是我，我不会接受这种尴尬的境地）。
我以为平时只和他私下在一起，身体上也只和他亲近。别的方面，我有我的界限，那是我的私事。

他还是对我和之前一样，细心耐心。两人过于亲近之后，我恶劣的一面逐渐暴露出来，情绪很不稳定，之前的感情很伤，我对恋爱没信心。可我又不知道哪来的底气对他为所欲为的作，我既不给他名分，又希望他给我很多很多安全感，不要让我像上次一样在感情中受到伤害。
和他相关的，他会哄我。但同时，他也认为他能想到的该他做的，他都已经做好了。
有时生气，我会把他和小北带在一起骂。现在想来真是恶劣，极度恶劣，小中这么涵养好修养好重视礼仪的男人，就因为喜欢我，平白无故要受这种委屈。
偶尔不顺心，还要被我暴力一下。

那时的我，我行我素，根本就意识不到对小中造成很多次暴击。
一半是女神，一半是渣女，一半是天使，一半是恶魔。
我不知道从哪一个瞬间，让小中累觉不爱。开始考虑退路。而我却盲目自信觉得，他这么喜欢我肯定不会主动离开我。

直到他彻底消失在我的世界里。

那种心痛不甘的后遗症持续了很久。我反思过，懊恼过。但即使重来一次，我也不会比之前做的更好。

他想要的结果，我给不了也不愿给。
没有他想要的结果，最开心的过程他已经经历了(忍够啦)。

他后来道歉，祝我以后一定会很幸福。

MSN淘汰了，QQ也逐渐不用，我的动态就没再更新。
前两三年吧，突然收到他QQ消息，问我用不用微信，加个微信吧？
我心想你是好久看不到我动态没得关注了吗？

我没加。凭啥给你看，凭啥给你惦记？我记恨他当时不辞而别(他做不到控制我的情绪，我也做不到）。
我曾经一直执念于为什么，这么喜欢我容忍我的一个人，他怎么会变呢？他怎么能变呢？
后来随着年岁渐长，网上看的案例多了，我就懂了啊。

大半年之后想起来这回事，可能失意时想想这个人当年也是认真爱过我对我好过吧。加了他留下的微信号。我以为他未必知道是我，但其实他一直都知道。
逢年过节问候一下，我就回个表情。
他过生日我会发个祝福，就没了。

有时他来搭话，想和我聊点什么的时候，我会快速结束话题，不想和他多说。
我不会和他暧昧，也不想和他暧昧。
我只是很多年以后感怀，在我年轻时有这么一个人，认认真真的喜欢我，对我好，也认认真真的被我欺负过吧。
虽然，最后他主动离开了。
因为，再爱你的人，耐心也终有一天被耗尽。何况以他那么聪明，非常清楚他一直在我心门之外。

但无论我当年怎么对他，都已经是过去。旁观我的近况(朋友圈)，发现我的性格这么多年竟然一点都没变！感觉是既熟悉又亲切。
我带着他曾经留学生涯的影子，是他人生经历的一部分吧。

只是有一次，他朋友圈车前脸撞塌了，一地碎片。看上去很严重。
我问他，不是你吧？你没事吧？
他说，哎没留神，不过所有人一点儿没事。没事啦。你也千万注意安全啊，能慢就慢，我也是疏忽了一下 就这样了。
我叮嘱他，好好照顾自己和家人。

再之后，我上次回国，他忽然问我要地址，想给我寄个礼物。
我第一念心想，邮寄？难道不是约个时间眼巴巴的给我亲自送过来吗？(可想而知他当年把我惯的多恶劣！哎)
我还记得，他每次都会很用心的为我挑选各个大礼物，小礼物。和价值无关，我能体会到他每次选礼物的心情，都是给我的MM用着肯定很合适，那满心满心的爱啊。

可相隔多年，如今我不想再和他有任何瓜葛，婉拒了。
我拒绝他，他只会更加尊重我。

今年春节回国，他微信祝我庚子年好，我祝他平安健康阖家幸福。
疫情已经有点严阵以待的意思了，他叮嘱我，叮嘱我的行程，叮嘱我保护好自己，言辞细致，殷殷切切。
我盯着手机屏幕，这对性格淡漠的他来说，很难得了。

很多年以后，他还能像老朋友一样关心我叮嘱我，知道我平安返程即止。
我不能那么自恋的说，我仍在他心里。但我想，他应该不后悔，当年那么深切的爱过我吧。

我很感念。
尤其是，在我独处很久缺乏一个温暖的抱抱时，我很感谢他当年，在一起的每个晚上，都抱着我一动不动给我依靠。
虽然我当年，不懂得珍惜，也做不到珍惜。